Sprüche 2002

Nachdem dieses Jahr nun auch schon 8 Tage alt ist, eröffne ich hiermit diesen Thread, da ich mir sicher bin, daß es auch heuer wieder genug Stoff dafür geben wird.

Also her damit,

Euer Ragnar Skallagrimsson

Na Klaus, wäre noch besser gewesen wenn Du den Thread gleich mit einem Spruch eingeleitet hättest.

Hier nun die versprochenen Sprüche vom Wilag 2002.

Keine Finger mehr, keine Füße mehr, kein Bock mehr.

Kannst Du mir ein Eck Milch abbrechen?

Einem hatte es vorne ein 2 Mark großes Loch in die Holzschuhe gebrannt.

Auf die Frage ob er das nicht gemerkt hätte sagte er "nein".

"und Deine Zehen?"

"Die hatten schön warm"

Was uns nicht umbring macht uns hart.

Neeee

Was uns umbring macht uns hart.

Mein Thermometer geht nur bis -16°C, ich sehe die Nadel nicht mehr. (war ein Kreisthermometer)

Vermutlich kommt sie bei 60°C wieder raus.

Ich weiß aber nicht wie oft sie schon rum ist.

Mir ist beim essen der heißen Suppe der Löffel im Teller festgefroren.

Die glühenden Kohlen in der Feuerschale gingen über nacht aus, denen war zu kalt.

Wie komme ich an mein Wasser?

Es ist in der Plastikflasche gefroren.

Du kannst die Flasche wegschälen und mit dem Beil dosieren!

Heh, wirf mir mnen Bröckel Wasser rüber.

Du hast blutende Kratzer?

Macht nix, die frieren eh gleich zu.

Komm gehn wir in den Wald Eichhörnchen pflücken.

(Im Cafe, der Kuchen liegt im Eisschrank)

Da geh ich jetzt hin, mich aufwärmen.

—Und als letzter der Mottospruch des Wilag, den ich aufzuschreiben keinen Bock mehr hatte weil ich ständig meinen Kuli auftauen mußte, den ich mir jedoch merken konnte.

Probier mal Coke bei drei Grad.

Ne, kann ich ja gleich Glühwein saufen.

in diesem sine Harwalt von Biberach FRB und sine temporis

Beim privaten Bankett bei uns:

"Das Essen hier ist nach einem ca. 2000 Jahre altem Rezept gekocht, dieses hier nach einem ca. 700 Jahre altem… Wir haben uns aber bemüht frischere Zutaten zu verwenden"

MfG Heiner Härtel (Heinrich von Hartenau)

Diverse Sprüche ist man ja schon gewohnt aber neulich kam mal ein Spruch,, den ich bis dato noch nicht kannte: Hey, ihr da, mit den Schwertern! sagt mal, seid ihr so eine Straßengang oder so? (wir trainieren am Parkplatz vor Burg Altena…)

… beim erwandern diverser keltischer Grabstaetten und Viereckschanzen ….

wir hirschen durch den Wald auf dem Rueckweg zum Auto, an einer Weggabelung stand die Entscheidung, am Waldrand entlang zu gehen, oder durch den Wald. Nach einigen Worten meinte einer dann lapidar, och ds ist egal, der Waldrand steht am Auto. *GRINS*

In diesem Sin(n)e,

 Yaro.

Bei einer kleinen Wiki-Veranstaltung:

1.Dennis sitzt und schnitzt. Kommt ein älterer Herr:"Seid ihr die Wikinger? Die kamen doch aus Düsseldorf!" Darauf Dennis aus lauter Verzweiflung:" Ja, da waren die bestimmt auch und in Aachen und in Roermond (NL)…" Der Mann völlig von sich überzeugt:" Das waren dann aber die holländischen Wikinger!" Das gab Dennis dann vollkommen den Rest.

2. Wir saßen in einem Raum, um uns umzuziehen. Christoph war schon in "zivil" Dennis noch in Gewandung. Betritt ein älterer Herr den Raum." Na, wart ihr Fußballspielen?"

Kein weiterer Komentar…

Gruß Tjarske und Rothgar

Den oben genannten Satz hat sicher jeder schon mal irgendwo zu hören bekommen, wenn er sich für eine Veranstaltung gürtete und dabei ein Schwert (manchmal sogar nur einen Sax oder ein ähnliches Metallstück) mit sich herumtrug. Meistens handelt es sich bei den Fragenden um irgendwelche Knaben oder Mägdelein im zarten Alter zwischen 3 und 13, die man mit einem kurzen "Ja" abspeist und nicht fragt, wie denn ihrer Meinung nach ein "unechtes Schwert" aussieht.

Sollte der Fragende das o.g. Höchstalter deutlich überschreiten, kann man schon mal nachfragen, was denn ein unechtes Schwert ist, man kann auch mit einem breiten Grinsen auf den Lippen anmerken, daß man sich natürlich nicht mit einem echten Schwert abschleppt, sondern daß die Klinge wahlweise aus Plastik besteht oder ein 3D-Hologramm ist.

Als wir neulich auf der Burg Neideck waren, um für unsere Webpage einige Aufnahmen unserer alten Gewandung (vorher - nachher) zu machen, wurde diese Frage auf dem Parkplatz natürlich auch an uns heran getragen. Fragestellerin: Ein etwa 5-jähriges Maidlein, das grade aus der Dämonenkutsche ihrer Eltern geklettert war.

Nach der wahrheitsgemäßen Beantwortung der Frage ging’s dann zur Burg hinauf. Oben angekommen, machten wir unsere Fotos und begegneten ein paar Damen und Herren aus der Gothic- und Metal-Szene. (2 Ladies: ca. 20 Jahre, schwarze Kleider. 2 Gentlemen: ca. 25 J., Jeansjacken mit Metallica-Aufnähern.)

Anfrage der Ladies an uns, die wir eben leichte Schaukampfübungen machten und uns dabei von der Frau meines Gegners knipsen ließen:

"Warum nehmt Ihr denn keine echten Schwerter?"

Wir waren erst mal baff, da die Schwerter nun wirklich das Authentischste an uns waren, erklärten, daß diese Schwerter a) zum Schaukampf gedacht und b) auch an historische Vorbilder angelehnt waren.

Lady: "Ja, aber warum nehmt Ihr denn keine echten Schwerter."

Wir: "Nochmal, diese Schwerter sind so echt, wie es heute machbar ist, weil schaukampftauglich und historisch belegbar."

Lady: "Nö, das sind doch keine echten Schwerter."

Wir: "Was verstehst Du denn dann unter einem echten Schwert?"

Lady: "Na ja, sowas wie bei Xena oder Herkules halt."

So wahr mir Goth helfe, ich hätte mich in meiner Pein beinahe von der Neideck gestürzt. :-D

Frank

wwwvinlandfahrer.de

Moin Frank!

Na, darüber hätte zumindest Xena alias Lucy Lawless herzlich gelacht:-)

Ging mir auch schon so.

"is des Schwärd echd?"

"Ja"

"abba des is ja garned schaaf!"

"Brauchts auch net, Schwerter waren auch nicht nur zum schneiden konstriert sondern auch um durch Hiebwiekung den Knochen unter dem Kettenhemd zu brechen. Und das geht prima. Wollen sie`s mal ausprobieren? Ich leih ihnen gern mein Kettenhemd:-)"

gruß, uli

Heute erreichte mich eine mail mit Sprüchen vom Webertreffen am WE vor Ostern.

Eine Frage lautete.

"Gibst Du mir bitte den goldenen Schuß?"

