Werbeblock

Regen, auf dem Weg zur Kirche: Das Gebende hält.

2 Uhr nachmittags, die Sonne brennt, Ballspiel auf dem Burghof: Das Gebende hält.

6 Uhr abends, Bankett, stehende, stickige, verräucherte Luft: Das Gebende hält.

Drei-wetter-Haft, die Kopfputz-Nadel. Von Experten empfohlen.

Ihr wollt ein Buch und habt noch keines?

Der Kaplan hat wegen zuvielen Weingenusses den Verstand verloren?

Der Schreiber hat mit dem Weibsvolk zu viel zu tun und kann sich nicht konzentrieren?

Euer Kanzler ist ständig auf Reisen?

Also:

Kein Litterari befindet sich an Eurem Hof?

Kein Problem!

Die Benediktiner - Abtei Helmarshausen, berühmt für seine Hochglanz - Evangeliare, erledigt das für Euch!

Formschön und elgegant. Exquisite Produkte aus bestem Hause. Erstklassige Kunden, wie Heinrich der Löwe, äußerten ihre Zufriedenheit!

Bestellt auch Ihr, bald möglichst,

bei

Benediktiner - Abtei - Helmarshausen.

Pater Anselm

Mijn hertze gruozet tu iuch … !

Ihr wollt Eure Liebste mit einem flotten Minnesong beglücken?

Keine Idee?

Absoluter Kreativitätsstau?

Macht nichts!

Wendet Euch vertraulich an Walter von der Vogelweide!

Wir dichten alles: Minnelyrik, Herrscherlob, Rohre, Sinnsprüche, Vagantenlyrik …

… mit uns auf der sicheren Seite …

WvdV

Gruß von Walter

Die Kettenschmiede

Wieland

bietet ein neues Model:

Stark, leicht, luftig und zu jedem höfischen Gewand tragbar:

Ketti, das lockere, leichte Kettenhemd -

energiesparend und zweckmäßig!

Sozusagen der Smart unter den Rüstungen.

Und was tragt Ihr bei Euerer nächsten Belagerung?

Wieland der Schmied

E X C A L I B U R 3 0 0 0

Das König der Schwerter.

Diese Pluspunkte sprechen für den Kauf einer Excalibur3000 Klinge:

Titanklinge - rostet selbst im größten Blutbad nicht

Heliumfüllung - macht die Klinge noch leichter

Laserpointer, Servolenkung, praktischer Handy/Getränkehalter am Griff und Rückenholster für schnelles Ziehen - alles im Preis inbegriffen.

Wählen Sie zwischen einer Farbgebung in Knochenweiß oder Toledodekoschwertgold

Excalibur 3000 - Ihre Freunde werden sie beneiden, ihre Feinde werden sie fürchten

KNEIFT DAS KLEID UND AUCH DIE HOSE? IST IHNEN EINE HERKßMMLICHE DIßT ZU SCHWER???

Wir haben sie, die einmalige, einzigartige und total wirksame Diät. Auch für diejenigen unter Ihnen, die nie durchhalten……..

MUNDSCHRAUB!!!

Klein, handlich und absolut wirksam. Einmal eingesetzt, werden sie in kurzer Zeit ihr Wunschgewicht haben.

Viele dankbare Kunden können sich nicht irren..

Hier ein paar Auszüge:

Der Löwe von Braunschweig: Endlich mal eine gute Sache Matthildchen ist schon schlank wie eine Tanne….

Karlchen, der Franke: Meine lieben Untertanen…also, echt klasse, ehrlich…

Schicken sie noch heute das Werbepergament ab, und bestellen sie Mundschraub zum Vorzugspreis von nur 99 Goldthalern

Fio Co-Adminchen

Ihre Männer sind dem gnadenlos überlegenen Feind unterlegen und sterben wie die Fliegen ?

…

Ihre Bogenschützen werden niedergementzelt??

…

Ihre Reiterei wird mit Bolzen gespickt???

…

Sie werden gerade von einer feindlichen Keilformation überrannt????

Dann nutzen Sie das altbewärte Mittel aus dem Hause R.H. Staufer:

DAS REVITALISING STAUFERGEL

und sie werden die belebende Wirkung sofort sehen können.

Nikolaus Vogt von Hunolstein

Seit "Psycho" haben Sie nicht mehr geduscht, seit "Der weiße Hai" meiden Sie Wasser ab Waschbeckentiefe und seit "Krieg der Sterne" überprüfen sie Ihren Hund vor dem Gassiegehn auf Laserwaffen aller Art.

Sie waren sich so sicher… doch nun kommt ER

               NOSFERHADU

nach "Ranes Gump",nach "Schneehadu und den sieben Schergen" und nach "Ranes mit den Schwielenhänden" endlich der neue Film von Arres Müller-Süderlitz.

Nominiert für 27 "Enst-August´s" unter anderem für den längsten Bart, den größten Bauch und natürlich für die jüngsten weiblichen Hauptdarsteller.

Die Fachpresse urteilt: "…gradezu existenzialistisch in dem Gesamtkontext des Filmes, ist es Müller-Süderlitz wieder einmal gelungen, hier Aktion der Statisten und rein miemische Reaktion des Hauptdarstellers bei der Aufbauszene gekonnt herraus zu arbeiten."

