Praktische Probleme

Hi, Ihr Hobbykollgen und Kolleginnen! Angeregt durch diesen - sehr berührenden und vielschichtigen Thread - , in dem die Frage gestellt wurde, wie man Schwerter auf Fahrrädern transportieren kann, wurde ich zu vielen Lösungsvorstellungen animiert. Zum Beispiel könnte man, auf der rechten Seite, eine Schiene an den Fahrradlenker anschweißen, auf der man dann das Schwert befestigt. Der Vorteil bei der Position auf der rechten Seite liegt vor allem darin, daß man dann keine überholenden oder entgegenkommenden Kraftfahrzeuge beschädigt, sondern allenfalls Fußgänger. Man könnte außerdem das Schwert auch anschweißen. Dann fällt es nicht herunter. Wenn man es dann niedriger positioniert (wo weiß ich noch nicht, da bitte ich die Techniker und Tüftler der Szene um Hilfe) dann ließe sich der Nutzeffekt erzielen, Unkräuter am Straßenrand "herunterzumähen", um Leistungsverträge, mit den örtlichen Stadtverwaltungen, müßte sich jeder selbst bemühen.

Oliver de Fiez, radfahrender Hobbyritter

Naja, es sollte natürlich "PROBLEME" heißen. Also los, welche Probleme warten noch auf ihre Lösung?

Gruß von Carsten

Tja, ich weiss nicht recht wie ich anfangen soll…. Ich leide an einer seltenen Form von Elefantiasis, bei der es an der Oberhälfte der Ohrmuschel zu Knorpelverwachsungen kommt. Das sieht auf den ersten Blick aus wie ein nach oben verlängertes, spitzes Ohr. Jetzt hält mich jeder auf den Märkten für einen Larpie und will mich rauswerfen. Hat jemand mal ´nen vernünftigen Tip für mich, wie ich das einigermaßen hinbekommen kann, ohne ständig ßrger mit den Veranstaltern zu kriegen? Alex P.S.: Und kommt mir jetzt bloß nicht mit "Helm tragen" oder solchen Sprüchen, das geht nämlich nicht, weil es fürchterlich drückt.

Seid gegrüßet! Ich habe da auch einige Fragen! Und zwar: Wie transportiere ich mein Pferd in meinem PKW (japanischer Mittelklassewagen mit fünf Sitzen, Metallic - Lakierung). Bislang fuhr "Sir Lanzelot", so heißt mein neunjähriger Trakener - Wallach, immer auf dem Beifahrersitz mit. Dies ließ aber viele Probleme entstehen, die ich nicht mehr bereit bin, hinzunehmen. So hinterläßt er gelegentlich einen "Pferdeapfel" auf dem Beifahrersitz, den natürlich ICH entfernen muß. Meine Freundin hat sich schon öfter über den Geruch beschwert. Dann schnappt er mir, während der Fahrt, auch manchmal die Zigarette weg und schmeißt sie aus dem Fenster. Er ist nämlich militanter Nichtraucher! Schlimmer, und geradezu verkehrsgefährdend, wirkt sich "Lanzis" (so nenne ich "Sir Lanzelot", wenn wir allein sind) Angewohnheit aus, mir, vor allem in Kurven, mit seinem großen, kräftigen Maul, ins Lenkrad zu greifen, aus). Auch schlabbert er mir manchmal mit seiner langen, rauhen Zunge am Ohr herum und das nervt ganz schön. Ich glaube, daß diese ganzen unauthenthischen "Zufußritter" das gar nicht so richtig nachvollziehen können, wie lästig das sein kann! Manchmal provoziert Sir Lanzelot auch andere Autofahrer und andere Verkehrsteilnehmer, durch Herausstrecken der oben erwähnten Zunge. Was soll ich nur tun? Denkt Ihr, es wäre eine Lösung, Sir Lanzelot auf den Rücksitz zu verbannen? Wie fühlt er sich dann nur? Welche Erfahrungen habt Ihr mit Pferden im Kofferraum gesammelt? Was haltet Ihr von meiner Idee, mit meinem Pferd nur noch per Bahn zu Auftritten anzureisen? Kann ich die Mehrkosten dem Veranstalter aufbürden? Und könnte ich Sir Lanzelot in ein Nichtraucherabteil setzen, während ich "für Raucher" fahre? Gibt es für solche Fälle Sondertarife bei der Bahn? Viele Fragen, das gebe ich zu - ich bitte dringend um Antworten!

Martin Mar, Hobbyritter

Martin, hast du schon mal überlegt, Lanti an der rechten Seite eines Fahrradlenkers anzuschweissen? Dann kann ernicht herunterfallen. Alex

Oops, sollte natürlich Lanzi heissen. Wollte dein Pferd nicht beleidigen. Und nur einmal gepostet werden (Sch… Refresh) Alex

Hallo, Alex! Das finde ich aber prima, daß Du Dich so schnell mit einem Vorschlag an mich wendest! ICH habe noch nie probiert, Lanzi mit einem Fahrrad zu transportieren! Es erscheint mir aber als überlegenswert! Anschweißen ist natürlich nicht möglich, Du Scherzbold! Aber vielleicht kriege ich ihn ja auf den Gepäckträger? Oder in einen Kindersitz, Größe XXXXL ? Weiß jemand, ob für Pferde auf Fahrrädern eine Helmpflicht gilt? Und wenn ja: Wo kann ich die Helme beziehen? Gibt es vielleicht auch auch authentische Topfhelme in der Größe von Pferdeköpfen? Und wenn nicht, wer kann mir einen anfertigen? Und - wo wir dabei sind: Alex, sollte es Helme geben, die Pferden passen, dann schaffe Dir doch einen an. So einer drückt Dich - und Dein Ohr - bestimmt nicht! Ich grüße Euch, diesen Thread echt cool findend,

Martin Mar, Hobbyritter

Hört mal, Jungs! Meint Ihr das alles ernst? Wenn nicht, dann müßte dieser Thread deutlich als Spaßthread gekennzeichnet sein - IMO Eure

Cora Thümlich

Halloooo? Steht nicht in der ßberschrift: SPAß - THREAD: Praktische Prbleme gruß Alex

Bin froh, daß dieser Thread eröffnet wurde, in dem ich jetzt meine Frage äußern kann: In unserem Lager bin ich für Nahrungsversorgung, während der Auftritte verantwortlich! Natürlich kann ich - Absprachegemäß - auch andere Gruppenmitglieder zur Mithilfe bitten (wir sind übrigens eine freie Gruppe Mittelalterinteressierter, kein eingetragener Verein und nennen uns "Der Katzenclan"). Ich habe immer wieder Schwierigkeiten, Restaurationsbetreiber - oder auch Betreiberinnen (also Patyservices) - zu finden, die garantiert BSE - freie, Lamm - Hirse - Eintöpfe in Rindfleischfond, anbieten. Habt Ihr Adressen? Wer kann mir helfen?

Euer Andi

Hallo, ich habe zwar kein Schwert auf dem Fahhrad zu transportieren, sondern nur eine Schalmei. Normalerweise nehme ich dafür ein Plastikrohr. (Wo man Zeichnungen drin reinwickeln kann und so). Nun ist das aber (glaube ich) nicht sehr "a". Meint ihr, ich könnte statt dessen ein Bambusrohr nehmen? Rudi Ratlos, aka

Konrad, Spielmann vom Hohen Hause

Hi Alex & Martin Das mit dem Pferd an den Fahradlenker anschweißen geht ja gar nicht, weil: 1) das Pferd ist nicht aus Metall 2) wäre das Tierquälerei (auch wenn Dir Lanzi manchmal die Kippen wegnimmt…) 3) könntest Du dann nicht mehr richtig lenken. Wenn Du das Pferd auf dem Fahrrad mitnehmen willst, besorg Dir doch ein Fahradanhänger und pack das Pferd in einen Instrumentenkoffer (Klavier, Flügel…)

Wieso, wenn das Pferd Hufeisen hat kann man es doch prima auf dem Gepäckträger anschweißen…oder evtl.Rollschuhe unter die Hufe und am Gepäckträger anbinden…

Silke

Siehste Bernd!!!! Danke Silke, wenigstens eine die mitdenkt! Gruß Alex P.S.: Grummel,grummel, alle kümmern sich nur noch um das Pferd, an meine Ohren denkt keiner mehr.

Alex: Lass dir doch lange Haare wachsen, ne dauerwelle verpassen, und dann faellt das keinem mehr auf. Hat auch den vorteil, das du, wenn du unbemerkt schlafen willst, die Haar nur ins gesicht haengen lassen musst. Ich haette ein Problem auf meinem Moped zu bewaeltigen. Ich bin kein grosser Schwertkaempfer, ich bevorzuge Axt und Schild. Letztes Jahr hatte ich aber das problem, das zeug nirgends auf meinem Moped verstauen zu koennen. Weniger die Axt bereitete Probleme, sondern das Schild. Weisse wie ich war, schweisste ich es am Lenker fest, mit einigen vor-, aber auch nachteilen. Die Fahrt war viel angenehmer, da der wind mir nichtmehr so ins gesicht blies. Leider muss ich, um was zu sehen, immer aufstehen, und das geht bei mehr als einer stunde fahrt ziemlich in die Beine. Ausserdem blaest der wind dann wieder. Vor ort muss ich jedesmal den lenker abflexen, weil das Moped zu schwer ist, um damit kaempfen zu koennen. Ausserdem weiss ich nicht, ob ich mit dem schild noch ueber den naechsten TßV komme. Kennt einer nen netten beamten, der da ein auge zudruecken wuerde?

hi Manuel bau doch ins Schild ein bruchfestes Plexiglasfenster ein - da kannst Du während dem Fahren durchschauen und bist trotzdem windgeschützt - und bei einer Schlacht kannst Du Dich komplett hinter dem Schild verbergen und dennoch alles sehen.

Hab ich ja versucht, aber Plexiglas laesst sich nicht schweissen. Ich hab heute ein Strotoskop eingebaut, treu dem moto "Wenn ich euch nicht sehe, braucht auch ihr mich nicht zu sehen." War ne blendende Idee, aber die Polizei fand das nicht so. Ging aber nochmal gut aus, bin denen abgehauen. Muss lediglich an meiner Axt-wurftechnik ueben, um den Bumerangeffekt zu erhoehen. Hat jemand ne neue Gebrauchtaxt fuer mich?

Also wirklich Leute, Diese Problematik mit dem Pferd wurde doch schon ausgiebigst in den Threads "Pferde festschweissen - wie geht das?" und "Nichtrauchende Huftiere auf Märkten" besprochen. Postet doch bitte dort weiter…. Und was den Helm für Dein Pferd angeht: Laut A-Karten Regelung ist der für die meisten Rassen sowieso Pflicht - Ausnahmen sind Flusspferde und Seepferdchen.

Andrew

Naabend! Leute, das ganze Thema ist doch schon im Thread 208 und 377 ausreichend diskutiert worden….. Naja, beim nächsen Aufräumen kümmere ich mich darum… Tschüs Aisling

Hach wie schön, so viele Fragen die ich in meiner unendlichen Weisheit zu beandtworten weiss. *g* Alex(3) Geh doch als Sklave. Sowas kommt immer gut, und bei solch einer nützlichen Rolle sieht man sicher über ein paar natürliche Larpohren hinweg. Oder als Aussätziger. Dann wirst du mit faulem Essen beworfen und sparst Dir gleich die Verpflegungskosten. Martin(4) Machs wie gehabt, alles andere würde nur zu einem Trauma bei deinem Pferd führen. Sein verhalten ist nur ein Zeichen seiner Zuneigung zu Dir. Cora(9) Hm, Dein Problem ist ganz schwerwiegend, soll aber immer haeufiger vorkommen in unserer schnelllebigen Zeit. große Mengen Alkohol verringern das Lesetempo jedoch deutlich. Als nebenwirkung muß ich aber vor dem immer stärkeren Verlußt der schreibfähigkeit warnen. Martin(12) Sicher kannst du auch Bambus nehmen, den gab es schließlich auch im Mittelalter und wurde auch exportiert. Wenn Du nicht weisst Wo Du ihn herbekommen sollstm schau mal in der Auslage eures örtlichen Beate Uhse Shops nach, da habe ich neulich welchen als Dekoration gesehen, der hatte eine ordentliche Größe. Manuel(16) lass Dir das Schild doch als Sichgerheitsausrüstung eintragen, dann darfst Du Dein Moped sicher auch frisieren. Was das stehen wärend der Fahrt angeht, befestige die Axt doch mit der Schneide nach oben auf dem Sitz, dann is das Stehen sicher das kleinere Problem. Nochmal Martin(4) Mach Lanzi doch einfach Magneteinlagen in die Hufeisen. Dann kannst Du ihn problemlos aufs Dach stellen. Auch auf dem Gepäckträger des Fahrrads oder dem Tank eines Mopes ließe er sich dann problemlos befestigen.

in diesem Sine Harwalt von Biberach (FRB und sine temporis)

Löle ich hätte da auch so ein Problem…… auf nem Markt diese "Blechtiere" zu öffnen…. ich nehme immer mein Schlachterbeil Kategorie"Ochsenspalter"….nur dann hab ich das "Tier" offen und das Innenleben ist verteilt….. auch das "Blechtier" in einer Schüssel zu schlachten schlug fehl!!!(Schüssel put)….nun den "Tieröffner" gabs net…oder kennt jemad einen der mir das "Tier" aufschweißt??? ….oder gibts noch andere Vorschläge???? zum Pferd….Rollschuhe anschweißen und an den PKW binden zu den Ohren….nimm extra weiche, schmußige Ohrwärmer…. und sach das ist dein "Haustier"…dann kann keiner was

Gruß Ymmina

Hallo Alex, ich habe gerade einen Kinderfastnachtswikihelm gesehen - bei Toys-R-us. Natürlich nur echt mit den Hörnern. Das wären doch die idealen Futterale für Deine Ohren! Außerdem ist der Helm schön leicht und halbwegs flexibel, da kann nix drücken und scheuern. Und wenn doch findet sich bestimmt ein Stück Flokati, das Du als Polster verwenden kannst. Hallo Martin, merkst Du nicht, was Lanzi Dir mit seinem Verhalten zu Verstehen geben will? Er will auch endlich mal ANS STEUER !!! Seit ich mein Streitroß ab und zu mal fahren lasse, ist er viel ausgeglichener. Es fördert Eure Harmonie und Euer gegenseitiges Vertrauen, wenn ihr nicht nur die schönen Situationen (gemeinsames Futtern aus der Möhrentüte oder dem Apfelkorb) teilt, sondern auch die streßbeladenen Zeiten gemeinsam meistert *schwafel*sülz* Das große OMMMMMM anstimmend ;-)

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Ich habe probleme mit dem Transport meiner diversen Kronen, Zepter und anderen Utensilien…kann man mir helfeb?