Gemeint ist ein goldener Schußfaden zum Weben.

in diesem sine Harwalt von Biberach FRB und sine temporis

Am Wochenende auf Burgruine Hardenstein. Ich hatte ein Schwert in der Hand, um mit einer Freundin in der Burg zu üben.

- Tourie (sieht mich) zu seinem Sohn; "Guck mal, ein Ritter."

- Ich; "Nein, ein Hagener"

- Tourie; "Ein Highlander?"

- Ich; "Nein, ein Waldbauer"

- Tourie; "Und die fällten mit ihren Schwertern die Bäume?"

(…..)

Ein anderer, schöner spruch war, als jemand unser Lagerbaby entdeckte;

"Guck mal, die hatten sogar echte Babies"

Sonntag morgens, -7°C, rief jemand (ich war noch im Zelt) "Das Feuer ist erfroren!!!"

In diesem Sinne,

Markus Hagen (Marcus von Bokouwe) wwwlogos-christy.de

Markus,

laß Dir sagen, Euer Feuer ist ein Weichei.

Unseres ist erst bei unter -20°C erfrohren. *g*

in diesem sine Harwalt von Biberach FRB und sine temporis

… war mein Lieber Freund und Reenactor Alan dabei mit seinem Bruder Ian zu gange Ihre Ruestungen zu verbeulen.

Nun macht das Alan recht gut, weil er gerne Fechtet. Er hat mich sogar gefragt ob ich nicht mal einrichten koennte, wenn er mich in good old Germany besuchen kommt, an einem Studentischen Fechten teilzunehmen… Alan will unbedingt nen Schmiess im Gesicht…

… die spinnen die Briten…

kaum das Maul geschlossen - kriegt er Eine geschossen - und zwar genau durch den Sehschlitz seines Topfhelmes.

Vorn Uebergebeugt, damit das Blut das aus dem Helm sabberte nicht seinen schoenen Wappenrock beschmutze fluchte er: "What the Hell do I need to go to Germany….!"

So schnell kanz gehen!

Die Goetter sollen Euch schuetzen! Euer Hlorridi

Als Weiterleitung:

- Schlag mal nen paar Rühreier in die Pfanne, vergess aber nicht, sie vorher zu

schälen.

- "Klonk" sagte das Plumpsklo

- Pack die Milch in die Kühltasche, sonst müssen wir sie morgen wieder auftauen

- Wie kriegt man die Temperatur im Zelt auf minus 15 Grad? Gleich zwei Heizungen

einschalten!

- Das erste Mal, dass die Dixies nicht gestunken haben

Tassilo

… zum österlichen Turney ergab es sich, daß sich bei der Absicherung der Turnierbahn in Richtung Ausritt einige besonders hartnäckige Exemplare der Gattung "Touri Vulgaris Simplex" standhaft weigerten, hinter die Absperrung zu treten.

Langsam entnervt ob der Tatsache, auf der quer gehaltenen Lanze noch einige Kindlein der Größe "Kniebeißer" balancieren zu müssen, nutze ich die Gelegenheit beim erschreckten Zurückweichen des Publikum durch das bedrohliche zu-nahe-kommens eines Pferdes, einem besonders penetranten Drängler meine gut 120kg Lebendgewicht mitsamt harten Absatz auf dessen Zehen zu pflanzen.

Dem nun folgenden Schmerzensschrei und dem sich anschließenden Protest diverser Zuschauer stellte ich ein lautstarkes "Und nun stellen sie sich mal vor, da wären dann noch 500 Kilo Pferd dabei !" entgegen.

Den Rest des Turniers verbrachte ich daraufhin in völlig entspannter Haltung mit einem kreuzbraven Publikum, welches nicht einmal im Traum daran dachte, weiter nach vorn drängeln zu wollen :-)

Manchmal erreicht man mit einem freundlichen Wort und etwas Gewalt viel mehr als nur mit einem freundlichen Wort …

Gruß,

Matthias (Robert Enrick of Caithness)

Moin!

Diskussion über einen Museumsdorfbesuch mit dem Alfa 156:

"Da kannste nicht über die Brücke fahren, da stehen die Römer und nehmen Dich unter Beschuss!"

"Nee, kein Römer würde jemals einen Alfa beschießen, das wär genauso als wenn ein Italiener auf einen Ferrari spuckt."

"Doch, sowas gibts! Wenn ihn vorher ein Lamborghini überholt hat."

gruß, uli

Am vergangenen Wochenende wurde das neue Stadthaus im Scharnhauser Park eingeweiht. Da das Stadthaus als Haus der Begegnung und der Kreativität dienen soll, war in jeder Ecke etwas los. U.a. Schwertkampf mit Wolfgang Abart und seiner Gruppe (wwwlebendige-schwertkunst.de). Ein gemischtes Publikum. Ein Knirps: ‘Du, Oma, was ist denn das?’ Gemeint war ein Schwert. Oma: ‘ßhm … na ja, das ist eigentlich ein Messer. Aber zu Hause benutzen wir was anderes.’

Barbara, magistra artium circuli amicorum

Hallöchen,

bei einer österlichen MA-Aktion für Kindertagesstätten stand ich für meinen Lehnsherrn als voll aufgerödelter "Anschauungsritter" beim Waffenzelt zur Verfügung. Als dieser Programmpunkt beendet war und ich mich wieder der Herstellung von Zunder widmete, fragte mich ein Mädchen, wieso ich mein "Löcherkostüm" wieder ausgezogen habe…

Achim v. Hohenberg gen. de Clavis

Moin!

jetzt weiß ich endlich, wie Kettenhemden gemacht werden: Man nimmt nen Haufen Löcher, und bindet sie mit Draht zusammen.

gruß, uli

…redet man auch von wandelnden Salatschleudern/Nudelsieben.

Auf ner Platte kann man wenigstens n Spiegelei backen.

Gruß

Ivo

P.S.: In "Arms and Armour of the Medieval Knight" findet sich tatsächlich das Foto eines Eisenhutes, der vermittels zweier eingenieteter ßsen und einer angebrachten Kette als Kochtopf wiederverwendet fand…

Moin!

Ivo, ist das nicht ein wenig unpraktisch mit dem Helm als Suppentopf? Ist doch Sauerei, bis Du nach dem Kampf die ganzen Kartoffelstückchen und den Rest aus den Haaren geklaubt hast.

Aber das andere wäre echt ein Abrüstungsvorschlag: Spämis zu Bratpfannen!

gruß, uli

Haha!!

Uli, jetzt haste Dir aba bös geoutet! Erdäpfel in der Süpp!? Ab in die Lagerecke und eine Runde schämen und nicht über Los gehen und keine 200 Pfund Heller einziehen… ;o)))))

Nix für ungut

Achim v. Hohenberg gen. de Clavis

…die holen sich ne Beule, weil sie den Zaunpfahl, mit dem die Ironie winkt, nicht sehen ;-)

Gruß  Ivain

Es gibt aber auch Leute, die beantworten Ironie mit Ironie…

Ironische Grüße

Achim v. Hohenberg gen. de Clavis

Dann wäre ja auch Thread 1556 (was trug man unter Helm & Kettenhaube) hinreichend geklärt: Essensreste!!!

Nichts polstert besser als ein zäher Brei aus Essensresten. Zumal sich der Brei auch noch exakt der Kopfform anpasst und somit optimalen Schutz bietet, fast so gut wie Motorradhelme.

Bernd Truckses / das Rudel e.V.

Moin!

@Ivain:

Hätt ich selbst nicht besser sagen können:-)

@Joachim:

Okay, ich sell mir im nächsten Lager nen schamhaften Zaunpfal hin.

zudem gibts den praktischen Kartoffelbrei von Pfanni in Notfallgerechten Eibzelpackungen, damit man in kuzrzen Schlachtpausen die Helmpackung schnell mal erneuern kann.