Tschüß Olaf

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Hallelujah!

DEMONSTRAD

Quod erat demonstrandum!

Lassen auch Sie sich von Ihrem Schreiber die Neuigkeiten dieses Jahres vorlesen!

Wahlweise in Kirchenlatein oder Küchenlatein!

Die Themen:

Wahlfahrtsorte Was sie bringen, Was sie kosten!

Bernsteinhandel Wo lauern die Slawen, welches Schiff ist das beste?

Heidenmissionierung Der Heilige Ansgar berichtet!

Außerdem:

Schönheitstips vom Wasserburgfräulein Johanna

Schmiedezeichen gefälscht - Schmied Ulfberth vor dem Nervenzusammenbruch!

Wikinger aus Norwegen dementieren ßberfall auf Hammaburg!

Ist das vergraben von Silberschätzen noch zeitgemäß?

Was gehört heute zur Gerade, auf was kann man verzichten?

Fesselnde Berichte in die heimische Burg geholt - Versäumen Sie nicht die aktuelle Ausgabe!!

Schlagt Ihr, werter Lehensherr, auch gern Schlachten, wollt Euch aber keine teuren Schlachtrösser für Eure Mannen leisten?

Damit ist jetzt Schluß!

Für derartige Gelegenheiten, sozusagen für die kleine Schlacht zwischendurch, gibt es nun Battle-Cattle! Das Kriegsrind für die wirklich kleine Geldkatze.

Lieferbare Modelle:

BC-001: Kuh Elsa

Diese Ausführung des Battle-Cattle stellt zusätzlich zu seinen hervorragenden Eigenschaften im Nahkampf auch eine Quelle für beste Frischmilch dar.

Lieferbare Farben: Braun, Rotbraun, Rotbraun-weiß gefleckt.

BC-002: Stier Hannibal

Dieses Modell be-sticht im wahrsten Sinne des Wortes durch seine überaus scharfen Hörner, seine hohe Geschwindigkeit und durch die Masse, mit der es jeden noch so standhaften Söldling aus den Schuhen fegt.

Lieferbare Farben: braun, rotbraun, schwarz

BC-003

Ochse Hanni

Baugleich mit dem Modell BC-002 jedoch ohne Fortpflanzungsorgan, ist das Modell Hanni die preisgünstigere Alternative zu Hannibal. Sozusagen: "More Hanni, no bal(l)s."

Farben: Siehe BC-002.

BC-004:

Zuchtpaar: Hannibal und Elsa.

Für eine geringe monatliche Franchise- und Lizenzgebühr könnt Ihr, werter Lehensherr, auf diese Weise Eure eigene Battle-Cattle-Zucht eröffnen. Treibt die beiden zu Höchstleistungen an und baut Eure Armee aus.

Durch ausdauerndes Training unserer Kühe, Stiere und Ochsen können selbst bei diesen, normalerweise nicht für den Kampfeinsatz geeigneten Tieren erstaunliche Grund- und Spitzengeschwindigkeiten erzielt werden. Außerdem können bei dem auf die Schlacht folgenden Schlacht-Fest die nicht mehr kampftauglichen Battle-Cattle als Verpflegung für die Soldaten verwendet werden. Probiert das einmal mit Schlachtrössern.

Schickt uns heute noch Euren Boten und bestellt Euer Battle-Cattle noch heute.

Battle-Cattle Ltd.

Zweite Straße links, erstes Haus rechts.

Drittes Dorf hinter London

Telefuchs: 10th Century Fox.

Greetings

Frank

wwwvinlandfahrer.de

Das absolute MUSS für jeden RITTER, KRIEGSKNECHT und Angehörigen eines jeden SßLDNER - Haufens:

Der neue vierschneidige Panzerbrecher im praktischen, taschentauglichen Dolchformat: Der Panzer - Stanzer (von Fans bereits heute RITTER - SPICKER genannt).

Jetzt auch für Linkshänder!

Auch bei gesunder Ernährung kommt es immer wieder zu unschönen Zahnproblemen. Gerade das abnagen von Knochen oder das Kauen von harten Brotkanten stellen für unsere Zähne eine Belastung dar.

Es kommt zu spontanen Hohlraumbildungen (wir Fachleute nennen das "Lochfraß"…)

…ich als Zahnausreißer-Frau empfehle daher:

Morgens SßSSHOLZ - abends MASTIX!

Schützt ihr Gebiss bereits beim Kauen. Für ein gesundes Zahnfleisch und kräftige Zähne!

Morgens Süßholz, abends Mastix - damit Sie auch morgen noch kraftvoll ins Gras beißen können!

Dentagard von Bingen

Hallo Ihr

Battle - Cattle !

Geil!

Siehe ßberschrift.

Die Sache mit dem Panzer Stanzer ist aber auch nicht von schlechten Eltern.

Hiermit bestelle ich einmal BC oo1 "Kuh Elsa". Ein Bestellfuchs zur Bestätigung folgt, sobald Ihr mir einen Gegenstand aus Eurem Dorf schickt, damit er den Weg erschnüffeln kann.

Haben die Rinder auch eine Schlachtausbildung oder muß man die erst zureiten?

Wo bekomme ich einen Passenden Sattel?