Alaaf!!

Hallo udo! Bei euch fahren doch momentan diese seltsamen Karnevalszüge durch die Gegend. Halte einfach den letzten Wagen an und sie werden deine Kronen und Zepter gerne mitnehmen. Wenn du Glück hast, dann darfst du auch auf den Wagen. Aisling Die es mit dem Aufräumen nich mehr eilig hat

Pfff….

Alaaf!!

Sorry.

in diesem Sine Harwalt von Biberach (FRB und sine temporis)

Hallo zusammen, Manuel(16) kleiner Tip von mir: von Ludwigshafen nach Sinsheim ist es doch nicht sooooooo weit. Dort gibt es eine eingetragene Bruderschaft: "Deutsche Eingetragene Kreuz-Ritter Anhängerschaft" Nach meinen letzten Erfahrungen nehmen die doch auch Volldosen auf Rädern ab. Warum sollten die dann nicht auch Dein Moped mit dem angeschweißten Schild begutachten und eintragen. Du müßtest unter Umständen nur die Bemalung Deines Schildes ändern…. aber das sollte wohl da kleinere Problem sein…. Viel Glück!

Lothar

Hallo zusammen! Nun hätte ich da aber auch ein Problem anzubringen! Ausrüstung hab ich ja nun mal keine, aber ein viel zu vorlautes Mundwerk, was ich zwar alleine tragen kann und nicht anschweißen muß, daß mich aber hier und da in ernste Verwicklungen mit Schergen, Rittern, Wikingern, Gauklern und allerhand Marktvolk insgesamt bringt. Da ich als Frau aber nun mal keine Hosen tragen darf (auch ich halte mich an manche Regeln ;o) ), bin ich beim Wegglaufen immer viel langsamer als meine Verfolger (Die Blöden Röcke stören immer irgendwie beim Rennen)!!! Also wie kann ich denn nun dem ständigen Pranger stehen entfliehen, ohne mein Mundwerk zuhause zu lassen???????? I.e.B.

Babelin v.d. Heide

Liebe Babelin ! Wenn du vor dem weglaufen es schaffst, das potenzielle verfolger die beinlinge an den knien hängen haben, bist du mit nach oben gerafften röcken allemal schneller ! in diesem sinne GregorvdN

An Harald Sill (Eintrag 21): Harald, ich finde es überhaupt nicht gut, daß Du meine "Schwester" Cora auf diese Weise diffamierst! Sie hat doch nur ihre Meinung gesagt und die muß auch mal stehen bleiben können, ohne daß einer von Euch Brachialauthentikern oder den "Ichweißwas-Pseudohistorikern" gleich seinen Senf darauf ausbreitet und sie Hauptgericht verspeist.

*Kükenpower* Eure Melitta, alias "Das Adlerweibchen"

Hallo Alex, Sag doch einfach Dir wurden die Ohren "langgezogen". Irgendwoher muß ja schließlich das Sprichwort kommen, also warum nicht aus dem MA. Martin, warum machst du dir die Sache eigentlich so schwer? Man verknote die Beine des Pferdes (l.v. mit l.h., r.v. mit r.h.) stell dich dann unter den Bauch und schnallt sich das Pferd auf den Rücken wie einen Rucksack. Da haste denn auch betimmt keine Probleme mehr in der Bahn, wird bestimmt als Gepäck akzeptiert. Und solltest du mit dem Auto unterwegssein - Rucksäcke passen auch in den Kofferraum. Freudiges Schleppen dann noch… 8-) Ulli

Hallo, kann man hier auch mal ne ernsthafte Frage stellen? Also folgendes: Ich habe mir auf dem letzten Markt von einem Profihändler einen Taschendrachen gekauft. Nun brennt mir das Biest aber immer Löcher in die Taschen meiner hochauthentischen Baumwollleggins. Was also tun? Ich brauch das Vieh doch um meine Weihrauchstäbchen anzuzünden.

Gott zum Gruß und allzeit sichere Wege, Arfast Harksen

Christina(30): Wenn du keine Hosen tragen darfst, versuch es doch mal ohne Rock. Der stoert dich dann nichtmehr, und du wirst sicherlich nichtmehr wegen deines losen Mundwerkes an den Pranger gestellt. Oder probier folgendes: Wenn es wiedermal so weit ist, das sie dich greifen wollen, bleib stehen und rufe "Hinter euch, ein dreikoepfiger Affe". (Hat bei den Piraten immer gewirkt) Wolf(34): Einfaches Problem, einfache Loesung: Entferne die Taschen deiner Hose, dann koennen keine Loecher mehr reingebrannt werden.

Melitta(32) Oh, es liegt mir fern Deine Schwester Cora zu diffamieren. Solltest Du mich mißverstanden haben? Ich wollte nicht andeuten dass sie dem Alkohole verfallen sei. Ich empfahl die Vernichtung desselben als Mittel gegen zu schnelles Darüberhinweglesen, aber icht ohne auch vor den Nebenwirkungen zu warnen. Wo Du aber das Essen ansprichst. Hast Du vielleicht ein leckeres Adlerrezept. *ggg* Ulrike(33) Ih, wie unmeschlich, äh, menschlich Dein Vorschlag doch ist. Dem Pferd die Beine verknoten. Stell Dir mal vor wie das nachher durch die Gegend läuft. Da lacht sich doch jeder schlapp. Das dürfte vernichtende Wirkung auf die Psyche von Lanzi haben. Wolf(34) Entweder Du fütterst Deinen Taschendrachen falsch, so daß er zu viele Blähungen bekommt oder Du spielst zuviel mit Deiner Hand in der Hosentasche herum Du Ferkel. *g*

in diesem Sine Harwalt von Biberach (FRB und sine temporis)

Tach! Warum sagt mir keiner daß es hier noch einen Fahrrad- Thread gibt? Nachdem ich jetzt so einige Problemlösungen im TV gelesen hab und mich jetzt auch Experten nennen darf- fragt micch doch einfach. betr. Pferd auf Fahrrad- Laut Stvo sind Pferde auf Fahrrädern grundsätzlich zugelassen, müssen aber auf den Rücksitzen von Tandems mitgeführt werden, da sie keinen Daumen zum Klingeln haben. Zudem werden Pferde aufgrund ihrer eher seitlich am Schädel stehenden Augen leicht von Ereignissen am Bildschirmrand irritiert und verlieren jede Scheu, daher sind sie mit Klppen zu sichern. @alex: Elefantiasis? Na, dann weiß ich ja jetzt auch, wo bei Dir der Rüssel hängt! Aber im Ernst- Du könntest zum Beispiel den Helm eines Zyklopen Tragen, bei deiner Größe sichrer kein Problem, der reicht dann bis zum Boden. Oder Du holst Dir im Spielzeugbedarf einen faltbare Pappburg, die verdeckt nicht nur Deine Emstellung, sondern dient auch als Schutz vor Angriffen. Ist 100% A und funktioniert auch, wenn man nur dran glaubt. betr. Taschendrachen Hinweise zur Haltung hab ich in Sekundärliteratui von Prf. T. Pratchet gefunden. Fütter ihn mal mit Bambus Holzkohle, das hilft! @Harald #21 Du meintest doch sicher nicht Bambus, sondern den Bahnbus, oder? Prinzipiell habbich noch ein Problem! Alex hat gemeint, ich darf mich nicht als Fußsoldat ausgeben, sondern muß zur Kavallerie. Da ich Pferde lieber esse als reite frag ich euch: Ist es A, wenn ich mein Rad mit Holzlookfolie aus dem Baumarkt beklebe? Sieht dann aus wie `ne Belagerungsmaschine, oder? Ich mein das Rad gabs schon, dafür hat Alex sicher auch Primärquellen, und Ketten gabs auch schon. MfG, Euer Fahrradkrieger Uli

Tach! Warum sagt mir keiner daß es hier noch einen Fahrrad- Thread gibt? Nachdem ich jetzt so einige Problemlösungen im TV gelesen hab und mich jetzt auch Experten nennen darf- fragt micch doch einfach. betr. Pferd auf Fahrrad- Laut Stvo sind Pferde auf Fahrrädern grundsätzlich zugelassen, müssen aber auf den Rücksitzen von Tandems mitgeführt werden, da sie keinen Daumen zum Klingeln haben. Zudem werden Pferde aufgrund ihrer eher seitlich am Schädel stehenden Augen leicht von Ereignissen am Bildschirmrand irritiert und verlieren jede Scheu, daher sind sie mit Klppen zu sichern. @alex: Elefantiasis? Na, dann weiß ich ja jetzt auch, wo bei Dir der Rüssel hängt! Aber im Ernst- Du könntest zum Beispiel den Helm eines Zyklopen Tragen, bei deiner Größe sichrer kein Problem, der reicht dann bis zum Boden. Oder Du holst Dir im Spielzeugbedarf einen faltbare Pappburg, die verdeckt nicht nur Deine Emstellung, sondern dient auch als Schutz vor Angriffen. Ist 100% A und funktioniert auch, wenn man nur dran glaubt. betr. Taschendrachen Hinweise zur Haltung hab ich in Sekundärliteratui von Prf. T. Pratchet gefunden. Fütter ihn mal mit Bambus Holzkohle, das hilft! @Harald #21 Du meintest doch sicher nicht Bambus, sondern den Bahnbus, oder? Prinzipiell habbich noch ein Problem! Alex hat gemeint, ich darf mich nicht als Fußsoldat ausgeben, sondern muß zur Kavallerie. Da ich Pferde lieber esse als reite frag ich euch: Ist es A, wenn ich mein Rad mit Holzlookfolie aus dem Baumarkt beklebe? Sieht dann aus wie `ne Belagerungsmaschine, oder? Ich mein das Rad gabs schon, dafür hat Alex sicher auch Primärquellen, und Ketten gabs auch schon. MfG, Euer Fahrradkrieger Uli

ABER MANUEL!!!! (35) Ich darf doch auch garniekeine Unterwäsche tragen und dann noch nicht mal den Rock??? ……aber dann erkälte ich mich doch bestimmt und kann gar nicht auf die Märkte fahren und das ist auch nicht Sinn der Sache :o( Und das mit den Affen, also neee, zum einen was ist denn ein Affe ???? Und zum anderen: fühlen sich dann speziell die Schergen nicht eher angesprochen, als das sie sich umdrehen??? In diesem Sinne

Babelin v.d. Heide

Uli(37) Wenn der Bahnbus bei Beate Uhse im Schaufesnster gelandet ist, dann war da sicher kein Bambus drin. *ggg* Christina(39) Nun ohne Rock und ohne Unterwäsche brauchst Du Dir zumindest keine Sorgen mehr machen wie Du die Beinlinge der Herren Verfolger wie von Carsten (31) vorgeschlagen in ihre Kniekehlen bekommst. *g*

in diesem Sine Harwalt von Biberach (FRB und sine temporis)

Liebste Babelin Entscheidend für die Laufgeschwindigkeit ist neben dem Rock natürlich die Beschaffenheit der Schuhe. Spikes sind von großem Wert. Selbst wenn sie dich einholen, werden sie am Boden sich winden, die Häscher, ihre blutenden Schienbeine haltend. Und Rock hochraffen hilft gegen das lästige Verschlingen des Stoffes zwischen den Beinen.