Zudem- wer sagt denn, das es im MA keine Erdäpfel gab? Die warn ja auch nicht blöd damals und Kolumbus war schließlich in Indien. Und das Mittelalter gabs sowieso nicht, wie die einschlägige Literatur beweist, alles nur erfunden von einem Milleniumsgeilen Kaiser, deshalb- ist eh alles Fantasy!:-)

gruß, uli

…sehen es ein paar Leute ein. Schwerter zu Pflugscharen, Homis zu Nudelsieben, Spämis zu Bratpfannen.

Und das mit dem Zaunpfahl funktioniert eh nicht, weil man da erst das Holz rückzüchten und mit dem historisch korrekten Wuchsbild der Maserung versehen müßte!

Und Ironie, gabs die damals? Die waren zwar nicht doof damals, aber…obwohl…aus dem germanischen Sprachenstamm könnte man eigentlich von Ironie zu Iron (=Eisen) rückschließen und käme automatisch bei Schwertern und Rüstungen raus…?!

Naja, oder?

Gruß

Ivo

Nöö Ivo.

Es heißt Iron Nie!

Alsoo: Kein Eisen!

gruß, uli

… was wiederum die Threads zum Thema germanische Helme und wikingische Handschuh klaert…

…Is nich weil Christoph Columbus die Kartoffelfehde in Friedrich II Topfhelm gekocht hat…. oder so…

Hlorridi

Das heisst immer noch "Iron Knee"

übersetzt: Eisenknie! und nix anderes >:(

;)

Walpurgisnacht auf der Ronneburg…

Es hatte gerade angefangen zu regenen (wie so oft an diesem Wochenende) und wir waren eifrigst damit beschäftigt unsere Ausrüstung, die nicht unterhalb des Sonnen- bzw. Regensegels war zu retten. Eine Gruppe Touristen hatte uns dabei zugesehen. Kommentar, nachdem alles untergebracht war:" Nehmt ihr das Feuer nicht mit unter´s Segel? Das säuft doch ab…"

Beim Kochen

Besucherin zu ihrem kleinen Sohn:"Guck mal was die da feines machen! Die haben da Soße die aussieht wie Gulasch und später tund die dann so, als ob die das essen."

Schöne Grüße

Falka

Aufmarsch zur Schlacht:

Burkahart, Sergeant des Rudels:"Wir können die Schlacht doch auch hier (Feuchtbiotop obere Wiese) machen, da müssen wir nicht so weit laufen!"

Sprachs, und legte sich mit einem satten schmatzenden Geräusch in den Schlamm.

"Nein Burkhart, können wir nicht, und jetzt weißt Du auch warum."

gruß, uli

Hi,

im Lager der Christen:

Das Feuer loderte auf - einer rückte ein wenig ab.

Frage: Hast Du Angst vor Feuer?

Antwort: Nur wenn ich brenne.

In der gleichen Runde:

Wir sind schottendicht und haben einen Heidenspaß.

"Unsere" Heiden von nebenan:

Blut für Odin, Apfelsaft für Jesus!

Antwort:

Davon muß man wenigstens nicht kotzen! (Wir hatten da ein nettes Schauspiel am Morgen =;o))

"Unsere" Heiden die zweite:

Seit ihr denn nur von Memmen umgeben?

Antwort:

Umgeben schon!

Heiden zum dritten:

"Was ist das? Safer Sex?" Als sich unsere Wache (Kette, Topfhelm, nunja in voller Rüstung eben) von einer weiblichen Besucherin mit versuchtem Küsschen verabschiedete. Da fielen auch an unserem Feuer einige vom Stuhle…

Fazit: Wir hatten sehr viel Spaß, spätabentliche Verbrüderungssauferei mit den Heiden und anschließende Verständigung auf neuerliche Pöbeleien am nächsten Morgen!

Gruß, Mohne

In Anlehnung an die endgeile Sprüche sammlung die mir zuflatterte habe ich auch einen.

Du weißt das du ein waschechter (Homi-)Reenactor bist, wenn Du auf Sturmwarnung nicht wie jeder vernünftige Mensch damit reagierts Dein Zelt abzubrechen, sondern statt dessen mehr Holz für die Sturmabspannung im Boden versenkst als Du im Lagerfeuer verbrennst

in diesem sine Harwalt von Biberach FRB und sine temporis

Den Touri vulgaris gibt es scheinbar überall. So gehört in Walkenried: Und Ihr kocht hier richtig über dem offenen Feuer? Was ist denn da im Kessel? - "Wasser" - Und das schmeckt wirklich?

Gruß Heiko

Wir stehen vor einem Wikingerzelt und unterhalten uns mit den Leuten, (Katja und Peter) denen das Zelt gehört. Plötzlich kommen zwei Rettungssanitäterinnen ins Lager, schauen sich das Zelt an, und bezeichnen uns (wieder mal) als "Ritter".

Katja: "Das sind keine Ritter, das sind Wikinger."

Sani: "Aber warum haben Sie dann kein Wikingerzelt?"

Frank: "Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber das IST ein Wikingerzelt, auch wenn es nicht uns gehört, sondern den Beiden!" *Auf Katja und Peter deutend*

Sani: "Wirklich? Ich dachte, die lebten in Langhäusern."

Frank: "Taten sie auch, aber auf Reisen benutzte man unter anderem solche Zelte."

Sani: "Aha. Aber warum haben Sie denn dann kein Langhaus?"

Katja: "Weil man ein Langhaus so schwer auf Maultiere verladen kann."

Gruß

Frank

wwwvinlandfahrer.de

Wikingerlager in Gondershausen, bei einer befreundeten Gruppe. Die Tafel mit den zugegebenermaßen sehr hochlehnigen Wikingerstühlen ist unbesetzt, wir hocken im Gras und nähen.

Ein Besuchertrupp nähert sich, eine Frau zu ihren Bekannten: "Schau mal das da, ob die damit ihre Wäsche gewaschen haben?"

Wikingerstühle als Waschbretter - mal was anderes.

Unser breites Grinsen ließ sich nicht verbergen, auf die Frage "hab ich jetzt was sehr Dummes gesagt?" klärten wir die Dame über ihren Irrtum auf und hatten noch viel Spaß mit der Gruppe :-).

Gruß

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Hallo zusammen,

erst mal zwei absolut authentische (weil selbst bei meinem Herzallerliebsten erlebte) Nachträge zu der berüchtigten Liste "Du weißt, du bist ein Reenactor, wenn…"

… auf deiner Toilette statt Hägar- und Donald-Duck-Heftchen die kompletten Ausgrabungsberichte von Niederstotzingen u. ä. halbmeterhoch liegen.

… du Playmobilwikinger geschenkt bekommst und ihnen sofort die Hörner vom Helm absägst.

Und dann war da noch…

… der ca. vierjährige Bub, der auf der Ronneburg meine Pferde- und Hirschfelle genauestens untersuchte und dann entrüstet feststellte:"Die sind ja auf der anderen Seite ganz nackig!"

Gruß, Gudrun

Moin!

Zu einem Grafen der über die korrekte Katapultmunition fachsimpelte:

"Wolln wir unsere Gegner strafen,

schießen wir mit unseren Grafen!"

gruß, uli

Neulich nachts am Meiler:

ER: Du, "hicks" sag mol, wia "hicks" machd mr so en köhler?

SIE: Komm jetzt mit, des zeig i dir drhoim.