Euer Traumschmied

Sind Sie abgespannt, hocken Sie allein mit ihrem Weibe auf einer zugigen Burg, regnet es Ihnen durchs Dach, leiert Ihr Kaplan Ihnen die Ohren von Hölle und Fegefeuer voll ?

Das muss nicht sein:

Lernen Sie nette Leute aus ganz Europa kennen, lernen Sie die mediterrane Sonne kennen, nie wieder Rost auf Ihrem Kettenhemd, Schwert und Lanzeneinsatz unter harten Bedingungen (kein Turniergeplänkel mit stumpfen Metall), ein schönes Häuschen unter Palmen und die Vergebung Ihrer Sünden inklusive!

Melden Sie sich noch heute bei der Kreuzfahrt-GmbH

unter dem Stichwort Heiliges Römisches Reich - Heiliges Land.

Wenn Sie ihre Taube heute noch losschicken erhalten Sie die Rückfahrt, falls noch benötigt, zum halben Preis.

MfG Heiner Härtel (Heinrich von Hartenau)

Domini vobiscum, werter Herr,

es ist uns eine Ehre, Eure Bestellung über 1 Stck. BC-001 "Kuh Elsa" entgegenzunehmen. Die Berechnung und Lieferung erfolgt, sobald wir Euren Telefuchs empfangen durften.

Eine Socke unseres staatlich anerkannten wikingischen Battle-Cattle-Trainers Olaf Maulaff liegt zur Geruchsfindung für den Fuchs bei. Diese Socken gewährleisten durch ihren starken Eigengeruch ein zuverlässiges Auffinden unseres Hauses.

Wir bitten Euch jedoch, diese Socke nur dem Fuchs zu riechen zu geben und Euch nicht etwa selbst daran zu versuchen, da dergleichen Fußbekleidung von der, freundlicherweise durch Herrn Heinrich von Hartenau vertretenen, Kreuzfahrt-AG als taktische Kurzstreckensocken verwendet und zum Behufe der mentalen und nasalen Verwirrung der schrecklichen Sarazenen eingesetzt werden.

Wir danken Euch für Euer Interesse an unserer Ware und verbleiben

Mit untertänigsten Grüßen

Battle-Cattle Ltd.

Wilfred von Euterdruck, Stellvertretender Geschäftsführer

wwwvinlandfahrer.de

Bitte verzeiht, werter Herr, daß auf Eure beiden Fragen zum Schluß Eures Briefes nicht eingegangen wurde:

Einen passenden Sattel könnt Ihr selbstverständlich ebenfalls bei uns erwerben. (Best.Nr. BC-Z01A in gewöhnlichem Rindsleder, bzw. Z01B in qualitativ hochwertigem Mäuseleder.)

Ein Zureiten des Battle-Cattle ist nicht nötig, da diese Tiere bereits ausgiebig durch unsere qualifizierten, zertifizierten und überaus gut informierten Trainer ausgebildet wurden.

Solltet Ihr übrigens eine Bremsung aus vollem Galopp wünschen, bieten wir Euch zu unglaublich günstigem Preis von einer Mark Silber unser "Wiederverwendbares Unvergleichliches Retraktions- und Fang-Acessoire mit NavigationsKontrolle und Einfacher Recoverymöglichkeit", kurz W.U.R.F.A.N.K.E.R. an, welches selbst das ausgelassenste Kampfrind der Reihe BC-002 sicher stoppt.

Nochmals untertänigsten Gruß

BC Ltd.

Galrin Unibovis, Abteilungsleiter V.I.E.H. (Vertrieb, Information, Einkauf und Händlerkontakt)

wwwvinlandfahrer.de

Es dämmert schon, die Vögel zwitschern, die Schritte des Ehemannes sind schon auf der Treppe zu hören, und der Liebhaber liegt immer noch in Ihrem Bett? Was tun, wenn der Ehemann ein Schwert hat, die Kemenate im 2. Stockwerk und kein Wasser im Wassergraben ist?

Hier hilft nur

manesse-Fahrstuhl - damit der Liebhaber morgen noch kraftvoll wiederkommt.

manesse-Fahrstuhl - Testurteil "sehr gut", geprüft durch den erfahrenen Tester Kristan von Hamle.

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Nur noch bis zum 20. 4. - unser Super-Sonder-Schnäppchen:

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Nur an die Wand lehnen - fertig!

Testurteil "gut", geprüft durch den erfahrenen Tester Grave Kraft von Toggenburg.

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manesse - Wir bringen Sie ganz nach oben.

Mistwetter? Zugige Burg? Zickendes Eheweib und die Kinder sind so hässlich, das nicht mal das Kloster sie will? Beim letzten Hoftag Geschichten über den sonnigen Süden gehört und seitdem vom Fernweh gepackt?

Dann buchen Sie mit uns DAS Abenteuer Ihres Lebens…buchen Sie beim BdKfD* Ihren Tripp ins heilige Land!

Mal raus…mal was anderes sehen…andere Menschen kennenlernen…Austausch mit anderen Kulturen…Religionen…buchen Sie, sonst fluchen Sie!!

Jetzt Frühbucher-Preise!!

3 Jahre Akkon All Inclusiv!

*: Bund der Kreuzfahrer Deutschlands

Udo

Sind Sie die mediterrane ßde leid, nie Winter nur Sommer, ewiger Dromedargeruch, Zweifel an der Sündenvergebung?