die Wölfin

Neulich sind wir ein Stück zu meinem Turnier - Trainings - Gelände gefahren. Und auf einem Feldweg sah ich Sir Lanzelot (also Lanzi - aber so nenne ich ihn wirklich nur, wenn wir unter uns sind), an und er sah mir tief in die Augen, Amelie und ich mußte an Deine Lösungsidee denken und glaubte, tief in mir, sein inniges Begehren zu vernehmen, auch einmal ans Steuer zu dürfen. Gut, so dachte ich, es ist ja nur ein Feldweg. Also hielt ich das Auto an und stieg aus dem Wagen. Sir Lanzelot schien sofort zu ahnen, worum es gehen sollte, und hüpfte fröhlich wiehernd auf die andere Seite. Dann schwang er sich hinter das Lenkrad. Gut. Das war so weit in Ordnung. Lanzi fuhr, zumeist ziemlich zivilisiert und fast immer unter 100 Stundenkilometern, die Feldwege entlang. Es schien ihm gewaltiges Vergnügen zu bereiten …. ! Gestern aber, als ich meine Freundin, besuchen wollte und ich mich von Lanzi verabschiedete, sah ich plötzlich einen gewissen, hinterhältigen BLITZ in seinen Augen schimmern. Er stupste mich, im Flur meiner Wohnung, mit den Hinterhufen zu Boden. Er hat sich wirklich Mühe gegeben, mir nicht weh zu tun. Als ich dalag, schlabberte er mir noch mit seiner langen, rauhen Zunge durchs Gesicht und ich meine, bei geschlossenen Augen, sogar einen Schmatz vernommen zu haben. Es könnte sein, daß es mir sogar noch einen Kuß gegeben hat …. das gute Tier. Sofort danach schnappte er mit dem Maul nach dem Schlüsselbund, in meiner Hand und rannte nach unten. Dann hörte ich das Starten des Motors meines Autos und … Lanzi war weg. Amelie, findest Du das in Ordnung? Bestimmt rast Lanzi jetzt stundenlang die A - 27 rauf und runter. Und ich fahre zu meiner Freundin mit dem Bus …. .

Euer Martin

Liebe Amelie, seit längerer Zeit kenne und schätze ich Deine Eintragungen in TV. Mit Deinem Rat, zum Umgang mit Lanzi, hast Du mir, möchte ich hier vorsichtig anmerken, wohl aber eher einen BßRENDIENST (entschuldige bitte die Begriffsverwendung, Gunther) erwiesen. Ich beziehe mich hiermit auf Deinen folgenden Text: Hallo Martin, merkst Du nicht, was Lanzi Dir mit seinem Verhalten zu Verstehen geben will? Er will auch endlich mal ANS STEUER !!! Seit ich mein Streitroß ab und zu mal fahren lasse, ist er viel ausgeglichener. Es fördert Eure Harmonie und Euer gegenseitiges Vertrauen, wenn ihr nicht nur die schönen Situationen (gemeinsames Futtern aus der Möhrentüte oder dem Apfelkorb) teilt, sondern auch die streßbeladenen Zeiten gemeinsam meistert

Euer Martin

Na, sowas! Da bin ich ein paar Tage offline, und dann hagelt es hier die Einträge! Ich hatte ja keine Ahnung, was ich da lostrete! Ich möchte mich bei allen hier für die vielen konstruktiven ßußerungen bedanken. Vor allem auch bei Aisling dafür, daß sie noch nicht "aufgeräumt" hat. Insgeheim hatte ich mir ja auch Reaktionen der ´Szenegrößen´ gewünscht (wobei ich hier ein für allemal feststellen möchte, daß es DIE SZENE nicht gibt), wie zum Beispiel: Tim Schneider, Graf Beissel von Gymnich, Ranes Haduwolf, Maria Wolperting, Andreas Sturm, Matthias Kleinschmidt, Ivo Malz, Mario Müller, Andreas Sturm, und Thomas Butters. Vielleicht meldet sich eine von diesen wahrhaften GRßßEN hier doch noch mal zu Wort? Denn sie können uns irdischen sicher eine gewisse Hilfestellung bieten, oder sie haben vielleicht auch so ihre praktischen Probleme und Fragen, … . Oder nicht?

Oliver

Ich wuerde mir gerne eine Burg nachbauen, aber so authentisch wie moeglich. Als Schlagworte gebe ich mal vor: Deutschland, 12. Jahrhundert. Jetzt schlagt mich bitte tot mit Detailinfos zum basteln (Wie genau mache ich das mit dem Eingang, dem Ausgang, der Toilettenspülung (Hochdruck oder Kasten?)), und geschichtlichen Fakten (Unterschiede zwischen den Laendern, veraenderungen ueber die Zeit gesehen) Es geht mir nur um infos über Burgen und Toilettenspülungen, und alles, was (nah) damit zusammenhaengt. Wo sind die geschichtsexperten mit dem Trieb fuers … basteln? Euer

Holger

Hallo Holger! Es gibt herrliche Bauanleitungen für Burgen von Playmobil. Du kannst aber auch nach Deiner eigenen Fasson eine Bauen. Vorteil dabei ist: Du hast eine riesige Burg und so dermaßen viele Vasallen und Söldner (falls Du Dir sie leisten kannst), das Du sogar den Kaiser selbst darstellen kannst. Ich empfehle Dir also, Deine Playmobilburg auf einem Markt aufzustellen, Deine Vasallen und Söldner um dich zu versammeln und schon bist Du der mächtigste Herr und Lagerbesitzer auf dem ganzen Markt, denn soviele Leute wird keiner haben. Außerdem gibts von Playmobil auch eine Krone. Die kannst Dir dann aufsetzen. Gruß v. Arlen

Die burg baust du am besten aus Stein. einzelne Steine bieten sich an, nen ganzen steinbruch hinzustellen bringt nicht viel Eingang und ausgang bekommst du am besten hin, indem du eben dort keine steine setzt. Die toilettenspuelung waere ueber ne fallgrube mit darunterliegender Bundesregierung zu loesen. Die kuemmern sich doch immer um jeden sch*iss. Wichtig sind eigentlich nur die unterschiede zwischen Deutschen und asiatischen Burgen, sowie der zeitliche unterschied. Anfangs waren die burgen aus Stroh, aber dann kam der boese wolf und blies die immer weg. Dann baute man die aus holz, aber dann wurden die immer abgebrannt. Kurz darauf mischte man eine Mixtur aus Hanf und saegespaenen, welche mit kaugummies befestigt erstklassigen schutz boten, und im brnadfalle wenigstens die gemueter freundlich stimmte. Zum schluss kam einer auf die idee die aus stein zu bauen, um im belagerungsfall was zu haben, was man den boesen buben auf den kopf werfen konnte. zu erwaehnen waeren eben noch die asiatischen, besser gesagt die australischen Burgen. Da australien nicht zu asien gehoert, gab es dort folglich auch keine burgen. Jetzt hoffe ich, das ich wenigstens dir helfen konnte, auch wenn es nichts zu schweissen gab.

Hallo Holger, Du machst Dir da wirklich einen Kopf um Sachen, die das Darüber-Nachdenken nicht wert sind. Warum denn eine Burg, wenn der Besucher jedes herkömmlichenn Marktes daran gewohnt ist, Lücken in der Darstellung mit seiner Phantasie zu füllen? Mein Tip: Stelle einfach ein Schild mit der Aufschrift: "Burg Holgerstein. Noch in Bau befindlich" auf und lege eine Fußmatte mit der Aufschrift "Willkommen. Bitte Füße abtreten" davor. Du wirst sehen, der Touri vulgaris wird keinen Unterschied bemerken. Deine Probleme mit den gekachelten ßrtlichkeitenm kannst Du mittels eines ordinären Dixie- Klos, bedeckt mit einem Bundeswehr- Tarnnetz, aus der Welt schaffen. Ein echter Gewinn für jeden Mittelalter- Markt; Kompliment zu der Idee……

Dietrich

Liebste Babelin, hast du schon mal darüber nachgedacht, deine Ernährung umzustellen? wenn du genügend Knoblauch und Zwiebeln zu dir nimmst, dürfte der abstand potenzieller Zuhörer zunehmen und die Prangergefahr exponeziell abnehmen … Zum Burgenthema: Ich habe letztens einen pappmache-bausatz gesehen, den könnte man doch entsprechend den größenanforderungen anpassen, und dann mit lack wetterfest überziehen… dann wäre nur noch das problem der inneneinrichtung zu lösen… Gregor van der Niet / Flammenwand VT

Hallo Gregor1 Wenn Du Babelin solche Tips wie Knoblauch-essen gibst, denke bitte daran, dass sie oft bei uns herumhängt und das würde dann potentielle Zuschauer für die "Flammenwand" verschrecken. …aber apropos Nahrungs-Umstellung: Das bringt mich auf eine Idee. Die Flammenwand könnte doch eine enorme Menge Sprit sparen, wenn wir in Zukunft vor unseren Auftritten ordentlich scharfe Gewürze aus dem fernen Orient zu uns nehmen (Mexico kennen wir ja noch nicht). Dann klappt das mit dem Feuerspucken vielleicht endlich ohne Un-"A"-Materialien. ;-) Hallo Babelin: Bitte nimm dir Gregors Vorschlag nicht zu Herzen. Es wäre schade, wenn Du mit einer Knoblauchfahne vom "Krieger Alexej" singst. Der Geruch könnte allenfalls zum Trollweib vom "Herrn Heinrich" passen. ;-)

Branwen [von der Flammenwand]

Hallo Branwen ! Da kann ich dir nur zustimmen, daran hatte ich auch nicht mehr gedacht. Aber, das mit den scharfen Gewürzen : bedenke, das die 2 mal brennen… so ein Dixi ist doch verdammt teuer …. falls dann was schief geht, ohwe ! Gregor vdN /Flammenwand

Liebe Flammenwerfer Est ruhig doppelt brennende Gewürze. Ihr hättet dann die Möglichkeiten der doppelten Flammenwand, eine vor euch, eine hinter Euch. Ihr solltet die Beinlinge dann aber ohne Bruche tragen.

die Wölfin

Lieber Martin, rate mal, wer mich gestern besucht hat: Sir Lanzelot! Stolz wie Oskar kam er vorgefahren, keine Beule am Auto und sogar eine Freisprechanlage für sein neu erworbenes Handy hatte er schon drin! Ganz zappelig vor Freude berichtete er mir von seiner Rundreise zu all seinen Turnierkameraden und daß die anderen vor Neid fast platzen würden, daß er nun Auto fahren dürfte… Zum Glück konnte ich ihn davon abhalten, meinen Janosch abzuholen und dann zu zweit Unfug zu machen. Ich habe ihm erzählt, daß Du Dir große Sorgen um ihn machen würdest. Und daß es gar nicht nett sei, so mir nichts dir nichts die Autoschlüssel zu stibitzen und einfach ins Blaue zu fahren. Er wurde sehr nachdenklich und versprach, zu Dir zurück zu fahren und das nächste Mal zu fragen, ob er das Auto haben könne. Verzeih ihm doch den kleinen Fehltritt, erinner Dich, wie es war, als Du frisch Führerschein hattest. Und leg ihn bitte nicht gleich übers Knie, wenn er wieder auftaucht. Du weißt doch, was für eine sensible Seele er hat. Allerdings hätte er es sich sparen können, mir zum Abschied die Zunge rauszustrecken und meinen Ersatzkanister zu stibitzen …. Mit besorgten Grüßen, ob Lanzi gut heimkommt ;-) und aufmerksam den Verkehrsfunk verfolgend

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Alex, zu deinen unförmigen Ohren einen Lösungsvorschlag: Es gibt gestrickte oder gehäkelte Frühstückseierwärmer in Hühnchenform, die über die Eier gestülpt werden. Benutze doch auch solche um deine Verwachsung zu verstecken. Wenn du diese dann noch selbst Nadelbindest, solltest du eigentlich keine Probleme auf A-Veranstaltungen haben. Schließlich gabs damals auch Eier und Hühner und Wärme. Warum dann bitte keinen Hühnereierwärmer. Als Alternative dazu kann ich dir noch afrikanische Genitalhülsen ans Herz legen. Die könntest du ebenfalls über deine Ohren stülpen und dann einen weitgereisten Gelehrten darstellen, der die Sitten des heißen Kontinents etwas falsch verstanden hat. Gruß

Fritz

Liebe Amelie! Na, das mit Lanzi - äh, Sir Lanzelot, ist ja noch mal gut gegangen! Entschuldige bitte, daß er sich ein bißchen daneben benommen hat… von wem hat er das nur? Dabei hat er einen so vornehmen Stammbaum! Das mit Einem Benzinkanister klären wir noch, Amelie! Also, Sir Lanzelot kam heute am späten Nachmittag bei mir zuhause an, er entblößte mit schuldbewußtem Grinsen die großen Zähne, ließ den Kopf hängen und stupste damit gegen meine Brust … wie konnte ich ihm da - insbesondere eingedenkend Deiner Fürsprache - noch böse sein? Natürlich hielt ich ihm - man muß ja konsequent sein, eine abgemilderte Standpauke. Aber als ich ihm erklärte, wie gefährlich für ein Pferd ohne Führerschein so ein schnelles Auto wie meines, mit 95 PS sei, ließ er nur sein, mir inzwischen wohlbekanntes, ironisches Wiehern hören … . Ich machte uns also ein Abendessen: Spaghetti Bolognese a la Martin für mich und ein leckeres Portiönchen Demeter - Hafer, aus dem Bio - Laden (leisten wir uns sonst nur zu Weihnachten). Und dann klingelte es an der Wohnungstür …. . Amelie … hast Du schon bemerkt, daß Dein Janosch verschwunden ist? Eben der klingelte nämlich, als wir gerade ein Viertelstündchen zu Tisch saßen (respektive standen) an der Haustür. Er war ein bißchen außer Atem, weil er Lanzi die ganze Strecke hinterhergejoggt ist! Und ausgehungert war er, der arme Bursche … na, Lanzi hat sich natürlich gefreut, daß er da war! Aber der Hafer war alle! - Also mußte ich eine andere Lösung schaffen …. . Amelie, wußtest Du eigentlich, wieviel Spaghetti - Bolognese a la Martin Dein Janosch verdrücken kann? Jedenfalls wüßte ich gerne wie er wieder zu Dir zurückkommt! Soll ich ihn bringen, soll er laufen, holst Du ihn ab? Oder soll ich Janosch in die Bahn setzen? Ich habe da noch mein Kickbord, das ich ihm leihen könnte … hm, was tun?