Moses der Köhler

Auf dem Frühmittelalter-Markt in castrop-Rauxel bei der Modenschau: "Kommen wir jetzt zu diesen Kupferarmreifen, die sind aus echter Bronze".

Solveig Holgersdottir

Dafür haben wir bei der letzten Ankleidevorführung dem werten Publikum ein Schwert vorgeführt, dessen Griffteil aus einer Holzwicklung auf einem Lederkern bestand…

Grüße

Joachim

Moin!

Burg Hohenecken kleines internes Lager mit Sonntags mittags etwas Vorführungen für Kinder, die Rauhgrafen beim einladen ihrer Ausrüstung in einen Riesenlaster, Sonntagabends.

Touri kommt vorbei: "Was wird denn das hier und wann gehts los?"

Tja, wer zu spät kommt…

gruß, uli

Hallo,

Münzenberg, 02.06.02. Als unser Lieblingsessen bei Hitze hat sich im Lager Kräuterquark und Pellkartoffeln durchgesetzt (nicht "a" aber L = lecker!).

Irritierter Blick eines Freundes aus der Szene *g*, Kommentierung der Kartoffeln als nicht-a, …

Meine Antwort: "Wieso? Wir haben interkontinentalen Besuch, die haben die Kartoffeln mitgebracht."

Dann fiel sein Blick auf die drei Rogers Ranger (englisch-schottische Kriege auf amerikanischem Boden, ca 1750) in voller Ausrüstung ;-) an unserer Tafel.

Gruß

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

moin!

MA-Markt Burg Rabenstein (Fränkische! Ich hatte vei Geburtstag!). Beim Umzug hinterließ das Pferd der Löwenlanze einen mehr oder minder großen Haufen Scheiße. Etwas später marschiert eine Touri-Familie (bestehend aus Vater Touri, Mutter Touri und nerviges Kleinkind Touri) an dem besagten Haufen vorbei. Der Kleine rennt auf das Häufchen zu und brüllt: "Kuck mal, Mama! Pferde-Kacke!"

Mama Touri: "Nein, das ist nur Dekoration!"

Der Kleine läuft zum Haufen, steckt den Zeigefinger mittenrein und rennt dann mit erschrocken aufgerissenen Augen zur Mama und flüstert leise: "Is doch echt!"

Zum Wegschmeißen!

Eure Geburtstagskatrin

Bei Prä-/Historische Modenschau zu einer Ausstellung. Auf der Bühne steht ein römischer Auxiliarsoldart. Auf die Frage, was der Mann an den Füßen trägt (genagelte Sandalen, Caligae), kommt spontan von ein paar kleinen Jungen die Antwort: Fußballschuhe!

Nach dem Gewitter und "Regen", (wenn man das so nennen kann) der während der Schlacht begann, rief es mit mehreren Stimmen aus einem Lager der Wiese 2:

"Wir sch….. auf den A-Schein, wir wollen das Seepferdchen!"

In diesem Sinne, Marcus von Bokouwe.

Lemmy (mein Mann) und ich laufen über Lagerwiese 1, im Arm trägt er sein riesiges Trinkhorn (1,5l). Gerade will er es umgreifen und hat es am oberen Rand gegriffen, kommen ihm zwei Männer entgegen: "Na, das ist endlich mal ein hübsches Baby!"

Lemmy (strahlt übers ganze Gesicht): "Ganz der Papa" und bietet ihnen was an.

Ich wußte gar nicht, was ich so alles zustande gebracht habe - oder ist er mir etwa fremd gegangen??

Gruß, Mohne von der Roten Hand

Hab ich glatt vergessen, sorry.

Gruß, Mohne

Durch mein Schmalfilmhobby habe ich regen Schriftwechsel mit einem über 70 jährigen, höchst rüstigen Rentner. Der schrieb mir gerade zufällig(ohne von mir vorher geimpft worden zu sein!) folgende, eigentlich sehr treffende Zeilen:

"Hallo Joachim!

Ich weiß auch nicht, wo auf einmal die vielen Ritter samt Knappen herkommen. In jeden Kaff gibts neuerdings Mittelalter-Palaver.

Eine Möglichkeit mehr, Freß- und Saufbuden aufzubauen. Scheint eine Art Karneval daraus zu entstehen.

Gruß …. Walter"

Ein Klowagen. Davor eine Schlange. Lauter Touris. Dann ich. Eine gewandete Touri. Preis: 0,30 -. Als ich endlich an der Reihe war und zahlen wollte, kam dieser Satz von der (männlichen) Bedienung (ohne Gewand!): "Für Gewandete umsonst". Hat mich sehr gefreut. ;-)

Barbara, magistra artium circuli amicorum

Kleines Mädchen kommt mit Eltern in den Burghof, sieht den Brunnen dort und fragt: "Du, Mami, wohnt da der Froschkönig?"

gruß, uli

Moin!

Verteidiger zu getroffenem Angreifer:

"Pass auf, wo Du hinfällst, nicht das Du die Toten verletzt."

gruß, uli

… ohne Angabe einer besonderen Lokation bzw. Veranstaltung…

Touri zu einem Gerüsteten bei Veranstaltung im Sommer: "Sagen Sie mal: ist das nicht ein bißchen warm da drunter?"

Hab noch einen von Angelbachtal 2001 - könnte aber auch woanders gewesen sein.

Touri zu einem (gewandeten) Johanniterdarsteller: "Sagen Sie mal: machen Sie das immer oder haben Sie auch einen normalen Beruf?"

Johanniter (etwas verwirrt, faßt sich dann): "ßh - ja, ich arbeite als System-Admin für Linux…"

Touri (daraufhin selbst verwirrt): "Aber das ist doch was mit Computern - das paßt ja gar nicht zum Mittelalter…"

Johanniter (grinst): "Ja - und?"

Touri: "Aha…"

Denke, das bedarf keines Kommentars.

MA Grüße

Ew. Timo //Timotheus von Falkenbach

Dialog zwischen Pressefotografin und Akteuren, Schauenburg:

Fotografin: "Könnte die (gewandete) Frau da mal das Schwert in die Hand nehmen?"

Akteur: "Nein, kann sie nicht"

Fotografin: "Häh - warum ?!!!"

Akteurin: "weil Frauen keine Waffen tragen…"

Fotografin: "Das ist aber altmodisch"

Akteur: "das ist ja auch Mittelalter…"

Touri lässt sich von einem Akteur das Schwert zeigen; es kommt zu folgendem Dialog:

T:"Wie heißt denn Dein Schwert?"

A:"Schwert."

Bernd Truckses

In Kortrijk spülte ich am Lagerrand in der Nähe des Weges unser Geschirr. Als ich aufsah, standen 10 bis 12 Erwachsene um mich herum und sahen fasziniert zu. Merke: Belgische Pommes Frittes werden in Pappschalen serviert, die nicht gespült werden müssen ;-))

Manfred Wolber

Ort: Ein kleines, sehr anspruchsvolles Event (ich nenne weder die Stadt, noch die beteiligte Gruppe oder gar den Koch, sonst krieg ich da nie mehr was zu essen!). Am Spieß wird irgendein großes, totes Tier gebraten, und das Feuer ist wohl etwas zu heiß. Fragt mich ein Touri-Kind (Gesichtsausdruck zwischen angewidert und ungläubig):" Müßt Ihr das nachher wirklich essen, oder laßt Ihr das nur verkohlen?"

Annette

…, wobei ich eingestehen muß, daß ich aufgrund meiner Vorgeschichte noch immer mit LARPies zu tun habe (war selber mal einer und mache selber noch in einer ORGA bzw. SL mit).