Wollen Sie den verweichlichten Seelchen im Heiligen Lande zeigen was eine Harke ist, was ein europäer leisten vermag ?

Aufgrund neuer Kontakte zur D.O. (Dort im Osten) freut sich die Kreuzfahrt-GmbH Ihnen folgendes Angebot unterbreiten zu können:

Ritte in Schnee, Eisgleiten auf masurischen Seen, Schneehufeisen für Ihr Ross. Lernen Sie die Schönheit des europäischen Ostens bei -30 Grad Celsius kennen.

Modernste Bachsteinarchitektur und Dachlawinen vom Berchfrit. Das Erlebnis für echte Ritter. Rückführung der Körper auch tiefgefroren auf 800km im Winter garantiert.

Wenn Sie ihre Brieftaube heute noch losschicken, erhaltene Sie einen wollenen Sattelschoner gratis bei Antritt der Fahrt.

MfG Heiner Härtel (Heinrich von Hartenau)

Als Weiterentwicklung des Panzer - Stanzers, empfehlen wir diese Variante:

Der

RITTER RIPPER !

Euer Feind erweist sich als unzugänglich?

Der Keuscheitsgürtel der Nachbarin zeigt sich verschlossen?

Vom Wein benebelt findet Ihr den rechten Türschlüssel nicht?

RITTER RIPPER!

Zwischenmenschliche und technische Probleme wie diese, lassen sich schnell lösen, wenn man den RITTER - RIPPER hat!

Carsten

… oft unausgeschlafen? Bringen Sie’s nicht mehr in der Schlachtreihe? Ihr Knappe rennt schneller als Sie?

Liegt es daran das Ihre Maid immer nur das EINE will? Die ganze Nacht? und Immer wieder?

Dann geben Sie Ihr Schwert™ - denn Schwert schaltet den Spalt ab! - Schnell und zuverlaessig!

Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie Ihr Richtbuch oder fragen Sie Ihren Schmied oder Beichtvater!

Die Goetter sollen Euch schuetzen! Euer Hlorridi

An

BC Ltd.

Galrin Unibovis, Abteilungsleiter V.I.E.H. (Vertrieb, Information, Einkauf und Händlerkontakt)

Gruezi wohl an alle Flacchländer,

Ihr Angebot chat uns sehr gefallen. Leider sehen wir noch keine Möglichkeit mit Ihnen in Geschäftskontakt zu treten.

Würden Sie Ihr Farbangebot den auch auf unsere Nationalfarbe (Lila= Leben in langweiligen Alpen) erweitern?

Zudem wäre die Möglichkeit der tecchnischen Synergie zwischen BC und den berggeeigneten Hangki (mit zwei kurzen linken oder recchten Beinen) vorher zu klären.

Auch das Testurteil der Selbstchilfegruppe BSE (Battlecattle Slaughter Experience) würde unseren Entscheidungsprozess weit nacch vorne bringen.

Sollten wir in diesen Punkten zu einer ßbereinkunft gelangen steht umfangreichen Bestellungen nichts mehr im Wege.

gez Der Alm-ßhi

nach Diktat vereist

Sind Sie ein schlechter Bogenschütze? Wird Ihre Schiesskunst bei den eigenen Leuten mehr gefürchtet als beim Feind? Treffen Sie aus 5 Meter Entfernung kein Scheunentor?

Wir haben die Lösung!

Den Hochleistungs-Kriegsbogen OICW (Ohne nennenswerte Intelligenz zu nutzende Combat Waffe)

Die Vorzüge auf einen Blick:

- Zielentfernungsmessung mittels Sonnenlicht, Schattenwurf, Lot und Winkelmesser

- Zieloptik mit 4facher Vergrösserung (von einem namhaften morgenländischen Hersteller)

- Nachtsichtgerät für den sicheren Einsatz bei Dunkelheit (Rindertalg und Docht bitte gesondert bestellen)

- Hohe Schussfrequenz durch selbstnachladendes 12fach Pfeilmagazin (der Griff zum Köcher entfällt)

- Angebauter Granatwerfer (Schlingenschleuder) für’s Grobe. Werfen Sie Griechisches Feuer gegen ihre Gegner!

- Rückstoßdämpfung durch Gegengewichte, die auch als leichte Streitkolben einzusetzen sind

- Schalldämpfung durch Verwendung besonders leiser Materialien (z. B. gedrehte Sehne aus Teppichflor)

- Vorgebauter Rundschild bietet Ihnen bestmögliche Deckung bei gleichzeitiger Mobilität (geschossen wird durch die Buckelaussparung)

- Vollautomatischer Brandpfeilentzünder auf modernster Pechfackel-Basis

- Der Verschuss panzerbrechender Munition wird voll unterstüzt ebenso die Verwendung von Schrot vom Typ Wespennest-on-a-stick

- Auf Wunsch auch in den Tarnfarben "Weidegrün", "Wassergrabenbraun" und "Burgmauergrau" erhältlich

Weiterführende Informationen auf Wunsch erhältlich. Bitte richten Sie Ihre Brieftaube an H&K (Hiebwaffen & Kriegsbogen), Zweigstelle Bonn

Hey Nordmann,

bist Du die Fjorde leid? Ist Fischen Dir zu lang-

weilig? Nervt es Dich, dass der Feind vor dem Ableben immer nur Odin oder Thor anruft?