Martin Mar, Hobbyritter

Amelie, es sollte mit >Deinem Benzinkanister< heißen.

Martin Mar, Hobbyritter

Hallo, Manuel! Vielen Dank für Deinen Eintrag, Nr. 47, insbesondere für Deine kenntnisreichen Ausführungen über die omnikulturelle Burgengeschichte! So etwas habe ich ja noch nie in TV gelesen. Sag mal, hast Du Dir schon mal überlegt, Deinen Text in die Bibliothek zu stellen? Lieber Dietrich! ßber Deine Bezugnahme auf meine Fragestellung habe ich mich sehr gefreut! Ich danke Dir vor allem für die kreativen Anregungen, die Du mir da gibst. Deine Idee, eine im Bau befindliche Burg dem interessierten Publikum vorzuführen, habe ich als sehr, sehr hilfreich empfunden und beschlossen, sie bei der nächsten sich bietenden Gelegenheit, umzusetzen. Der bekannte Freiherr Steißel von Schlümmnich, der mir für sein nächstes Burgspektakel schon ein Engagement zugesagt hatte, versprach mir noch heute Nachmittag, einen kleinen Bauplatz auf seinem Burggelände, für mich zu reservieren! Das mit der Fußmatte finde ich auch prima! Aber sag mal, Dietrich, ich besitze nur noch eine etwas ältere Fußmatte, mit einem "Welcome", die ich mal als Andenken aus Winchester mitgebracht habe. Könnte das als "Altenglisch" durchgehen? Man muß es ja nicht so genau nehmen, oder? Ansonsten würde es gut passen, schließlich stelle ich einen angelsächsischen Bauern des späten 12. Jahrhunderts dar! Ich würde mich über eine Stellungnahme freuen!

Euer Holger ("Holgi")

HAllöchen in die illustre Runde, ich habe zwei (für mich) schwerwiegende Probleme und hoffe darauf, daß mir hier jemand entsprechende Kontakte knüpfen kann sie zu lösen: 1.) Schon das "Organistrum" wurde ja von zwei Personen gespielt, einer hat das Rad gedreht, einer die Melodietasten "bedient". Ich arbeite derzeit an einer entsprechenden Dudelsackvariante. Daher suche ich nun händeringend einen Schmied!! Er sollte einer von denen sein, die sich beim Schmieden ihres Eisens von etwas lauterer "Blasmusik" NICHT aus ihrem "Schmiedetakt" bringen lassen. Warum? Nun, er sollte mir mittels seines großen Blasebalgs die Luft in meinen Sack blasen, damit ich mich auf das Fingerspiel an meiner Spielpfeife beschränken und konzentrieren kann! (dies ist keine Quelle für zweideutige Bemerkungen sondern eindeutig eindeutig zu verstehen, klar??) Kennt jemand einen so "rhytmusunabhängigen" Schmied und könnte mir gegebenenfalls einen Kontakt herstellen??? Einen Namen für das Ensemble hätte ich auch schon: "Das Duo Blasebalg" 2.) Wir würden als treue Spielleute beim ortsansässigen Fürstenhaus gerne ein Lehen beantragen, hat da jemand Erfahrung??? Wie macht man das, wo gibt es die Formulare?? Gibt es irgendwelche Stolperfallen…worauf sollten wir achten???? Kommt man aus sowas wieder raus (juristisch gesehen) wenn der Fürst einem "Sch…e verpachtet?

Euch immer ein fröhliches Lied auf den Lippen, Arnulf der Puster

*ßbertragung start* Werter Erdling Alex, in der *galaktischen Morgenpost* las ich von deinem Ohr-Problem. Da wir uns auf dem Vulkan schon seit längerem mit genetischen Mutationen und ihren Auswirkung beschäftigen, fütterte ich den Computer meines Raumschiffes mit den mir vorliegenden Daten. Das Ergebnis war faszinierend *augenbrauehochziehend* Der Bordcomputer errechnete eine 97,5% Wahrscheinlichkeit einer Vermischung von vulkanischem und terretrischen Genmaterial. Um dieses Ergebnis zu bestätigen bitten wir alle von diesem Phänomen betroffenen Terraner um eine Gewebeprobe von ihrem linken Ohr. Um eine ßbergabe der Proben zu vereinfachen haben wir bereits eure primitiven Email Adressen assimiliert, wir werden uns mit jedem von euch in Verbindung setzen. Faszinierend…. Langes Leben und Frieden *ßbertragung ende*

S.pock

Hallo Holger, Im osten dieses Landes stehen doch so viele schöne Häuser fast leer. - Mit neckischer Platten-Neubau-Optik, die wohl eh teilweise abgerissen werden sollen. Also kauf dir doch einfach so´n Häuschen, verkleide es mit Leinwand und projeziere das Bild einer Burg deiner Wahl rauf. Wirkt von allen Seiten, man kann das Bild mal eben wechseln und um die Klos brauchst du dir auch keine Sorgen machen - du hättest sogar Fernwärme!!! Wenn du willst kannste ja noch ein paar Türme oben anbauen. Harald (36) Warum soll das denn unmenschlich sein? Die Beine kann man auch wieder auseinanderknoten. Ansonsten könnte man sie ja auch einfach zusammenbinden, müßte eigentlich auch gehen. Macht´s gut Ulli

Hallo Martin, das Problem mit den hyperaktiven Thrakehnern, die immer beschäftigt werden wollen, kennen meine Mutter und ich aus eigener Erfahrung. Die Fahrt in den Urlaub war immer eine Katastrophe - unendliches Gequengel und Hufescharren, bis wir die Lösung gefunden haben: Schiebedach! Da Muttis Insterglanz (in ganz besonderen Momenten auch Inster gerufen) empfindliche Augen hat, haben wir ihm auf dem Flohmarkt eine alte Fliegerbrille besorgt - er ist ganz stolz darauf und ich glaube, er hätte auch gerne einen flatternden Schal… aber das ist uns dann doch zu gefährlich. Statt dessen liegt immer eine Großpackung Eukalyptusbonbons griffbereit! Das Gepäck und der Rest der Familie wird im Anhänger transportiert. Demnächst bringen wir Insterglanz die Bedienung des Navigationssystems bei, dann kann er sich wenigstens nützlich machen ;-) Ich hoffe nur, daß uns Sir Lanzelot und Janosch nicht auf einem ihrer Ausflüge begegnen, sonst haben wir ein Problem…meine Mutter gibt ungern das Steuer aus der Hand!

Richildis de Schwerdtlauken

Hi Alex! Also das mit dem Pferd ist ja wohl ganz einfach: Vergiß den Kofferraum und pack das liebe Vieh unter die Motorhaube, mit einem PS mehr erhöhst du deine Reisegeschwindigkeit "enorm" und hast auch noch mehr Platz im Auto. Was die Sache mit den Ohren betrifft, geh doch einfach als Volldosen"riddä", den Topfhelm dabei natürlich zwei Nummern zu groß, das drückt dann auch nicht und klingelt auch viel schöner in den Ohren wenn man mal eine drauf kriegt. Fröhliches Wiehern und "Ohrenspitzen" Christian

Meine lieben Flammenwandler! Da ihr Euch ja doch so um euer "Radio" sorgt, hier eine Nachrichtenmeldung des Sola-Senders: Wie wärs, wenn ihr mir demnächst einfach Eskorte anbietet und mich nicht immer mit den Worten "Die kenn ich nicht" oder "Verbrennt die Hexe" stehen lasst, wenn ich mal ärger habe??? ;o) Auch "Radios" wollen beschützt werden…… I.e.B. P.S.: Knoblauch moag I net!!!!!!!!

Babelin v.d. Heide

Hallo Martin, bei DIR treibt sich Janosch also rum - und mir erzählt er was von einem "Selbsterfahrungskurs für Equide - Schafe fressen keine Pferde". Na der soll mir mal heimkommen! Ich glaube, dann vergesse ich all meine guten Ratschläge und setze ihn zur Strafe 3 Tage auf Stroh-Diät! Schicke ihn doch bitte umgehend per Bahn nach hause. Aber nur 2. Klasse! In der ersten kann er sich nicht benehmen. Dann hätte ich aber nochmal eine Frage in die Runde: mein neues Kostüm ist das einer Barbarenprinzessin, mit schwarzem Lederbustier (schön knapp bemessen), vielen Silberbeschlägen drauf und einem kurzen schwarzen Lederrock. Was mache ich aber mit meinem Kopfputz? Das ist ein schöner, langer Pferdeschweif als Helmzier. Wenn Janosch das Ding sieht, wird er immer böse und denkt, ich wolle ihm seinen Schweif auch abschneiden und verarbeiten. Wenn er ganz übel drauf ist, läuft er mir sogar weg. Aber als rischtische ferschterlische Barbarin kann ich doch nicht zu Fuß rumlaufen? *heul* Sollte ich mich vielleicht auf meinem Schild rumtragen lassen wie der Majestix?

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Liebste Babelin! Ich bin ein wenig betroffen. Ich habe noch nie pfeifend zum Himmel geschaut, wenn jemand Dich verbrennen wollte. Ich muss mir doch selbst dauernd dieses "Verbrennt die Hexe!" anhören. Aber wie Du, unser liebstes Radio, ja selbst weißt, funktioniert das mit dem Verbrennen bei mir nicht so gut…ich versuche es ja selbst immer wieder mich anzuzünden… Sola, ich freu mich schon auf Dein nächstes Solo. An alle anderen: Wehe ihr wagt es, bei welcher Veranstaltung auch immer, mir mein Radio Babelin kaputt zu machen!!! …dann werden euch die Flammenwandler aber ordentlich einheizen! …dann komme ich

Branwen [von der Flammenwand]

Hallo Ameli, Sei doch froh, wenn dir Janosh davon rennt. Wäre es nicht viel schlimmer, wenn ihn der Schweif an eine Stute erinnern würde? Könnte irgendwie unangenehmer werden, als zu Fuß zu gehen. Ulrike

Hallo, Ihr lieben Mittelalterfans! Ich als ambitionierte Darstellerin einer mittelalterlichen Garbräterin, suche seit längerer Zeit nach Quellen über die Haltung von Truthähnen im Mittelalter. Ich weiß, ich weiß, ich weiß! Die BrachialauthentikerInnen werden jetzt wieder sagen: Gab es doch gar nicht! Na gut, aber bitte was soll ich denn den Leuten heute anbieten? Etwa preiswerten britischen Rinderbraten vom Spieß? Also stellt Euch mal bitte nicht so kleinkariert an! Wer - und jetzt meine konkrete Nachfrage - kann mir eine historisch authentische Rezeptangabe für Puter/ Truthähne, für das 13./14. Jahrhundert schreiben, gerne unter Benennung von prominenten Autoren/Autorinnen, wie Elisabeth von Thüringen, Friedrich II., Hildegard von Bingen oder Jo Prümen! Zeige mich für hilfreiche Antworten als dankbar (In Form von Truthahn - Spießen, Puter - Burgern und Truthahn - Sandwiches mit Gurke, Tomate, Zwiebeln und Mayonaise), auf den Märkten dieser Saison!