Meint auf jeden Fall ein LARPie zu mir: "Sag mal, das Kettenhemd war doch eh ein normales Kleidungsstück und erst die Platte darüber die Rüstung?!"

Ich bin bald aus dem Sessel gefallen…

Muß zur Ehrenrettung des Betreffenden sagen, daß er sich dann äußerst einsichtig gezeigt hat, als ich ihm sagte, daß es eben nicht so war ;o)

Bis später

Timo//Timotheus von Falkenbach

…, aber einer, der zeigt, was man - leider - auch mit Leuten erleben muß, die doch eigentlich mehr wissen müßten.

Während meiner Studentenzeit (ist nun schon über 5 Jahre her) kam ich mit einem angehenden Geschichtslehrer ins Gespräch. Wichtig hierbei: er hatte die erste Prüfung zur Geschichte des MA schon bestanden!

Wir reden so über Frankreich und England zu jener Zeit, kommen damit zwangsläufig zum Thema "Hundertjähriger Krieg"…

Er: "Hundertjähriger Krieg???"

Aber es kommt noch besser. Ich versuche, ihm zu helfen, indem ich - noch weiter in der Geschichte zurückgehend - die Beziehungen der Familien Capet und Anjou-Plantagenet darlege.

Er: "Von denen habe ich noch nie was gehört…"

Aber vielleicht wollte er mich ja auch nur auf den Arm nehmen…

Timo//Timotheus von Falkenbach

Wir hatten an unserem Stand ein Monochord, bestehend aus einem großen Resonazkörper mit einer Saite, stehen. Kind fragt Mutter: Warum hat das denn nur eine Saite." Mutter antwortet: " Früher gab es noch nicht so viele Töne wie heute." … ach was muss es doch ein-tönig im Mittelalter gewesen sein…

Petra von "SIGURD-LYRABAU"

letztes Wochenende in Burgkunstadt:

Ich habe meine Pfanne im Feuer erhitzt und dann daneben gestellt um Fladen zu backen. Kommt eine Touri-Frau:Was machen sie denn da?

Ich backe Brot.

"Geht doch gar nicht!"

Wieso?

"Wie wird die denn geheizt?"

Diese Pfanne ist magisch, sie leitet Erdwellen in das Zentrum der Pfanne und dort wird durch einen magischen Stein die Erdwellenenergie in Hitze umgewandelt.

"Sowas gibts?"

"Naja, man muß halt schon dran glauben!"

Beste Grüße

Letztes Wochenende auf der Würzburg:

Wir waren zu Gast bei Peter und Katja vom

Freivolk zu Ossenheim und gerade beim Abendessen…

Taucht ein sichtlich angetrunkener Besucher unter der Lagerplane auf, hält seinen Rüssel über die Schüssel mit Schwein und Kraut, schnüffelt geräuschvoll und meint zu unseren Gastgebern:

"Etz mou I scho amol scaun wos ihr dou esst.."

Katja meinte dann zu Ihm, das sei ein freilaufendes Schwein, dass Ihre "Krieger"

(wir Wikis…) am Morgen erlegt hatten und deutet erst auf uns und dann auf den am Zelt lehnenden Bogen…´

Sichtlich verwirrt torkelte er davon…

Auch auf Würzburg:

Fabian, ein Freund von mir wurde kurzerhand in meine 2.Gewandung gesteckt,

da seine Gewandung (American Civil War Reenactment) nicht ganz gepasst hätte…

Nach 30 Minuten Markt:

"Die Besucher glotzen mich an, als ob ich ein marsmensch wäre, bin ich nicht gewohnt, unsere Lager sind nicht öffentlich…"

Nach 2Stunden:

"Ich will ein BITTE NICHT FßTTERN SCHILD!"

Auf der Heimfahrt:

"GOTT SEI DANK, unsere Lager sind nicht öffentlich!"

Letzter Würzburg:

Fabian und marschieren Richtung Bräterei,

eine riesige Metall Schüssel in der Hand…

Kleiner Junge:

"Kann ich deinen Helm mal aufsetzen???"

*auf Schüssel deut*

Was für ein Tag…

Gruss,

Walter wwwvinlandfahrer.de

während eines Marktes (nein, nicht 2002) auf einer nicht genannten Burg in der Eifel:

TouriKind samt stolzer Mama überwinden die Absperrung und betreten den privaten Teil unseres Lagers, glotzen in jedes Zelt. "Mama, hier schlafen die Ritter" Mama guckt interessiert. Dann geht`s zu nem kleinen Zelt ganz hinten, Kind öffnet es, glotzt und schreit: "Mama, so machen die Ritter A-A" (hatte unser Klo-Zelt im ´San-Bereich` entdeckt) :-)

Und noch eins:

während eines Fechtmeisterseminars. Teilnehmer fragt, wie denn das mit den fechtenden Frauen früher war. Genervter Zwischenruf: "wir hätten ihnen niemals Schuhe geben sollen" ;->

Giraut le Noir

Vorab möcht ich mich bei unserem lieben Hadu entschuldigen, da, wenn auch ungewollt, dieser Witz auf seine Kosten ging…

derletzt aufm Hohen Neuffen, Geburtstagsgewandungslager:

ein 15.Jh Kollege von mir beklagte sich, daß er in seiner neuen Bruche sich die Ei.. wund reibe. Darauf meine undurchdachte Antwort: " Haddu Wolf - muddu pudern!" nun, bis ich begriffen hatte was ich da verzapft hatte lag die gesamte Belegschaft jolend im Staub….

Sorry Hadu, war echt nicht fies gemeint…

Euer Hlorridi

Gestern auf dem Römertreffchen in Würzberg/Odenwald/Hessen:

Ein Schotte (ca. 17.Jhd. mit 1.60m langem Claymore auf der Schulter marschiert auf den Platz).

Ein Besucher (und dafür RESPEKT) spricht ihn an:

"Heh, was haben den Schotten bei den Römern zu suchen ?!!"

Antwort des Schotten: "Nachfahren der Kelten!"

Bernd Truckses

Wir saßen so gemütlich abends im lager, als einer der wikis etwas sehr erstaunliches erzählte:

er stand im lager als plötzlich ein kleiner junge von ungefähr 7 lenzen vor ihm stand und ihn kritisch musterte. jeder hätte die berühmte frage: "bist du ein ritter?" erwartet, so auch der wicki. der bub mustert ihn noch eine weile und fragt dann laut: "Bist du däne oder rus?" unserm bekannten ist logischerweise die kinnlade heruntergefallen, doch als die top gewandeten eltern des jungen um die ecke kamen, war alles wieder logisch. liebe kinder, nehmt euch ein beispiel. auch ich war verblüfft.

grüße, katrin

Auch Würzburg…

Das übliche "Esst ihr das auch?"

Beantworteten wir bald mit

"Nein, wir kochen den Lauch ein, klatschen ihn an die wand, und verkaufen ihn als Aktions Kunst"…

Der Schlag traf mich allerdings beim Kochen des Eintopfs…

Es schmurgelten 1 Kilo Fleisch und 1 Pfund Lauch friedlich vor sich hin, hinein kamen noch 1/2 Pfund Champignons und ich war irgendwie auf mein estes Lagergericht richtig stolz…

Dann steht ne Touri Tussi davor, taucht ihren Riechrüssel in mein Meisterwerk und meint verächtlich "Ah…Hundefutter"

(Nie ist ne Auftrags Assasine da wenn man sie braucht)

Walter

Hallo zusammen,

das an anderer Stelle vieldiskutierte Angelbachtal 2002…

Szene 1:

Den Besuchern wird an einem HMA Lager verdeutlicht, wie wahrscheinlich damals gekämpft wurde. Also nicht wildes Klingenkreuzen, sondern mit Schwert und Schild und der Absicht, den Gegner und NICHT dessen Waffe zu treffen…

Zwei treten als Kämpfer an - logisch.