Kraft-durch-Plündern-Reisen hat die Lösung für Dich!

Mit dem nächsten Langboot unserer "Raider"-Flotte bringen wir Dich zu attraktiven Zielen in ganz Europa. Sieh, wie Menschen rennen, wenn Sie Dich sehen. Höre, wie sie z.T. nur einen Gott anrufen, wenn sie sterben.

Unser Super-Sonder-Angebot in dieser Saison:

ENGLAND

Nach einer lustigen Fahrt im Langboot erreichen Sie eine Insel ohne Fjorde. Ziemlich bald werden Sie Geldniederlagen sehen, die von den Einheimischen "Kloster" genannt werden. Darin hausen Löffelwegleger erster Güte (bitte nur 3 pro Mann).

Nach dem fröhlichen Gemetzel wird es dann Zeit die Kostbarkeiten GRATIS unter den Reisenden zu verteilen.

Wärmen Sie sich zum Abschluss der Fahrt an brennenden Gebäuden und sog. "Büchern".

ENGLAND- einmal überfallen und nie wieder gehen

wollen!

ACHTUNG: Diese Reise ist nur noch bis 1066 erhältlich!

Kraft-durch-Plündern-Reisen

Sie haben es verdient… nimm’s ihnen weg!

Marcus von Hoenovere

Pax vobiscum, Alm-ßhi.

Leider ist es uns nur teilweise möglich, die durch Euch an uns herangetragenen Sonderwünsche zu erfüllen:

Da die Farbe Lila bedauerlicherweise in der Natur nicht vorkommt, können wir Euch nur ein kurzzeitiges Anmalen der Battle Cattle (eine sogenannte Kriegsbemalung) in Euren Nationalfarben empfehlen.

Rinderhaare lassen sich nur durch Kochen dauerhaft färben. Da man ein lebendes (denn in solchem Zustand wünscht Ihr ja Euren treuen Schlachtgefährten) Rind jedoch schwerlich kochen kann, hält diese Bemalung nur für eine oder maximal zwei Schlachten, nach denen sie wieder erneuert werden muß.

Die genannten Hangki sind von uns bereits getestet und für eine Aufnahme in das Battle Cattle Zuchtprogramm in Erwägung gezogen worden.

Allerdings stellten sich bei der Testreihe II gravierende Mängel im Wendeverhalten heraus, da dergleichen Rinder nach erfolgtem Umdrehen stets umfielen. Daher wurde auf eine Fortsetzung des Zuchtprogramms verzichtet. Restbestände (ca. 20 Rinder) können jedoch noch bei uns bestellt werden.

Den Bericht der Selbsthilfegruppe BSE werden wir Euch gern zusenden, sobald wir diese Gruppe wieder eingefangen haben.

Mit untertänigsten Grüßen

Battle Cattle Ltd.

Galrin Unibovis

wwwvinlandfahrer.de

… macht Ihr eigentlich auch Gagglzoomas???

Oich Hlorridi

… macht Ihr eigentlich auch Gagglzoomas???

Oich Hlorridi

So schreibt man das!

Kennt jemand "Snarf Quest" (Comik)?

G´hört hier aber eigentlich nicht her, sorry

Euer Traumschmied

Gagglezoomer war gestern, heute kommt

DACKELZOOMER!

Die reißfeste Hundeleine mit automatischer Rückholeinrichtung, die jeden Wauwau sicher zu Herrchen zurückbringt. Auf Knopfdruck (*Klick*) wird die Hundeleine von einer starken Feder eingerollt (*Zzzzzzt*) und der Hund direkt in die Arme seines Herrchens oder Frauchens katapultiert. (*Plöff*) In Verbindung mit dem praktischen Brustgeschirr ist der Dackelzoomer auch für den vorwitzig ausgebüchsten Nachwuchs verwendbar, wenn der sich mal wieder durch das Gitter seines Laufstalles gemogelt hat.

Die Druckstärke auf den Einrollknopf reguliert die Geschwindigkeit und Stärke, mit der die Leine zurückgezogen wird. Für Dackel, Rehpinscher, Yorkshireterrier, Teppichratten (Kleinkinder) oder ähnliches Kleinvieh genügt ein leichter Druck. Bei Schäferhunden, Rottweilern, Teenagern, Bullbeißern oder anderen "größeren Problemen" drückt man den Schalter stärker und somit verstärkt sich auch der Zug der Leine.

Merke: Je lauter das *Klick* um so stärker das *Zzzzzzt* desto eher das *Plöff*.

wwwvinlandfahrer.de

Fallt nicht auf den Dackelzoomer rein, Leute, das ist alles großer Schwindel!

Das habe ich nämlich in der verstärkten Variante bei Janosch ausprobiert. Endlich ein Mittel, das ihn nicht immer zur nächsten Weide abbiegen läßt, sondern mit dem ich ihn zur nächsten Dengelarena führen kann… Dachte ich! Aber ich wurde bitter enttäuscht! Dieses Ding schafft trotz Versprechungen des Herstellers es nicht mal, ein 400-kg-Pferd heranzuholen!