Euere Rita

Hallöchen, bei dem Problem kann ich Dir helfen…wir haben da manchmal eine dumme Pute in der Gruppe…soll ich sie bei entsprechendem Gebärden bei Dir abliefenr???? Kenne da jemanden, der wollte sie schon immer mal vernschen…ob nun in Form eines Sandwiches mit Mayo ist ihm da gleub ich ziemlich egal… Dir immer ne leckere Stulle in Händen, Arnulf der Puter

:-)

Hallo Ihr Lieben, diese Diskussion betreffs meiner Ohren hat mir wirklich geholfen. 1. weil ich wirklich mal über dieses Problem offen sprechen konnte. Glaubt mir, das befreit!!! 2. Ich habe mir eine neue Gewandung gebastelt. Nachdem ich endlich eine historische Quelle für Hörnerhelme gefunden habe (wwwhippodromus.de/kurioses.htm), kann ich endlich ohne Druckgefühl am Kopf in die Schlacht ziehen. 3. habe ich von (59) einen Weg in die Zukunft gewiesen bekommen. HABT DANK!!!! schnüfff, ein gerührter Hörner-Elf-Vulkanier-Hobby-Ritter ohne Fahrrad oder Pferd Alex

Hi Ameli! Janosch auf Strohdiät? Bist Du wahnsinnig!!! Der überfällt doch promt wieder unschuldige Aldi-Besucher! Liebe Grüße IRIS

Hallo Iris, nein, das ist mein Geheimrezept für Streitrösser! Gebe ihnen drei Tage nur Stroh, lege einen Ballen Heu garniert mit Möhren und ßpfeln HINTER die gegnerischen Linien, was glaubst Du, wie schnell der Schildwall niedergewalzt wird! ;-) Gruß

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Lange schon bin ich, inzwischen sogar ein ziemlich gefragter, Turnierritter (Hartmut von Felsenstein). Jetzt möchte ich gerne auf die Darstellung eines Sarazenkriegers umsteigen.Ich habe nun schon Angebote von mehreren (21) Veranstaltern, für diese Saison vorliegen. Jetzt habe ich ein Problem: Wie kann ich diese (pekunär für mich wichtigen) Termine einhalten und gleichzeitig meiner neuen Rollenkonzeption treu bleiben? Haltet Ihr es für möglich, daß ich mit meinem Dromedar, (das ich mir für meine neue Rolle angeschafft habe) diese Turniere reite? Könnte ich damit auch noch andere lukrative Projekte initiieren, wie zum Beispiel: "Saladins Horden überfallen Hannover", "Berittene Heiden bestürmen Mönchen - Gladbach", "Kamele gegen Kaiserslautern", oder "Sarazenische Barbaren unter El Chamil, erobern Idar Oberstein" Wer hat dazu Ideen? Wer hat Interesse mitzumachen (drei Leihkamele stehen zur Verfügung).

Karim ibn Omar ben Abdul al Gossara

Karim (72), nimmst du auch Leute mit großen Ohren???? Ich will endlich wieder mitspielen dürfen!!!! Alex Das mit den Hörnerhelmen war eine ganz gemeine Fälschung! grummelgrummelNiedertrachtgrummelich werdnochgrummeltrekkiegrummel

Karim, du kleiner Heuchler…*g* du warst doch erst letztens hier bei uns in Hannover!! Und ich dachte, es hätte dir gefallen*g* Grüße an dein Dromedar Sharif el Omar von deiner dich liebenden

Thusnelda aus Hannover *g

Heh Arne, kopple doch Deine Sackpfeife mit dem Ende eines Staubsaugers und tarne diesen mit dem Schmiede-Blasebalg. Dann hast Du einen kontinuierlichen Luftstrom und brauchst dir um den Rhythmus des Schmieds keine Gedanken zu machen. Wenn das zu wenig Druck bringt, kannst Du Dir vielleicht auch eine Druckgasflasche besorgen und die ähnlich tarnen. Nur musst Du aufpassen, daß Deine Pfeife nicht auseinander fliegt. (Auch solltest du eine Flasche Vorrat haben) Ausserdem ist der entwickelte Lärmpegel des Dudelsacks nicht von Pappe (Bis zu 150 dB) gib also acht, daß Du bei Deinen Zuhörern keinen Gehörsturz verursachst. Am sichersten gehst Du, wenn du ein Schild aufstellst: "Achtung laute Musik - für Gehörschäden wird nicht gehaftet" Da bist Du fein raus. Die machen das bei Rockkonzerten auch immer so. Im ßbrigen wurden die "Organistren" auch über ein Welle von Pferde-Laufrädern betätigt. Da brauchte dann man wieder nur einen Musiker dazu. Ich glaube, eine Abbildung gibt es davon im Tympanon der Kirche von St. Horsian in Kastilien. Ich plane, ein solches Ross-Organistrum zu bauen, weiß aber nicht, wo ich dafür Pferde herbekomme. Vielleicht könnte ich mir mal Lanzi und Janosch ausborgen? alternativ müsste ich dann doch Menschen laufen lassen - aber das ist ja eigentlich nicht Sinn der Sache und (glaube ich) auch nicht "a".

konrad, Spielmann vom hohen Hause

Martin, danke für den Tipp!!!!!!!!!!!! Eine Sache wurmt mich nur ein wenig: Staubsauger SAUGEN doch, wie der Name schon sagt…für die Sackpfeife sollte jedoch gepustet werden…bin schließlich nicht Arnulf der Sauger, oder??? Solltest Du natürlich eine entsprechende Sackpfeife zuhause haben, so bin ich gerne bereit dieses Experiment unter Einbeziehung der ßffentlichkeit auf dem nächsten Markt (FF) zu testen…"Damen und Herren, liebe Kinder…die erste Sacksauge der Welt…"hm…damit gehe ich in die Freienfelser Analen ein…da bin ich mi sicher!!!!!!!!! MArtin, ich denke, daß wir da einer heissen Sache auf der Spur sind!! Solltest Du noch Hilfe brauchen bei Deinem "Pferdeorganistrum", so will ich meiner Hände Arbeit gerne zur Verfügung stellen!!!!

Euch immer ein fröhliches Lied auf den Lippen, Arnulf der Puster

Hallo Leute! Wir haben da im Verein auch ein kleines Problem. Da man ja auch im Mittelalter fleissig dem Alkohol zusprach zwingen auch wir uns bei Veranstaltungen im Lager demselbigen zuzusprechen. Da jedoch das Bier heute wesentlich stärker gebraut ist als früher (wir finden leider keinen Bierbraucher der das Bier dünner für uns herstellt) spürt der eine oder andere das Gebräu auch rasch im Kopf und schlimmer noch im Magen. So ist es denn auch schon vorgekommen, daß ein weibliches Vereinsmitglied sich übergeben mußte, peinlicherweise auf die Schuhe eines neben ihr stehenden. Grundsätzlich ja kein Problem, da wir das Leben im SMA (15. Jhd) darstellen und man sich damals auch solcher Probleme auf diese Art entledigt hat. Aber nun das Problem. Wir haben natürlich Fachliteratur gewälzt und lediglich zwei (2!) Abbildungen gefunden auf denen dieser Vorgang zu sehen ist. Bedenklich stimmt uns die Tatsache, daß dort nur Männer beim K.. zu sehen sind. (Quellen: "Die große Bauernkirchweih" nach Holzstich von Bartel Beham - 1502-1540 und "Tanzende Bauernpaare" nach Holzschnitt von H.S. Beham - 1500 - 1550). Durften nur Männer sich in der ßffentlichkeit übergeben oder gibt es auch Nachweise, daß Frauen dies getan haben? Sollte es darüber keinen Nachweis geben, sollten wir entweder den Frauen keinen Alkohol mehr geben (*schnieef*) oder wir Frauen müssen uns zum Entledigen desselben aus dem öffentlichen Bereich zurückziehen. Falls Ihr also entsprechende Quellen habt - nur her damit. P.S. Wird ein evtl. an Schuhen Dritter entstehender Schaden auch durch eine Vereinshaftpflicht abgedeckt oder trägt dies die Unfallversicherung des Einzelnen? Der Veranstalter hat uns ja zur Darstellung des Lebens im SMA engagiert. Wenn in Erfüllung dieser Pflicht und in ßbereinstimmung mit den überlieferden Quellen so etwas passiert, dann müßte der Veranstalter doch dafür aufkommen, oder?

Gruß, Heike (Anneke aus Lübeck)

Hallo Alex: vielleicht kannst Du bei Der Sarazenendarstellung mit Deinem Ohr auch einen Elefanten darstellen. Dann bist Du fein raus und bekommst auch noch Verpflegung gereicht. Okay - vielleicht auf Dauer lästig als Lasttier mißbraucht zu werden, aber ist vielleicht eine Option.

Gruß, Heike (Anneke aus Lübeck)

Ach Arne, ich vergaß, das waren noch die guten alten Zeiten, als die Staubsauger noch einen schönen gebündelten Luftstrom aus dem entgegengesetzten Ende herausbliesen. (Kennst Du nicht?) Dann vergiss es. Aber die alternative hat doch auch was? Vielleicht kannst Du eine Drosselklappe einbauen? Aber halt! Dudelsauger - hm, man könnte…, man könnte ein Fass vol´l Luft nehmen, einen Schlauch dran, die Pfeife dazischen koppeln, dann den Sauger. Denkst Du das klappt? Der Sauger saugt (logisch) dann quasi die Luft aus dem Fass über den Umweg der Pfeife. Ich finde, das klingt schlüssig. Die Schläuche kann man dann ja schön mit Bastmatten oder so tarnen - dann siehts mittelalterlicher aus. Danke für Dein Heilfeangebot wegen dem Pferdeorganistrum. Ich komme darauf zurück. Noch was: neulich, beim Bilder angucken, fiel mein Blick auf diverse Glocknräder (die man auch mit Pferden antreiben könnte…) hast Du schon mal über einen automatischen Saitenzupfer nachgedacht? Ich stelle mir ein Rad vor, mit lauter Kielen besetzt. In Drehung befindlich bringt dieses rad dann eine daran gehaltene Laute oder Cister zum klingen. Ich glaube, man hat nie sauberere und gleichmäßigere Tremoli gehört… Ich habe auch schon einen Namen: "Arnes und Konrads Consortium automatischer Mittelalter-Instrumente"

konrad, Spielmann vom hohen Hause

Hallöchen zusammen, Ich habe als frommer Ordensritter bzw. Seargant mit kleinem Nebenerwerb als Söldner folgendes Problem: Meine Gruppe möchte nicht meine eisernen High Heels und meine rosa lackierten Schlach-Pumps durchgehen lassen. Da ich mich grade als Ordensritter um soviel "A" als möglich bemühe möchte, brauche ich eine historische Vorlage, damit ich auch meine Tracht ein bischen meiner Veranlagung anpassen kann. Mein enger Freund, unser Möch, hat so ein wunderbares Kleidchen an, wenn auch vom Schnitt sehr schlicht und nicht figurbetonend und auch gar nicht in modischen Farben aber immerhin ein Kleid. Ich hingegen darf nicht mal eine dekorative Federboa an meinem Ordensrock anbringen. Kennt jemand historische Vorlagen, auf die ich in Zukunft verweisen kann? (z. B. auch für mein rosa Wappenschild mit niedlichen kleinen roten Herzchen?) Und weis jemand Bescheid über den Umgang mit Wattebausch im ritterlichen Zweikampf? Ein fröhliches Tutüü und Ciao!

euer Jambo von Moenchen

uuuuups! Was bin ich doch für ein böööses Dummerchen! Sollte natürlich heißen Schlacht-Pumps. Achja, eine Frage hätte ich auch noch. Gab´s im HMA auch schon Prosecco? Also ihr lieben, seid so nett und helft einem armen, kleine Ordensbübchen weiter, jaaa?! Küsschen

euer Jambo von Moenchen

Tach, das mit der Federboa ist gaaanz einfach: Häng sie Dir um! Wenn Dich einer fragt, dann ist Dir halt die Helmzier verrutscht! Wenn du die High Heels nicht durch kriegst sagst Du: "Die sporen müssen ja nicht immer nur auf eine Weise getragen werden!" hopethishelps

Frank (aus Franken)

Danke Frank, mein Junge! Jaaa, ich glaube du hast da vollkommen recht. Wenn sich Ritter Federn auf den Helm stecken können, dann darf ich mir doch wohl auch eine paar Federn umhängen, oder? Mein Süßer, ich bin für jede Hilfe äußerst dankbar. *dirmitmeinenfalschenWimpernzuzwinker*

euer Jambo von Moenchen

Hallöchen, Ihr tapferen Rittersleut und Edelfräuleins, habe da ein entsetzliches Problem bei dem ich Eure Hilfe benötige!!!! Meine Flügel sind weg!! Also, ich weiss das ich sie letztes Jahr in Karlsruhe noch hatte und ich bin sicher sie auf Tannenberg noch irgendwo hab hängen sehn- aber neulich wollte ich sie mal abstauben und da waren sie weg…. Bitte helft mir!!!! Mit betsem Dank im voraus, Euer Engel-chen