Die anderen sperren den Kreis ab wegen der Sicherheit - auch klar.

Ich - als Johanniter gewandet (schwarz mit weißem Kreuz) - stehe also mit am Rand und achte darauf, daß kein Touri in den Zweikampf rennt.

Frage: "Das gibt bestimmt blaue Flecke…"

Ich (leicht sarkastisch): "Nein, nur schlimmere Verletzungen. Aber dann bin ich ja noch da…"

Antwort: "Ach ja, Ihr seid der Totengräber!"

*AAAAAAAAARRRGHHH*

Szene 2:

Touris zeigen - oder geben - sich interessiert und ich komme mit Ihnen ins Gespräch.

Frage (mit Blick auf das weiße Kreuz): "Sind Sie ein weißer Kreuzritter?"

Ich (ruhig): "Nein, ein Johanniter."

Antwort: "Die gab’s damals doch noch gar nicht."

*AAAAAAAAARRRGHHH*

Szene 3:

Ich laufe (diesmal gerüstet) zum Geleit des Gastherren nebst eines anderen Ritters und bewaffneter Knechte über den Platz.

Ein Vater zu seinem kleinen Sohn (auf mich deutend): "Siehst Du, und der da ist der Schwarze Ritter…"

*AAAAAAAAARRRGHHH* - die dritte

Zum Schluß das größte Wunder: ich konnte mich jedesmal trotz alledem zusammenreißen und bin nicht einmal ausfällig geworden.

Timo

ORT : Klosterschule

Handlung : Ein Knabe stellt die Frage an den Prior : …woher komme ich ?

Antwort: vom Storch

Frage : mein Vater auch ?

Antwort : aber ja doch !

Frage : ..und mein Großvater, Urgroßvater - die auch ?

Antwort : ..aber sicher !

Schreibt der Knabe in sein Tagebuch : …..eigenartiger Weise findet seit Generationen in unserer Familie kein Verkehr mehr statt !

Billet de Muisson

…waren vom Vater auf den Sohn Junggesellen.

Gruß

Ivo

Gestriegen Sonntag in Kirchhain an einer Taverne… Ich hatte mir einen Holzlöffel von knapp 85cm länge zum Prügeln unseres Spielmannes zugelegt (keine Panik, ist nur ein Showact) und diesen in meinen Gürtel gesteckt, wo ich auch meine Schalmei verstaut hatte. So stand ich nun an der Taverne. Neben mir stand ein Herr, der mich von unten bis oben mit dem berühmten "ich-weiß-alles-besser-Blick" musterte. Schließlich zeigte er auf Löffel und Schalmei und meinte:"Ich wusste schon immer, das es im Mittelalter Querflöten und Saxophon gegeben hat…" Daraufhin habe ich dann zugesehen, das ich meinen Becher leer bekam und habe dann so schnell wie möglich das Weite gesucht…

Mein neuer Löffel ist leider nicht zum Einsatz gekommen, das passiert dann am 14.-15. September :-)

Es grüßt

Falka ,die ab jetzt Querflöte auf einem Holzlöffel spielt ;-)

Gespräche zu fortgeschrittener Stunde neigen zu Absonderlichkeiten:

Diskussion 1, Thema Materialzelt:

"Das Materialzelt ist der Ort für Dinge, die wir im Lager nicht haben wollen"

Diskussion 2, Thema Mönchsorden:

"Die Mönche haben ein Problem mit dem Nachwuchs."

Gruß, Ivain

letztes Wochenende auf dem Markt in Hirschhorn:

Touri nachdem er sich lang und breit die Herstellung eines Kettenhemdes und die damaligen Schlachtgepflogenheiten um 1250 hat erklären lassen-"Na da bin ich aber mal froh dass ich früher noch nicht da war, sonst könnte ich heute vermutlich gar nicht da hier sein"

Wie wahr, wie wahr, o Du weiser alter Mann >:o

Herico, Getreuer des Johannes v. Siglingen, Geleit des Adalbert v. Enzenhardt

pardauz, pardauz, pardauz, trampel

"Wo sind die Mammuts?"

""

"hammse kein Mammut da?"

"Wir haben eine Ausstellung zur Ur- und Frühgeschichte im südwestlichen Raum Deutschlands hier im Erdgeschoß - insbesondere für Kinder geeignet - und eine Ausstellung 40-tausend Jahre Kunst im ersten Obergeschoß—"

"Komm, Sohn, wir gehen hoch."

10 Minuten später, schon im hinteren Teil der der Austellung zur Ur- und Frühgeschichte (…) im Erdgeschoß des Museums (historisch gesehen im vorderen, aber sie waren falschherum gegangen) "Das sind Harpunen aus Menschenknochen, damit haben die Wale gejagt."

Die zum Mithören verdammte Besucherin, die sich grundsätzlich denkt: "Wer lesen kann, ist klar im Vorteil"

1. - neinnein, nicht der Griff in die Ausstellungvitrine nach der Mikrolithensichel - sondern stilles Schmunzeln, weil man die Comictafel schon passiert hat, auf der die 20. Jhrhd. Grill-Ausflugsszene im Höhleneingang irgendwo in der schwäbischen Alb genauso aussieht wie die "Urbelegung" einige zigtausend Jahre vorher.

2. - macht sich dann doch Gedanken, weil der "typische" Tempus-vivit MA-Markt-Kritiker gerne seine Hoffnung auf das "wahre Interesse" an der Geschichte bei Museumsbesuchern setzt.

Ich kann insofern beruhigen, als bei 10 Muweumsbesuchen in 14 Tagen eine gleichartige Begebenheit nicht wieder auftrat. Nur "schnelle Durchgänger" gab es relativ viele.

Viele Grüße

Ingeborg

P.S.: "Quellennachweis": Museum für Ur- und Frühgeschicht in 89143 Blaubeuren, derzeit (bis 3.11.2002) mit der Sonderausstellung zu 40 tausendjahre Kunst (Originale -bis auf die Knochenflöte- im Museum für Archäologie in Tübingen), besucht am 5.9.2002.

Meine Eltern (Vorbelastet durch 5! Aktive in der Familie und folglich etwas Ahnung) gingen in Satzvey über die Lagerwiese.

Da kam den beiden ein in schwarzem Kunstleder gekleideter "Aktiver" vorbei. Der einzige trockene Kommentar meiner Mutter war:" Was macht der denn für eine Epoche? C&A?"

Irgendwie kann man seinen Eltern nicht böse sein :-)

Tjarske

Hallo mal wieder,

diese Frage haben wir uns auch schon in Anbetracht einiger Negativbeispiele gestellt.

Frage eines anderen Aktiven an mich (bezüglich eines Ich-kann-so-viele-Epochen-auf-einmal-tragen-Ritters): "Mich würde mal interessieren, was er mir antwortet, wenn ich ihn nach seiner Darstellungszeit frage. Was meinst Du?"

Meine Antwort: "Ist doch klar. Zeit zwischen 500 und 1500…"

Ohne jeden weiteren Kommentar.

Timo

hihihi, ja klar, weil ein Mittelalterdarsteller ja das ganze Mittelalter darstellen muß, oder? *ggg*

Grüße aus ßsterreich, Euer Skallagrimsson

Der Begriff WoMi drängte sich mir beim Betrachten einiger "Lagerfotos" in den Kopf. Nach FrüMi, HoMi, SpäMi, GroMi auch noch das oft rustikale ende 70er/anfang 80er Jahre Wohnzimmer Mittelalter. Alles, was im Schrank steht und aus Holz ist……. ;o)

Gottes Gruß, Marcus von Bokouwe

Anfang des Jahres sagte ich einem Freund, dass wir nach Tannenberg fahren.