Stattdessen werde immer ICH durch die Luft geschnalzt und lande ziemlich heftig neben dem Kopf meines breit grinsenden, fressenden Rosses!

*grummel*die blauen Flecken zählend*

Ameli / Elisabeth von Tannenberg

Werte Frau Elisabeth von Tannenberg, hohe Dame,

ich hoffe, Eure blauen Flecken sind mittlerweile verheilt. Leider muß ich Euch mitteilen, daß in diesem Fall kein "Schwindel" vorliegt, wie Ihr Euch auszudrücken beliebt. Verantwortlich für Eueren Mißerfolg ist lediglich das stumme aber nichtsdestotrotz äußerst effektive Wirken der Physik. Eine belesene Dame wie Ihr kennt sich auch damit sicher aus. Trotzdem werde ich mir erlauben, dieses Phänomen etwas näher zu erläutern:

Da Ihr, eine wohlgestalte und leichte Person, im Verhältnis zu Eurem treuen Roß geradezu leicht wie eine Daunenfeder seid, bewegt sich nicht das Roß auf Euch zu, sondern Ihr nähert Euch dem Roß mit dem Dackelzoomer angemessener Geschwindigkeit. (Ihr erinnert Euch an das *Zzzzzt*?)

Abhilfe schaffen ließe sich auf drei Arten:

Die erste und bei weitem zu favorisierende Möglichkeit: Ihr befestigt den Dackelzoomer an einem festen Gegenstand (etwa einem starken Baum, einer Burgmauer oder ähnlichem), so daß Ihr lediglich den Knopf drücken müßt und der o.a. Gegenstand die Arbeit des Haltens für Euch übernimmt.

Die zweite Möglichkeit bestünde darin, daß Ihr Euch zugsicher auf dem Boden verankert. (Abspannungen, wie sie auch bei den Zelten der hohen Herren bei Turnieren zum Einsatz kommen, sollten ausreichend sein. Allerdings kann dies schmerzhaft enden, wenn Ihr die Aufrollgeschwindigkeit des Dackelzoomers zu schnell wählt. In diesem Falle könntet Ihr aufgrund der Verankerung nicht mehr schnell genug ausweichen, wenn ein ganzes Roß plötzlich auf Euch zufliegt.

Die dritte und letzte Möglichkeit wäre, Eure werte Person durch übermäßiges Fressen und Saufen so schwer werden zu lassen, daß Ihr Euer Roß im Gewicht übertrefft. Allerdings möchte ich davon abraten, da ich nicht von Eurem Gemahl zur Rechenschaft gezogen werden möchte, sollte er auf die Idee kommen, ich hätte seine Gemahlin angestiftet, Ihre liebreizende Gestalt derart zu verschandeln.

Im ßbrigen machen wir Euch darauf aufmerksam, daß der Dackelzoomer nach wie vor eine HUNDEleine darstellt und auch nur als solche genutzt werden sollte. Unsachgemäße Benutzung dieses Produktes, welche in unerwarteten Folgen resultiert, obliegt daher eindeutig der Verantwortung des Käufers und sollte nicht in Form von Schmähungen unserem Produkt zugeschoben werden.

In der Hoffnung, Euch geholfen zu haben,

Cilorf von Ippasch,

kaiserlich anerkannter Hundeleinenprüfer

DACKELZOOMER - Ist er zu stark, seid Ihr zu schwach.

wwwvinlandfahrer.de

HmPF !!!

Die dritte und letzte Möglichkeit wäre, Eure werte Person durch übermäßiges Fressen und Saufen so schwer werden zu lassen, daß Ihr Euer Roß im Gewicht übertrefft. Allerdings möchte ich davon abraten, da ich nicht von Eurem Gemahl zur Rechenschaft gezogen werden möchte, sollte er auf die Idee kommen, ich hätte seine Gemahlin angestiftet, Ihre liebreizende Gestalt derart zu verschandeln.

das wäre das erster werter Herr woher wisst ihr das m,ein Weib wohl so leicht wie eine Feder wäre ( tapptapptapp )

Ausserdem spracht iher daselbst von " anderen Problemen ich zitiere :

Die Druckstärke auf den Einrollknopf reguliert die Geschwindigkeit und Stärke, mit der die Leine zurückgezogen wird. Für Dackel, Rehpinscher, Yorkshireterrier, Teppichratten (Kleinkinder) oder ähnliches Kleinvieh genügt ein leichter Druck. Bei Schäferhunden, Rottweilern, Teenagern, Bullbeißern oder anderen "größeren Problemen" drückt man den Schalter stärker und somit verstärkt sich auch der Zug der Leine.

Desweiteren hoffe ich das ihr euer grossmäuliges Unternehmensversprechen wahrmacht und meinem Weibe endlich helft eine Leine zu fertigen auf das sie

mit ihrem Pferde zurande kommt.

Gruss :-))))

Der Trossmeyster Julien de Thionville

"Rapunzel, Rapunzel, laß Dein Haar herab!"

"Das geht nicht, es ist zu kurz!"