Hallo Ameli, Hallo Engel-chen Also die Flügel habe ich gesehen, Janosch auch. JAnosch habe ich zunächst überhaupt nciht erkannt, denn erhatte sich mit einem Trinkhorn und Engelchens Flügeln als Pegasus getrarnt und lief beim Kölner Rosenmontagszug mit. Aber als er dann die Kameras vom WDR sah, konnte er sich nicht zurückhalten und hat hineingegrinst, so das das typische Funkeln seiner Zähne ihn zweifelsfrei verraten hat. Ich bin natürlich sofort losgelaufen und habe mich selbstlos in den Wahnsinn getrieben. Die anderen Pferde dort hatten es gut, die hatten Scheuklappen, ich dagegen musste die ganzen Plastikwikihelme mit Hörnern dran ertragen. Aber was tut man nciht alles. Als ich dann endlich bei Janosch war hat der gesagt das er eine neuen Spirituelle erfahrung machen wolle und daher im Moment seine Freiheiten brauche. Ich habe mir dann gedachte der hat sicher zuviel vom Kölsch gehabt und wollte seien Zügel schnappen, doch der kerl ist geschickter als man bei seiner große annehmen würde und er wich aus und hob dann zu meinem erstaunen auch noch ab, da wusste ich dan das es Engelchens flügel sein müssen die er da hat. Janosch hat man dann für ein Ufo gehalten und ich musste all meine überredungskuns einsetzen damit man nciht versucht ihn abzuschießen. Das hat der kerl natürlich dazu genutzt land zu gewinnen. Derweil ist er aber wieder ohne Flügel unterwegs, denn die hat man in Köln gefunden. Es muss sie jemand auf eienm kleinen Turm gepackt haben, denn da steht ein Auto drauf das mir Flügeln bestückt ist, das dumme ist nur das derjenige sowohl Flügel als auch Auto mit Goldfarbe angesprüt hat. Janusch muss nach letzten Quellen richtung Bonn unterwegs sein. viele Grüße

Cathal o´ Bran - Webmaster wwwviator-normannicus.de

Tja Patrick, vielen Dank!! Jetzt muss ich doch eine Verlustmeldung machen. Wisst Ihr was das heisst??? Wer je bei der Bundeswehr war kann das mit 3 hochpotenzieren. Dem Registeramt muss ich die Formulare 36.245 bis 37.356 ausfüllen, die kirege ich aber nur Montags zwischen 10-12h und da bin ihc ja meistens noch auf dem Markt… So kann das wieder Monate dauern bis ich mal wieder so richtig abheben kann. Trotzdem vielen Dank Mit lieben Grüssen Euer Engel-chen

Oh nein! Auf was für verrückte Ideen dieses Pferd kommen kann! Pegasus! Das hätte er wohl gerne! Garantiert sind auf dem Rosenmontagszug gaaanz viele ponyverrückte Mädchen hinter Janosch her gerannt und haben ihn mit ßpfeln, Möhren, Müsliriegeln etc. vollgestopft. Kein Wunder, daß er nicht an die heimische Heuraufe zurückkommen will *seufz*. Hoffentlich paßt ihm dann noch der Sattelgurt, wenn er heimkommt.

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Ich habe da ein Problem mit meiner Legende: Ich will einen Handwerker darstellen, aber nicht die üblichen wie Seiler, Bäcker, Küfner etc., sondern einen LUTSCHER, also jemand, der Lutscher und andere Süßigkeiten herstellt. Nun habe ich zwar auf Märkten schon öfters gehört, das da irgendwo ein Lutscher herumspringen würde (der anscheinend nicht sehr intelligent sein soll), gesehen habe ich den aber noch nie. Ach bei meinen Recherchen habe ich noch nichts darüber gefunden. Kann mir jemand weiterhelfen? Speziell interessiert mich die Rolle des Lutschers um 1245 rum, und zwar in Süddeutschland. Jede Hilfe ist wilkommen, egal ob Literatur, Abbildungen etc.

Nunja, auf einigen Events steht so ein Kerl mit einer Bonbonspresse. Da du dich aber nicht für Bonbons, sondern für Lutscher intressierst, würde ich dir raten, mal zu den Hübschnerinnen zu gehen.

Gruß,  Ivain

Was, Lutscher war ein weiblicher Beruf ??!!! Da muß ich was gründlich missverstanden haben, als ich auf einem Markt mit Leuten sprach und die plötzlich riefen "Da ist ja schon wieder dieser blöde Lutscher!!!" Also: war Lutscher nun ein männlicher oder ein weiblicher Beruf, falls letzteres zutrifft, gab es auch männliche Ausnahmen, gibt es irgendwo Belege für Lutscher um 1245 in Süddeutschland, wie war die Gewandung eines Lutschers ?… Oder, noch besser: gibt es vielleicht Lutscher- Darsteller(innen), die mir mit Rat & Tat weiterhelfen können?

Moin! Engelchen: Versuchs doch mal bei wwwred-bull.com. Ich hab gehört, daß diese Firma Flügel verleiht. Wär das was? @Alex: Ich hab Dich neulich mit Helm gesehen- ätsch! Und der hatte keine Hörner!

Gruss, Uli

Hallo, Ihr! Ich weiß, eigentlich gehört dies nicht hier her! Aber ich weiß nicht, wo ich es sonst posten soll! Es geht mir um die Jahresauftaktveranstaltung (um den 1. Mai) in diesem Jahr! Folgendes möchte ich sagen: Danke, Euch allen, die Ihr da wart! Danke, für das, was ihr geleistet habt! Danke, für das schlechte Wetter! Danke, für all das, was schiefgegangen ist! Danke, all denen, die nicht dagewesen sind! Durch dies alles wurde die Veranstaltung ein voller Erfolg! Euer Thaddäus, alias

Graf Willehalm von Thadden

Eine Freundin sagte mir, daß Prätorianer Männer seien, die "zu früh kommen". Stimmt das?

Elvira von Hohensolms

Das wird wohl stimmen, da, wie man (oder frau) mir sagte, Männer IMMER zu früh kommen, wird das wohl auch für die Prätorianer gelten.

Ich möchte gerne einen Kämpfer der KLUTEN darstellen. Die Kluten lebten so um 100 nach Christie. Sie konnten reiten. Sie konnten aufrecht gehen. Manche konnten sogar sprechen. Ich denke, daß wir, was die klutische Kultur angeht, noch weitgehend im Dunkeln tappen, seien es die Funde in N. N., seien es die Zeichnungen der KLßTEN, die ja bekanntlich auch bei den einen und den anderen vorkommen. Ebenso taucht das Muster bei diesen und jenen auf. Bestimmte neuzeitliche Strickmuster ähneln denen (Hierzu bitte: BRIGITTE - STRICKBUCH, S. 21 - 22). Wie kann ich das am ehesten umsetzen?

Gruß von Carsten

Hallo allerseits!

Nachdem ich mittlerweile eine recht ordentliche Gewandung zusammen habe, möchte ich natürlich auch ein bißchen aktives MA-Leben darstellen.

Jede ordentliche Frau konnte ja von Kindesbeinen an mit der Spinnwirtel umgehen, daher gehört das Spinnen wohl gezwungener Maßen zur authentischen Darstellung dazu. Leider bin ich nicht schwindelfrei.

Was mach ich nur? Helfen Tabletten gegen Reisekrankheit? Geht das eventuell auch ohne dieses ständige Drehen?

Kati

Moin!

Wie ich mit der zeit feststellen musste, spinnen viele Frauen, nicht nur auf Mittelaltermärkten…:-))

Ob das an den Frauen liegt, oder der Grund ein schwerwiegendes Verständigungsproblem der Geschlechter ist konnte ich nich nicht hieb- und stichfest klären.

Aber die Probleme mit der schwindligen Spindel könnten zur Folge haben, das Männer Frauen oft als verwirrend empfinden…:-)

Gruss, Uli das Rudel e.V.

Hallo liebe Leut,

der Plattenpanzer als Rüstung ist ja bereits aus dem 12./13. Jh. hinlänglich bekannt. Allerdings sind mir Gerüchte zu Ohren gekommen, daß v.a. in den östlichen Gebieten auch sog. Plattenbau-Siedlungen existiert haben sollen.

Meine Fragen dazu:

1. Wurden diese Plattenbau-Siedlungen evtl. zum längeren Durchhalten während einer Belagerung verwendet?

2. Wurden Sie ähnlich den Plattenpanzern/-röcken aus Leder und Metall gefertigt?

3. Wie groß muß ein Grundstücke denn sein, um so etwas "A" nachzubauen.

Danke,

Euer

Niklas de Bernbüren

Dieser Theorie kann ich nicht zustimmen. Mein Büro liegt in einem dieser alten Plattenbauten und anhand einschneidender Erfahrungen in diesen Gemäuern bin ich zu der ßberzeugung gekommen, daß die Wände keinerlei Belagerung stattgehalten hätten. So wie es aussieht, zerstört sich das Gebäude zur Zeit sogar selbst. Auch sind die Spalten zwischen den Platten so groß, daß es nicht nur wie Hechtsuppe zieht, sondern jeder mittelmäßige Armbrustschütze es ohne weiteres schafft, durch diese Spalten zu schießen. Also keinerlei Verteidigungswert. Deine Theorie dürfte damit widerlegt sein.

Grüße

Joachim

Wieso Joachim?

Is doch praktisch, brauchste keine Schießscharten.

Und im Belagerungsfall lässt Du einfach das Haus auf den Gegner stürzen.

Hechtsuppe ist übrigens lecker!

Gruss, Uli das Rudel e.V.

Hi !!!!!

Der Berufsstand des "Lutscher" im FM

Der Lutscher an sich bezieht sich auf eine handwerkliche Tätigkeit namens "Lutschen" (Er,Sie,Es lutscht).

Die Berufskleidung des Lutschers und Erkennunngsmerkmale.

1) Absulut null Bartwuchs,möglichst wenig

 maskuliner Körperbau, nicht älter als 16 Jahre

2) Knebelstiefel bis unters Knie

3) Extrem weite Pluderhose

4) Bevorzugte Stoffarben Altrosa und Magenta

5) Brätchenborte mit Herzchen und

 Habmichliebbärchen oder Bambi und Klopfer

Betätigungsfeld des Lutschers waren sehr sehr sehr lange ßberseefahrten.

Den Beruf des Lutscher´s konnte auch von Frauen ausgeübt werden, nur wurden die meist nicht mit genommen.

Es gibt nichts schlimmeres als ein Lutscher der mitten auf dem Atlantik einen Anfall von PMS kriegt, so sind schon ganze Schiffsbesatzungen verloren gegangen………….

Dazu aber mehr zum Thema: Das überraschende verschwinden der Grönlandwikinger´s und deren Verbleib……..

Weitere geplante Themen:

Haben die Wikinger´s auch schon gekokst ??

Jeder der schon mal Wiki gesehen hat weis was ich meine "Schnief" "NaseReiben" "JAAAA! Ich habs!!"

Und im welchen Verhältniss stehen, Breite von der Hohlklinge von dem Schwert und Drogenkonsum ?

War koksen auch ohne Hundertmarkscheine überhaupt möglich ????

Wenn die Leute aus Flake gekokst haben, welche Drogen nehmen dann die Logger Head´s ??????

Fragen über Fragen, die wirklich geklärt werden müssen.

Also rufe ich alle anwesenden Fußballtrainer und Moddel´s auf, mir bei wissentschaftlichen Untersuchungen beiseite zu stehen !!!

Auch andere Rauschmittel bedarfen einer eingehnden Untersuchung.

Speed für die Schnelle ßberfahrt………

Crack für den Raubzug………….

Brandschatzen auf Mutterkorn……..

Pilze für den Berserker………..

Hanf für´s friedliche Miteinander im Winter….

Lasst uns beweisen das Die Wikinger´s nicht nur "Met" saufende Barbaren waren……..

Auf Hilfe Angewiesen, den meine Mami hat mir sogar das Rauchen verboten……..

Goldbauch

Die "Drehfreie Spindel" (eine sich "bewegungslos drehende Spindel" *g* ) gibt es jetzt bei verschiedenen Anbietern im Internet. Schaut Euch einfach mal um oder inseriert im Markt!

Gruß von Carsten

Spätestens seit Schumi erfreut sich der Beruf des Boxenluders wieder größerer Beliebtheit. Frage: Gibt es Belege für Ausübung dieses reizenden Berufes schon im MA, so als Turnierluder. Und was muß ich tun, um eine abzubekommen?