Er fragte mich: "Fahrt Ihr mit Zelten?"

Ich konnte nur antworten: "Nein, mit Autos"

Gottes Gruß, Marcus von Bokouwe

Bad Berleburg, 14. September

Ich sitze auf einem Ponyfell vor meinem Zelt.

Eine Familie mit Kind bleibt stehen und guckt. Das Kind (ca. 4 Jahre) zeigt auf das Fell: "Ist das tot?"

Auweia!

Anderes Kind, gleiche Situation: "Wo hat das denn seine Beine gelassen?"

ßhhh,…keine Ahnung!

In diesem Sinne Grüße an Annette, von der ich das Pony-Fell habe!

Grüße, Branwen

Unser 8jähriger Sohn hatte vor einigen Wochen beschlossen, sich die Haare wachsen zu lassen, damit er auch wie unsere erwachsenen Männer im Verein aussieht.(Wir sind in einem Verein, der HMA darstellt)

Gestern beim Arzt:

Arzt: So, du lässt dir jetzt also die Haare wachsen. Warum denn?

Sohn: Wegen dem MA.

Arzt: Ja hatten denn die Römer im MA damals alle lange Haare?

erare humanum est

Gestern bei Mittagessen ein Arbeitskollege in Auswertung der "Kreuzritter":

"Ich wusste garnicht dass es im Mittelalter schon Flammenwerfer gab."

Und er meinte das nicht ironisch.

Olaf

Ich bin mit einer Mitbewohnerin beim Einkaufen.

Da fragt sie über 5 Meter Entfernung.

"Brauchen wir neue Eier oder tuns Deine noch?"

Zur Erklärung, ich habe noch ein paar ältere Eier von einem Kumpel im Kühlschrank liegen.

Harwalt von Biberach FRB und sine temporis

Wenn sies nicht mehr tun, laß Dich vom Gericht zum Zeugen laden…

gruß, uli

Viertelstunde vor dem Aliquando-Konzert in der Burgkapelle. Der Raum füllt sich. Ein paar Plätze weiter sitzt ein ca. 4-5jähriger und fragt seine Nachbarin: "Warum hast Du so komische Sachen an?" "Ich bin eine Wickingerin." Nie gehört. "Kennst Du Wickinger?" Hm. "Kennst Du Wicki?" Ja, den kannte er. "Und du?" Daneben saß noch eine Gewandete. "Ich bin eine Keltin." Wie erklärt man das jetzt? Ich: "Kennst Du Asterix?" Kannte er. Jetzt noch zu erklären, wer ich war, scheiterte allerdings daran, daß der Bub weder Prinz Eisenherz noch Robin Hood kannte…

Bis denn

Karen Thöle

Ihr fragt Euch, woher es kommt, daß alle glauben, jeder Gewandete wäre ein Ritter? Nun, das Spectaculum in Kassel war so ausgeschildert: An jedem Laternenmast große Schilder, auf denen nur ein Wort steht: "Ritter". Und irgendwann: "Parken Ritter".

"Parken Ritter?" oder "Parken, Ritter!!!"

Es konnten dann allerdings auch ungewandete, "edele vrouwen" und Wickinger dort parken…

Bis denn

Karen Thöle

… schreibt doch jemand tatsächlich Wikinger mit ck.

Gruß

Hilmar

Tatasächlich - zu sehr an die Pointe gedacht.

Sorry.

Bis denn

Karen Thöle

Essenszeit, alles sitzt und harrt des Fleisches. Sagt die Küchenmeisterin beim Verteilen der Pute trocken-unschuldig zu einem Knappen: "wie wär´s mit was am Hintern?" .. eigentlich war der Putenbürzel gemeint, aber wie´s so ist…

Achim v. Hohenberg gen. de Clavis

Aufbau in Tannenberg:

Unsere freundlichen Lagernachbarn (Grüße!) haben mich am ersten Tag ein wenig verblüfft.

Es kam jemand zu uns rüber und fragte: "ßhm, stört es Euch, wenn wir ein Lagerfeuer machen?"

Die Frage hat mich dann doch zuerst ein wenig sprachlos gemacht. :-)

Grüße, Branwen [besunder volc - besunder zît]

Tannenberg, nachts gegen 3 Uhr. Zwei sturzbesoffene Gestalten verschwinden, mit Kerzen bewaffnet, lautstark im Wald, um ihr verlorengegangenes Trinkhorn zu suchen. O-Ton:" Laß uns doch nebeneinander gehen, zu zweit haben wir mehr Ausstrahlung!"

Tannenberg, nachmittags, im Dauerregen. Vom Zeltvordach stürzen Wasserfälle. Tiger stellt einen großen Topf drunter, schmeißt sein ganzes dreckiges Holzgeschirr rein und strahlt:" Prima, ich wollte schon immer eine Spülmaschine haben!"

Annette

Saukalter Samstag auf Burg Königsberg:

Ich sitz am Feuer und versuche meine Hände wieder auf Normaltemperatur zu bringen. ßber dem Feuer hängt ein Topf mit Wasser in dem Metflaschen stehen, die wunderbar warm werden (lecker, lecker!)

Ein Touri kommt, schaut in den Topf und fragt in dem typischen Touri-Besserwisser-Ton:

"NAAAAAA, was braut ihr denn da zusammen?"

Ich: "Flaschengulasch!"

Keine 2 Minuten später kommt eine Touridame:

"Naaaaa, hier gibts wohl Glühwein?!"

Ich(genervt): "Nein, wieso? Das ist Glühhonig!"

Nochmal 2 Minuten später (erstaunlich aber wahr, alles innerhalb von 5 Minuten!) läuft ein schlecht gewandeter Mönch an mir vorbei (wahrscheinlich einer der Burggönner oder so…), beugt sich zu einem etwa 4 Jahre altem Knirps herunter und sagt: "Na, erkennst du den Papa nicht?"

Ich wußte immer schon, das Mönche nicht so ganz unschuldig sind….

Grüße Katrin

Grüsse,

auch auf Königsberg…

Ich troote auf der Suche nach meinem Schildträger durch die Burganlage,

als ein kleiner Junge auf mich deutet…

"Guck mal Papa, ein Wikinger"

Papa gibt gelangweilt zurück:

"Neee, wikinger hatten doch keine solchen Bademäntel an…"

(Ich trug den klappenrock, den mir meine Frau genäht hatte)

*GRRRRRRRR*

Walter

ist eigentlich kein Spruch - habe das im Internet in der Satzung eines Vereins gefunden. Es geht um Waffen und Training. Interessant ist Punkt 2 - was ist eigentlich ein größeres Verletzunggsrisiko als ein scharfer Schliff? - oder hab ich da etwas falsch verstanden?