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Halt! Geben Sie jetzt nicht auf! Vertrauen sie auch nicht auf zweifelhafte Haarwuchsmittel aus dem Saft der Eingeweide von roten Bullen! Nehmen Sie jetzt

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Werter Monsieur de Thionville,

ich gehe davon aus, daß Ihr, ein Herr von gutem Geschmack, durchaus ein ansehnliches Weib als Eure Ehegemahlin benennen dürft. Darüber hinaus erschien es mir logisch, da der Dackelzoomer Eure Gattin laut ihrer eigenen Aussage "durch die Luft zu schnalzen" vermochte, daß sie einen wohlgestalten Körperbau ihr Eigen nennen darf.

Sollte dem wider Erwarten nicht so sein, so möchte ich Euch darauf aufmerksam machen, daß es mir weder zusteht noch ich willens bin, eine derartige ßußerung zu tätigen. Ihr dürft Euch selbstverständlich zum Gewicht Eurer Gattin so freimütig verbreiten, wie Euch beliebt. Mit den Konsequenzen dieser Angaben werdet Ihr leben müssen, nicht ich.

Euch, der Ihr sicher mit scharfem Verstand gesegnet seid, möchte ich gern noch einmal darauf hinweisen, daß der "Dackelzoomer", ein Produkt aus unserer bekannten P.A.W.S.-Reihe (P.A.W.S. = Personal Automated Winch System = Persönliches Automatisiertes Winden-System) eine HUNDELEINE ist.

Diese wurde NICHT zum Gebrauch mit Pferden entwickelt. Auch vermag sie die Gesetze der Physik, welche, wie ich hoffe, auch Euch bekannt sind, nicht außer Kraft zu setzen.

Um in einem Euch vielleicht bekannteren Terminus zu sprechen: Es ist Euch sicher nicht entgangen, daß wenn ein Ungeübter ein gutes Schwert in der Hand hält, ihm dies nicht zwangsweise zum Sieg gegen einen überlegenen Gegner verhilft.

Darüber hinaus bin ich mich sicher, daß Ihr nicht nur die von Euch zitierten Zeilen gelesen, sondern auch meine anderen Vorschläge (z.B. das Anbringen des Dackelzoomers an Baum, Burgmauer oder ähnlichem.) zur Kenntnis genommen habt.

Mehrere Testreihen, welche wir aufgrund Euerer Angaben durchgeführt haben, ergaben, daß der Dackelzoomer bei entsprechender Anbringung in der Lage ist, selbst muskulöse Schlachtrösser sicher herbei zu ziehen. Der Dackelzoomer wurde hierbei an einem Ring an der Außenmauer unseres Produktionsgebäudes befestigt und die Automatikleine durch einen Freiwilligen ausgelöst. Die Tests verliefen zufriedenstellend. Ein schweres Pferd nebst beigeheftetem Reiter in Gestechrüstung samt Lanze konnte sicher aus bis zu 80 Männerschritten Entfernung attraktiert werden.

Warnhinweis: Unsere Firma übernimmt keine Haftung bei ähnlichen Versuchen an Eurer Burg, da wir nichts über den Erhaltungszustand Eurer Mauern, noch über die Flugeigenschaften Eures störrischen Rosses wissen.

Uns "Schwindel" oder "Großmäuligkeit" vorzuwerfen, halten wir für einen Irrtum und eine übersteigerte Reaktion Eurerseits und bitten Euch, derartige ßußerungen künftig nochmals zu überdenken, da solches Auftreten weder statthaft, noch einem de Thionville würdig ist.

Mit freundlichen Grüßen

Cilorf von Ippasch,

kaiserlich anerkannter Hundeleinenprüfer

DACKELZOOMER - Ist er zu stark, seid Ihr zu schwach.

wwwvinlandfahrer.de

Touché !!!!!

:-)))

Der Trossmeyster Julien de Thionville

Das Skriptorium Der Prämonstratenser - Abtei Jerichow präsentiert:

Ein vier Mal im Monde erscheinendes Brevirum, zu Eurer Erbauung und Eurer Informatio, namens

DAS S I E G E L !

In aller Welt und - gleichwohl vom Pabest zu Rome als auch dem Kaiser zu Pulle - anerkannte Litterarie - schreiben hier auf tiefgründig Weis über Themen, die den Pauren nicht scheren, so sie die wohlmeinend bestellten Anhänger des Klerus und des Adels gleichwohl interessieren!

Zu kühn? - Vielleicht ist Heinrich (VII)doch der rechte und bessere König!

Zu modern? Wir bringen in der Literaturbeilage auch die drastischsten Liedlein des Herrn von Reuental!

Zu liberal? Auch ein Sarazene sollte Pabest oder Kaiser werden dürfen!

Zu links? Hier werden die Schriften des Petrus Abelaerdus im Originale abgeschrieben!

Unser Skriptor, Pater Rudolfus Augensteinensis, scribiert in jeglicher Ausgabe auf der dritten Seiten!

Ihr wollt die Hintergründe wissen?

Als Exemplum: Ob der Arm- und Beinbruch des Ritters Joachims ein Unfall war oder auf einen Anschlag sarazenischer Assasinen beruhte?

Ob Constanze ihr Kindlein tatsächlich schlug und wenn ja: WARUM?

Ob der Kaiser darob tatsächlich einen Schaden am Hirne hat davongetragen?

Das leset auch Ihr noch heute:

DAS S I E G E L !

Nach sekundenlanger Recherche und stundenlangem Genuß etlicher gut gekühlter Biere ist Dietrich und mir in Herzberg die Erfindung schlechthin gelungen:

Die Kontaktlinse MA 2002.