Joachim

hm, als erstes solltest Du das vielleicht mit Deiner besseren Hälfte abklären ;-)

(Tach auch, Frau Doktor)

Nicole

Oh, Mist! Ich vergaß… äh, hallo Ruth

Moin!

was Boxenluder angeht- ich frag mich immer wer die eigentlich geboxt hat und wohin, das die so aussehen? oder war das plastische Chirugie?

was Turnierluder angeht- die suchst Du Dir am besten im Publikum. Ab 16, leicht bekleidet, dann den Schwarzen Ritter markieren, mit fieser Rüstung (kannste auch Deinen Mad Max Kram nehmen) viel tschechischem Gebrüll und dann die Mädels fragen ob Du ihnen im Zelt mal Deine Zauberlanze zeigen sollst (ist übrigens A und heis mit Fachbegriff Fisimatenten!). Alles andere hängt dann nur noch von Deiner Standfestigkeit ab…

Gruss, Uli / das Rudel e.V.

der Begriff "Fisimatenten" original napoleonisch ist, solltest Du zumindest darauf achten, dass das Zelt "a" ist.

ein dreiköpfiger Drache (immer noch)

Hey Nicole,

Wenn mir an meine "a" Zelte jemand Pissematenten macht springt der KERL gleich über die Klinge!!!!

Reicht es nicht, dass die Tölen dauernd Zelte mit Bäumen gleichsetzen?!?Hat da jemand Vorschläge???

Kann ich meine Zelte aus Imprägnationsgründen nicht gleich aus PVC nähen???

Was Haltet ihr von Pissrinnen aus Edelstahl, Handgeschmiedet an der Zeltwand angebracht???

Grüße Lutz ;O)

Hi Lutz,

nachdem ich mich eingehendst mit der von Dir angesprochenen Problematik auseinandergesetzt habe, hier folgender Vorschlag:

Lege Dir selbst einen Hund zu (Marke Deerhound, Kälber sind kleiner) und richte

ihn auf Zeltbenetzer ab!

Plastik kriegt beim Nähen Löcher, ist also nicht so wirksam.

Und versuch mal, wildfremde Hunde dazu zu bringen, die Pissrinne zu treffen.

Nicole

Nicole,

Ich HABE selbst einen Hund. Leidern ist sie nur sehr klein, ein Mischling (Weder ein Schweinehund s. ‘eine Frage der Ehre-Thread’, noch eine Kreuzung mit einer Kuh!)

Leider reicht weder ihre Größe, noch ihr Auftreten um andere Hunde abzuwehren, im Gegenteil, mit ihrem Charme lockt sie alle Rüden weit und Breit an, die sich dann an meinem Zelt erleichtern!

DAS HILFT SO NIX!!!!

HILFE!!!! Bitte sagt mir was ich sonst tun kann?!?

Grüße Lutz ;O)

Hallo Lutz,

die Idee mit der Blechrinne ist gar nicht so übel, ich bin aber auch skeptisch, was die Treffsicherheit der Rüden angeht…..

Meiner Meinung nach löst du das Problem am besten durch die Errichtung eines breiten Wassergrabens. Sieht auch irgendwie authentischer aus!

Liebe Grüße, Thordis

Danke Thordis,

Aber so "A" das auch sein mag, die Tölen heben ihr Beinchen doch lieber an Vertikal aufsteigenden Dingen, als dass sie in den Graben p….. ;O/

Ich werd wohl doch auf PVC-Plane umsteigen, und die Bahnen halt mit Quellschweißmittel verbinden, dann entstehen die von Nicole erwähnten Nadellöcher durch die Pipi eindringen könnte erst gar nicht. (war ein guter Einwand Nicole! ;O))

Die Handgeschmiedete Edelstahlrinne zur Ableitung der köterlichen Körperausscheidungen scheint mir dann wohl doch geeigneter….

PS

Ich arbeite gerade auch an einer "Handverschweißten" PVC-Tunika um gegen das schlechte Wetter auf Veranstaltungen wie FF gewappnet zu sein, hat da wer Erfahrungen?

Grüße Lutz ;O)

Ach, ja, Nachtrag!

Wenn ich die Rinne umlaufend um die PVC-Zeltwand mache dürfte das mit dem Treffen sicher kein Problem Darstellen.

Und Hygienischer ist’s auch…. Eimer Wasser drauf…. Gut iss…. ;O)

Grüße Lutz ;O)

@Carsten:

Danke für den Tipp! Habs ausprobiert, war allerdings extrem mühsam, den Faden mit den Fingern zu zwirbeln.

Ich geb’s auf, wenn schon nicht schwindel-, dann also Spindel-frei!

@Lutz:

Versuchs doch mal mit pflanzlichen Mitteln! Setz an jeden Pfosten deines Zeltes ein "Verpiß-dich-Kraut". Wenn jemand mit dieser neuzeitlichen Züchtung nicht einverstanden ist, schiebst du’s auf den Wiesenbesitzer (die Teile standen zufällig vorher schon da…)

Kati

Vielen Dank, Kati,

Das ist nett gemeint, aber ich hab nur 1 Mast, in der Mitte dez Zeltes….. Ich fürchte das hilft auch nicht…………

:O(

Grüße Lutz ;O)

….wenn du Deine Hündin nun in der Nähe eines anderen, Dir femden Zeltes in Sichtweite festbindest, hast Du eine "Quelle" ausgeschlossen. Gegen Zweibeiner helfen dann eventuell die Pissrinnnen, obwohl Du dem ein oder anderen wahrscheinlich erst mal nachweisen musst, dass die authentisch sind, bevor er sich entschliessen kann, sie zu nutzen. Ich glaube, der Limp bizkuit als Ablenkungsmanöver kommt mittelalterlich gesehen nicht wirklich in Betracht.

Nicole

"Ich arbeite gerade auch an einer "Handverschweißten" PVC-Tunika um gegen

das schlechte Wetter auf Veranstaltungen wie FF gewappnet zu sein, hat da

wer Erfahrungen?"

Zu der zweiten Frage: Ich hab’ da mal was von "Ostfriesennerzen" gehört. Bei der Farbe muss man wohl etwas aufpassen, nicht als Hübschlerin durchzugehen, so im Dunkeln.

Nicole

Hast du eine Lager-Abspannung, oder besser noch eine Umzäunung? Dann häng’ da doch Blumenkästen auf!

Apropos:

…bei den Ostfriesen-Nerzen wär’ ich vorsichtig, es gibt da diverse militante Gruppierungen die sich mißverstandene Tierliebe auf die Fahne geschrieben haben. Achte am besten auf artgerechte Haltung!

Kati

Moin Lutz!

Wenns zum KAmpfhund nicht reicht, dann dressier ihn doch zum Wurfhund. bei etwas zielen kannst Du damit selbst die größten Hunde angreifen, und der ßberraschungseffekt ist Dir sicher.

Diese Technik ist übrigens auch in den USA legal, verboten ist da nur das werfen mit Zwergen.

Gruss, Uli / das Rudel e.V.

@Nicole, mach dir wegen der Farbe keine Sorge, da das ein kräftiges Gelb ist ist das adelig und nicht mit eine Hübchnerin zu verwechseln, auch nciht im Dunkeln.

Allerdings ist das jetzt keien Aussage auf die Du Dich 100%ig verlassenkannst da es auch ncoh davon abhängt ob Du was drunter trägst oder nicht.

in diesem sine Harwalt von Biberach FRB und sine temporis

geht’s inhaltlich, denn nicht ich wollte den Ostfriesennerz tragen. Die armen Tierchen, wie kann man so grausam sein. Ausserdem steht mir die Farbe nicht.

apropos grausam und gelb: Nach erneuter Diskussion über das Pipi-Problem in erweiterter Runde wurde ein sehr effizienter, aber sicher nicht authentischer Vorschlag gemacht, über dessen rechtliche Konsequenzen ich mir auch nicht so ganz im Klaren bin: Zugdraht!

Hilft gegen Vier- und Zweibeiner, beruhend auf einer wahren Begenheit mit einem unter Strom stehenden Weidezaun….

Nicole

Regenstein/Stargard 2001 hörte ich das Wort das erste mal: Der deutlich überforderte Marktschreier (Herold triftt es einfach nicht) der Turniere wirft wild mit Marktsprech um sich. Ein Wort stößt mir dabei schon nach kurzem besonders auf, zumal es in jedem zweiten Satz auftaucht: Afterballen. Heute Morgen nun blättere ich auf Anregung meines Hausarztes zur Blutdruckanregung in der aktuellen Karfunkel und muß in einem eigentlich ganz süffigen Artikel über Badekultur lesen: Stiegen die Damen ins Bad, dann kleidete man den Bottich mit einem weißen Tuch aus, damit diese sich nicht einen Holzspreiß in die Afterballen rissen. Nun würde es mir persönlich fernliegen, dies reizend griffige Körperteil der holden Weiblichkeit mit Afterballen zu bezeichnen. Davon aber ganz abgesehen, frage ich mich, wo der Ursprung dieses gewaltigen Wortes liegt. Vielleicht kann jemand helfen.

Grüße

Joachim

Moin Joachim!

Würde folgendes Vorschlagen: "After" ist wahrscheinlich angelehnt an das Angelsächsische "After-Eight". Es handelt sich dabei um ein recht kalorienhaltiges Nahrungsmittel, das sich bei übermäßigem Genuß, besonders bei den Damen der Schöpfung auf eben den umschriebenen Körperteil niederschlägt.

Hm…, und "Ballen" würd’ ich sagen, bezieht sich in dieser Hinsicht auf die "geballte" Ladung Weiblichkeit!

Kati

Hallo Joachim !

Das Wort After kommt vom althochdeuts. Aftar was in seinem Ursprug schlicht und ergreifend "hinten" hieß. Aber schon die Mediziner des Mittelalters trennten in Gesäß und After, was immer den (lat.) Anus meinte (z.B. Paracelsus, in seinem Buch über die menschliche Anathomie). Auch das Wort Ballen ist alt und umschrieb immer kleine oder große verknotete Pakete. Führt man also diese beiden Worte sinnvoll zusammen, dann kann das Wort "Afterballen" eigentlich nur eine Umschreibung deiner Hämorrhoiden sein.

Fazit: auf dem nächsten Markt auf dem Dich ein Herold auffordert Deine "Afterballen" zu heben, Besorgst Du Dir einen Magister beider Rechte und verklagst den Herold wegen Verletzung Deines Persönlichkeitsrechts (in den Pranger, diesen unsensiblen Menschen, den). Und vergiß nicht Deinen Arzt wegen der Schweigepflicht und so.

Tschüß Olaf

Ich persönlich bevorzuge seit Jahren die Variante "HINTER - KLßPPSE", statt "Afterballen". Man kann hier auf folkloristische Traditionen verweisen und gleichzeitig fragwürdige Anglizismen vermeiden. Coole Aktion, oder?

Ich las neulich, daß es den Berliner Bären gar nicht gab. Das ursprüngliche Wort war nämlich Wehr (Staudamm), nicht Bär. Soviel zu den Fakten.

Jetzt meine ßberlegungen: Vielleicht mißhandelte man die armen Bären ja damals, indem man sie als Staudamm einsetzte. Ob ihrer voluminösen Bauweise würde dies schon Sinn machen. Das könnte auch der Grund dafür sein, daß mir bislang noch kein einziger Bär in den Berliner Wäldern begegnet ist. Denn das viele Rumstehen im Wasser ist bestimmt nicht gut für die Gesundheit, kein Wunder, daß die alle ausstarben. Das geht doch auf die Blase. Oder gab es spezielle Zuchtformen, vielleicht mit Biberschwanz? Wie sieht es in den anderen Regionen Deutschlands aus? Gibt es da noch Bären? Wer kann helfen? Wer weiß mehr?

Gruß

Joachim

hallo Namensvetter.

In Deutschland soll es ja angeblich kaum noch nach ihren ursprünglichen Traditionen lebende Bären geben. Das liegt daran, daß bär sich dem menschen in Verhalten und Gewohnheiten angepaßt hat Hinzu kommt noch eine optische Tarnung, die so perfekt ist, daß am auch bei noch so genauem Hinsehen glauben könnte, einen Menschen vor sich zu haben.

Manche verraten sich aber doch und bekommen dann Sprüche zu hören wie "das ist ja ein rechter Bär!" oder "der arbeitet ja wie ein Tier! (respektive Bär)" "Du hast ja ein Fell wie ein Bär *säusel*!"

bärige grüße

Achim v. Hohenberg gen. de Clavis

Joachim, was für ein schrecklicher Gedanke! Was wird nur die Ruth, als Veterinär…dingens da zu sagen?

Gruß von Carsten

Also erstmal: Carsten! ich bin /kein/ wie auch immer geartetes ‘dingens’!!! Ts….. wenn wir uns das nächste Mal treffen, beweise ich Dir das gerne… ;-)

Und außerdem sind die Bären in den Berliner Wäldern nicht ausgestorben, Joachim als armes Stadtkind sieht sie nur nicht. Der merkt ja nicht mal, wenn eine ganze Rotte Wildschweine hinter ihm über den Waldweg galoppiert… :-) Besonders häufig sind bei uns in der Gegend die Dreitage-Stachelbären (Urs barbarus)

Ruth

….Lass mich da aus dem Spiel! …ausserdem bin ich stolz auf meinen Bart!