"(2) Trainings- und Schaukämpfe mit Waffen zwischen den Vereinsmitgliedern dürfen nur ausgeübt werden, wenn

1. die benutzten Waffen von ihrer Beschaffenheit her als Sportgeräte oder Requisiten anerkannt werden (z.B. Schaukampfschwerter mit stumpfer Schlagkante von mindestens 2 mm Stärke und abgerundeter Stoßspitze etc.) oder der Führer einer erlaubnispflichtigen Waffe eine Erlaubnis oder Ausnahmegenehmigung nach dem Waffengesetz besitzt und nachweist,

2. die benutzten Waffen von ihrer Beschaffenheit her schaukampftauglich sind (d.h. nicht brechen oder splittern können und kein besonderes, unnötiges Verletzungsrisiko in sich bergen, das über einen scharfen Schliff hinausgeht)…"

Viele Grüße - Ar Raqib

ach ja, interessant im Zusammenhang mit der Satzung aus meinem letzten Eintrag ist auch

§10 aus derselbigen:

"§ 10 Erste-Hilfe-Kenntnisse

Es wird erwartet, daß die aktiven Mitglieder des Vereines aktuelle Kenntnisse in Erster Hilfe besitzen und diese im Bedarfsfall auch einsetzen, bis der Notarzt eintrifft"

na denn - hoffe der Notarzt ist schnell da…., Ar Raqib

um das hier völlig entgleisen zu lassen:

"[…] unnötiges Verletzungsrisiko […]"

Gibts auch nötige Verletzungsrisiken????

Gruss

Fritz

Mein Lieblingsspruch dieses Jahr war immer noch, obwohl man ja "ist das Feuer echt?" "eßt ihr auch was ihr da kocht?" etc. schon seit Jahren gewöhnt ist, geäußert von einen Youst im Freilandmuseum Bad Windsheim, nachdem Tobias (hier: Sire de Noyers) sich den halben Daumen beim Holz spalten abgehackt hatte: "Ist das Blut echt??"

*Kopfschüttelnd und Verbandsmaterial aufstockend*

Tricia von Lubeca

Er und Sie wandeln durch den Wald. Nachts, dunkel, leichter Regen. Er forsch voraus, Sie leise fluchend hinterher.

Nachdem die Entfernung zwischen beiden ein paar Schritte übersteigt, sagt Sie:" Mach mal ein bißchen langsamer, du weißt doch, ich bin nachtblond!"

Gruß Tassilo

Sie steht in normaler Alltagskleidung des 21. Jh. auf einer großen Wiese. Rings um sie herum liegen lauter uniformierte Männer (aus der Zeit des amerikanischen Bürgerkrieges?)und simulieren den gerade ereilten Verletzungstod. Sie ruft über die Männer hinweg: "Dad, Dad". Da hebt einer der "toten" Männer den Kopf, zeigt gestikulierend in eine Richtung und antwortet: "Der kapituliert gerade dort hinten!"

Tz, tz - immer diese Touris, die unkontrolliert ins Re-enactment platzen *grins*

In diesem Sinne, Griselda die Küchenmagd

@Vanessa:

Ja, war der Amerikanische Bürgerkrieg…

(afaik *Sweet Home Alabama*)

Einem Freund, er ist bei der 6th Virginia Artillery, passierte was ähnliches…

Sie hatten grosses Treffen auf dem Truppenübungsplatz Baumholder, es war sogar schiessen mit der Kanone geplant.

Mitten ins dramatischte Gefecht tuckerte dann plötzlich ein Bundeswehr Jeep…

Die Störenfriede motzten dann später auch darüber,

dass der Vorderladerkram eh nur Spielzueug wäre, "echte Männer" würden mit dem G3 schiessen…

Nachdem einer der BWler dann mit einer Enfield geschosen hatte, dürften die Lagersanis seine Schulter wieder einkugeln…

Merke: Wehrdienst schützt nicht vor Reenactmentverletzungen…

Grimar

Etwas spät zwar, aber hoffentlich doch noch erträglich:

Parkplatz der Ronneburg, kurz vor der Markteröffnung:

Ich habe mich grade in Schale geworfen (Mantel, Gugel etc.) und mir meine keltische Harfe unter den Arm geklemmt. Als ich mich auf den Weg zur Burg mache, deutet eine Frau auf mich, sagt etwas zu ihrer Familie und kommt auf mich zugestürzt.

Ich bleibe stehen, mich schon psychisch auf die Frage "Ist das Schwert echt?" einstellend, da deutet die Gute auf meine Harfe, die ich unter dem Arm halte:

Sie: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, was das für eine komische Armbrust ist?"

Ich (bemüht, mir das Lachen zu verbeißen): "So etwas wird in Engelskreisen Harfe genannt."

Sie: "Ach so, ich dachte, das wäre eine Armbrust."

Ich: "Eigentlich ne gute Idee, töten nach Noten."

Nach einer Stunde Herumschlenderns auf dem Markt verziehe ich mich in den Brunnenraum der Burg (warm und eine gute Akkustik) und setze mich in das Tretrad der Seilwinde, mit der man den Wassereimer rauf und runter leiern konnte. Flugs die Harfe ausgepackt und drauflos gespielt. Während ich da im Halbdunkel sitze und mich kaum bewege (Beim Harfenspiel nun mal nicht nötig), betritt ein Ehepaar den Brunnenraum.

Sie (lauscht): "Wo kommt die Musik her?"

Er: (lauscht auch): "Bestimmt ist hier irgendwo ein Lautsprecher."

Sie (erblickt mich im Tretrad sitzend): "Guck mal, die Puppe da, das ist bestimmt der, der in dem Rad getreten hat."

Ich: "Nein, das ist die Puppe von einem Lautsprecher."

Sie: "Der ist ja echt!"

Ich: "Ja. Und die Musik kommt auch nicht aus der Büchse."

Kurz darauf fragt dann auch noch ein Junge seinen Vater, ob man wohl den 96 Meter tiefen Brunnen mit Hammer und Meißel ausgeschachtet hätte.

Vaters Antwort: "Damals gab-s doch noch gar keine Hämmer."

Natürlich. Schmiedearbeiten wurden im Mittelalter selbstverständlich mit den bloßen Fäusten betrieben. :-)

Gruß

Frank alias Olaf Ragnarsson

wwwvinlandfahrer.de

Julfest im Kreis der Freunde, 3 Frauen stehen zusammen und ratschen (schwätzen? Lästern? Aber niemals…).

Kommentar eines Freundes: "kaum haste ein paar Frauen auf einem Haufen, sind sie NUR am Lästern!"

Ich: "Ihr Männer macht doch das gleiche, nur nennt Ihr das dann Thing!"

Eine Freundin: "oder auf neudeutsch Mi-Thing" Oder doch Meeting?

Gruß

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Moin,

eines schönen Tages auf einem (mir entfallenen) Markt, saß ein einsamer Musicus, der nix zu tun hatte vor einem Hnefataflbrett mit Holzplättchen als Spielfiguren und sinnierte vor sich hin. Da kam ein Touri vorbei.

Touri:" Sind das Kekse?"

Und der Musicus lächelte leicht, drückte dem Touri einen Spielstein in die Hand und mußte mit ansehen, wie dieser den Spielstein mit etwas angesäuertem Gesicht herunterschluckte.

Dies war eine WIRKLICH passierte Geschichte. Mein Gott waren wir geschockt, vor allem der Decker, dem seitdem ein Hnefatafl-Spielstein fehlt. Ich denke er ersetzt in zum Andenken an diese Geschichte nicht.

Grüße Freydis Baldersdottir

was uns wieder zur guten alten Frage bringt:

"Sind die Kekse eeecht?"

..

"Ne, schmeckste doch!…"

Hlorridi

Auf der Westerburg…

Wir haben unser Hochmittelalterlager im Innenhof aufgebaut und leben fröhlich vor uns hin.

Da kommt ein älterer Herr mit einem Kind an der Hand vorbei und erklärt dem Jungen in einem tiefsten Sächsisch: " Nâ, Germânen sin dâs nich! Die wohnen nämlich in Erdlöchern!"

Achso…

Addis und Farwälje Suse von den Wurtfriesen