Hlorridi (alias Urs)

Ruth, das mit dem Verinär - dingens ist mir nur so rausgerutscht und ich freue mich schon sehr auf die Beweisführung!

Was die Stachelbären mit Dreitagebärten betrifft, empfehle ich dringend den GILETTE Mach-3, hat mich ooch jeholfen!

Als Exgärtner kenne ich den Cereus barbarus. Der läuft aber wenigstens nicht durch die Gegend, denn er ist ein Kaktus.Der läßt sich aber leichter rasieren als ein Stachelbär.

Gruß von Carsten

Was "Verinär" bedeutet, weiß ich auch nicht, es sollte "Veterinär" heißen!

Gruß von Carsten

Also wissenschaftlich oder mediävistisch gibt es sicher keinen Beleg für Afterballen weiter zurück als bis in die frühen Achtziger. Aber wenn man bei google Afterballen eingibt, gibt es zwei Dutzend Belege, grins.

MiWo

Beim Durchblättern der aktuellen K. stieß ich gerade auf folgende Kleinanzeige:

"Heide sucht Heidinnen für Wannenkult (no Sex, no Nazis)"

Versteh ich nicht! OK, er sucht gleich mehrere Frauen fürs Baden. Gut, alles klar- Aber nein, er schreibt ja, kein Sex. Versteh ich dann wirklich nicht. Also bitte klärt mich auf. Gab es in grauer Vorzeit, vielleicht bei Germanen, Druiden, Kelten & Co. wirklich einen Wannenkult? Worin bestand er?

Grüße

Joachim (frisch gebadet)

PS

Die Anzeige steht so wirklich drin, habe ich mir nicht ausgedacht!

Joachim, du wunderst dich da wirklich noch ?

Nach Magischem Menstruieren in der Schwitzhütte finde ich sowas auch nicht weiter irritierend.

Wobei der Titel hier auch lauten könnte "Ich will doch nur spie.. beten."

Gruß, Ivain

Hallo,

einen "Wannenkult" gibt es ja heute in Deutschland immernoch. Allerdings wird der zumeist von Männern jenseits der 25 Lenzen zelebriert und hat nix mit Wasser oder Sex zu tun. Dabei wird die "Wanne" -mehr oder minder stolz- oberhalb der Gürtelregion getragen. Besonders in den neunziger Jahren des letzten Jahrhunderts gab es Anstrengungen den germanischen Wannen- oder Plautzenkult auch auf Südeuropäische Inseln zu übertragen. Dies geschah vornehmlich durch öffentliches Zeigen der "Wanne" an Stränden und Promenaden. Der kultische Charakter der Handlung wurde durch extreme Rauschzustände unterstrichen. Wahrscheinlich war die Signalwirkung durch stark sonnengerötete Haut ebenso wichtig.

Leider wurde der sympathische Kult aus dem rauhen Norden von den Einheimischen nicht angenommen.

---

Ich glaube in der germ. Mythologie gab es irgendwas mit WaNen, aber das ist eine gaaaanz andere Geschichte ;o)

Gruß aus dem Kernland des Wannenkultes,

David

na das würde aber heissen das alle südeuropaer schlank und rank sind. oder wie soll ich das jetzt verstehen?

lg mara ;-)

Nee, nee…

so ist das nicht zu verstehen! Entwickelt sich doch die Wanne dort eher nebenbei und wird im Gros versteckt. Jedenfalls gehen die Bemühungen dahin. Anhänger des archaischen Kultes geben sich diesbezüglich doch eher zeigefreudig ;o)

David

Als gebütiger Bayer und damit aussterbender Bewohner eines einst vom Wampenkult geprägten Gebiets muß ich hier aufs schärfste widersprechen, der echte "Gwamperte" trägt sein Kultzeichen mit ´Stolz und schmückt es zuweilen sogar mit Silberketten, sog. Charivari. Der ursprüngliche Wampenkult ist eindeutig südlich der Donau beheimatet.Mit den Norddeutschen, die Ihren Kult nur auf südlicheuropäischen Inseln fröhnen, hat dies herzlich wenig zu tun, vielleicht darum die Benennung in Wannenkult.

Peter

Hallo,

ich denke, David ist auf der richtigen Fährte. Gibt es nicht den Berliner Wannsee? DAS Zentrum des Wannenkultes? Schon in den 50er Jahren des vorigen Jahrhunderts besungen?

Und von da aus schwappte der Wannenkult über auf den Rest der Republik und den Rest Europas!

ßbrigens, bei uns heißt so ein maskuliner Vorbau "Binding-Spoiler" ;-)

Gruß

Ameli

Tatsächlich steht da wirklich nur Wanenkult, David war also schon auf der rechten Fährte. Eigentlich schade, ich wollte gestern schon zum Wannenkult konvertieren.

Und Hand aufs Herz: Macht das eine fehlende "n" die Anzeige wirklich besser? :-)

Grüße aus der jetzt erst recht bewannten Mark

Joachim

Hallo,

besser macht´s die Anzeige nicht. Eher schlechter. Also wenn schon jemand dem WaNNenkult frönen möchte, sollte er wenigstens wissen wie es geschrieben wird ;o)

Gruß,

David

Ps.: Hat die Wannenkultgemeinde eigentlich schon einen Superheldenkönig??

Ja, Joachim heißter, in Berlin wohnter.

Und er hat eine wundervolle Sammlung von Quietschenentchen für seine Wannenkultgemeinde.

Dietrich

Entchen???? Frösche hat er! Frösche, nur Frösche.

Du irrst, Suse! Neben dem Froschgefolge in Haus und Garten (zweites eher saisonbedingt) besitze ich Dank eines freundlichen Mitglieds seit vorletztem Sommer ein rotes Quietscheentchen mit Teufelshörnern. Womit wohl spätestens jetzt bewiesen ist, dass es sich beim Wannenkult um einen satanischen handeln muß!

Aber wenn ich an Deine Hobby-Vergangenheit denke, liebe Suse, dürfte Dir der Wannenkult ja nicht ganz fremd sein :-) :-) :-)

Diabolische Grüße aus der Badewanne

Joachim,

der noch immer nicht versteht, was an der Ausübung eines Fruchtbarkeitskultes ohne Sex denn Sinn, geschweige denn Spaß macht :-)

Die bisher prominentesten Vertreter des Wannenkultes sind meines Wissens:

Herr Müller-Lüdenscheid und Herr Dr. Klöbner

Und die kommen nie ohne Entchen!

Ich brauche dringend eure Hilfe!

Mein Freund will jetzt nämlich auch Mittelalter machen. Und da hat er sich überlegt, daß er ja passend zu seinem Schwert (und meinem Pannesamtkleidchen… mist, das ist jetzt etwas dick aufgetragen, Verzeihung!) jetzt Ritter werden könne. Und da wir ja voll authentisch sein wollen, brauche ich noch einen Nachweis für Dreadlocks im Mittelalter (wann genau ist nicht so wichtig). Kennt ihr da Abbildungen, Stellen in der damaligen Literatur oder habt eine logische Erklärung, warum man Dreadlocks für das Mittelalter nicht ausschließen kann?

Alternativ suche ich eine praktische Versteck-Lösung. (Und kommt mir nicht mit diesen ollen Babymützchen!)

Viele Grüße, Elisabeth

Hallo,

die deutliche Fundlage zum Thema "Kämme" lässt mich vermuten, daß der mittelalterliche Mensch eher einen Hang zu unverfilztem Haupthaar hatte ;o)

Und das nicht nur in "feineren Kreisen", es wurden auch profane Holzkämme gefunden.

Gruß,

David

familia ministerialis

… mich an "Ritter aus Leidenschaft" orientieren.

Der Protagonist trägt als Knappe jedenfalls Dreads.

Die Quelle paßt dann auch wunderbar zu Pannesamtkleid und Schwertchen.

(Hab ich gepennt ? Isses schon April ?)

Gruß, Ivain

… ich denke das könnte allein mit dem Helm schon ziemlich "haarige" Probleme geben, geschweige denn mit der Kettenhaube.

Und soweit mir bekannt gibt es keine Helmfunde in XXXXL.

Gruß

Michi

…oder warum glaubt ihr wurde Beckenahube und Kübelhelm erfunden?

Gruss, Jens

Dreadlocks?

Jetzt fällts mir wie Schuppen von den Augen

=> Klar! Mann spart sich dann ja auch gleich die Polsterhaube!

nikolaus zu aldarespah

Hallo Elisabeth,

wie wäre es denn mit der Darstellung eines Türken im 11./12. Jhd?

David Nicolle beschreibt, dass einige Türken in diesem Zeitraum geflochtene Zöpfe trugen, welche den heutigen Dreadlocks wohl sehr ähnlich waren.

Leider habe ich die Quelle jetzt nicht parat, aber bei Bedarf kann ich mich auf die Suche machen.

Salam,

Claus

Ich sehe schon rastafaritragende Türkendarsteller mit dunkel geschminkter Haut in Freienfels am Ritetrruststand stehen und "voll krassen Met ey" schlürfen ;)))

Gruss, Jens

Hihi, klasse Vorschläge :)

Die Fundsituation bezüglich der Kämme kann man übrigens auch so deuten, daß diese Kämme alle zur Dreadlockherstellung genutzt wurden… (wwwdreadlockz.net/anleit_backcomb1.html - man achte auf den Kamm)

Aber was nützen uns komische vermoderte Bodenfunde, wo es doch Hollywood gibt! Ritter aus Leidenschaft, yeah! *g*

Also geh ich jetzt 1. nen Helm basteln und 2. Karnevalsfarbe für meinen - äh - leidenschaftlichen Türken kaufen.

Viele Grüße, Elisabeth

Dreadlocks entspringen in erster Linie zum einen dem Rastafari-Kult. Dieser entstand im ßthiopien der 20er…eher wohl 30er Jahre. Zum anderem der afro-jamaikanischen Bevökerung, die in einer Art "Selbstfindungs- und Definierphase" sich und ihre Urspünge im äthiopischen (christlichen) Kaiserreich der Negus Negesti (König der Könige) sahen.

(Habe mich nie sonderlich tiefergehend mit der Thematik auseinandergesetzt…wozu auch?)

Fazit: Für eine ernstzunehmende Darstellung in welcher Ausprägung auch immer, sind Dreadlocks unangebracht.

Im Rahmen des Marktmittelalters aber - wo eh alles geht - kann man das ruhig irgendwie und aufgrund irgendwelcher kruden Viten "rechtfertigen".

Nur bitte, BITTE nicht behaupten. "Das gabs im 13. oder welchem auch immer, Jahrhundert!"

Udo

… nur mal so als Hinweis: das hier ist ein Spaß-Thread und das gesagte sollte weder wirklich ernst noch auf die Goldwaage gelegt werden.

Gruß

Hilmar

Hallo!

Also wegen der Dreads würde ich mir mal nicht so viele Gedanken machen. Auch wenn es viele Funde zu Kämmen gibt heisst das noch lange nicht, dass JEDER einen Kamm hatte. Bestimmt gab es bei den vielen Menschen im MA irgendjemanden, der keinen hatte. Villeicht ist der Kamm ja letzte Woche kaputt gegangen und man hatte noch nicht die Zeit sich einen neuen zu machen/kaufen - und ohne vernünftiges Shampoo und Spülung verfilzen lange Haare ja sehr schnell. Und da die Menschen damals ja auch nicht blöd waren und verfilztes Haar sch*** aussieht ist bestimmt irgendjemand damals schon auf den Gedanken gekommen dich Dreads zu machen - also wofür Quellen, wenn man auch durch ein bischen logisches Nachdenken zum Ziel kommt :-P

Micha :-P

Ja, ähm…

zum Glück ist das hier ein Spaßthread :o)

Vielleicht kam dem Mensch ohne Kamm ja auch die Idee sich die Haare kurz zu schneiden…

Grübel.

Aber wer weiß ob er ein Schere hatte? Vielleicht kannte er ja jemand, der einen kannte, der eine Schere hatte. Und wenn der nun auch einen Kamm hatte?

Wenn der Topf aber nun ein Loch hat lieber Heinrich…

Grüße,

David,der zum Scherzen aufgelegt ist

wwwfamilia-ministerialis.de

Jetzt fällt es mir wie Schuppen aus den Haaren: Ich habe in irgendeinem Ausgrabungskatalog mal einen Kamm gesehen, bei dem in der Mitte mehrere Zinken abgebrochen waren, und hatte mich immer gefragt, was das sollte. Jetzt weiß ich es: damit die Dreadlocks durchpassen!

Bis denn

Karen

Jetzt stellt sich die Frage nach zinkenlosen Kämmen (wegen der dreadlocks), Funde von Hölzchen ohne erkennbaren Ansatz von Kammzinken gibt es nach Auskunft einer Archäologin. An Zahl übersteigen diese sogar die Zahl der modern aussehenden Kämme. Waren dreadlocks in vergangenen Epochen verbreiteter als heute? Was ergibt sich hieraus für Historiker und Darsteller?

MfG Heinrich von Hartenau