Setzt man sie ein, sieht man sämtliche weibliche Pannesamtträgerinnen nackt!!! Dieser besondere optische Trick funktioniert nur bei Kontaktlinsen, nicht bei Brillen (deswegen funktionierten nämlich die Röntgenbrillen unserer Jugend ja auch nie). So wie ich uns Männer einschätze, werden jetzt alle plötzlich auf Kontaktlinsen umsteigen. Und gleichzeitig dürfte der Anteil von Pannesamt schlagartig gegen Null gehen. Wir machen also nicht nur jede Menge Kohle, nein, wir schaffen auch gleich noch 2 alteingesessene Darstellungsübel ab.

Interessierte wenden sich bitte an die Fa. MeiPott GmbH. Händleranfragen erwünscht

Ich bestelle hiermit 100 (in Worten: Einhundert)

paar der u.g. Kontakt(röntgen)linsen. Bitte senden Sie mir die Zahlungsbedingungen an meine

nachfolgend genannte IMAIL Adresse:

pannesamtjäger@(in Worten: ätt)vampirtel.net

MfG, Marcus von Bokouwe.

hatte nicht den Vollen Namen angegeben. Das hier ist die Richtigstellung.

Marcus von Bokouwe. wwwlogos-christy.de

Bis heute war dieser Thread recht amüsant zu lesen, da mit geistreichen und lustigen Einträgen gefüllt.

Nr. 40 allerdings ist eher geistig arm und nicht wirklich witzig, um es genau zu sagen: frauenverachtend.

Vielleicht sollten die Quotenfrauen unter den Admins hier mal regulierend eingreifen?

Angharad

Macht Euch mal keine Panik, wer will denn wirklich wissen, wie desillusionierend Frau Pannesamtkleid untendrunter aussieht - vor allem, da die holde halbnackerte Männlichkeit uns in Herzberg mit diversen oben-ohne-Aktionen auch schon gepestet hat. Da waren wahrlich keine Adonisse, aber manche Waschmaschinenbäuche dabei.

Nee, wir machen das gaaanz anders: Leinenes Unterkleid (quasi als Isolierung), quietschgelbes Pannesamtkleid mit einer Nummer auf dem Rücken(0190…ruf an!), und wenn die Kerls dann mangels Handy - weil das gibts ja noch nicht - mit irrem Blick und laut "Nullhundertneunzigsechsvierzwei"/bei Orgienwünschen "Nullhundertneunzigsechsvierdreibis zehn" rufend über den Markt torkeln, machen sie sich eh vor allen zum Deppen, hargh, hargh!

Zickenterror!

Sonderexemplar Spezialkontaktlinsen

Durch den Einsatz vereinsexterner Gruppen (Danke nochmals an die Escaladiers) sind wir in den Besitz einiger Erlkönige der Linsenindustrie gekommen. Die erworbenen Exemplare sind

 Fa. MeiPott GmbH MA 2002

 Incontinentia industries Jabberwhock KS und WS

 Dibbler`s all-purpose authentifier

 Justice inc. Eyebind

Getestet wurden die Kontaktlinsen mit einer männlichen Gruppe A und einer weiblichen Gruppe B auf einem süddeutschen Markt (1,5 Punkte auf der A-Skala). Um Fehlerquellen durch instinktives Verhalten wie schamhaftes Wegdrehen des Kopfes aus moralisch inkriminierten Blickrichtungen zu vermeiden wurden beide Gruppen mit Hopfenblütenextrakt der Marke Fuchsbeck Hell behandelt.

Fa. MeiPott GmbH MA 2002

Die Kontaktlinsen funktionieren im wesentlichen nach den Herstellerangaben. Kritikpunkte ergaben sich aber durch:

 Geschlechtsspezifische Selektion: Obwohl die Linsen von beiden Testgruppen verwendet werden konnten wurde Pannesamt nur bei WEIBLICHEN Trägerinnen ausgeblendet. Bei den Linsen handelt es sich laut Gruppe B um "mal wieder so`n antiemanzipatorisches Teil bei dessen Entwicklung nur Männers beteiligt gewesen sind". Gruppe B versuchte daraufhin diesen Nachteil durch Zuhilfenahme größerer Mengen des bereits erwähnten Hopfenblütenextrakts zu kompensieren. Erfolglos.

 Unzureichende Qualitätskontrolle der Hersteller führt zu ungleichen Ausblendkriterien. Von zehn getesteten Linsenpaaren blendete eines nur Pannesamt, drei alle Samtstoffe, fünf Kunstfaserstoffe und eines alle Faserwebstoffe aus. Leider geriet uns das letzte Exemplar abhanden. Sollten sie also auf der Straße einem Betrunkenen mit geröteten Augen und BREITEM Grinsen begegnen, so bedecken sie seinen Kopf mit einer Plastiktüte und schicken ihn an unsere Redaktion. Danke.

 Gruppe A gibt auch noch zu bedenken, das die Selektion nur einlagig funktioniert. Trägt die beobachtete Person unter der Pannesamtlage noch weitere Textilien so werden diese nicht ausgeblendet. Das muß noch besser werden!

 Gefahr für Leib und Leben ergibt sich auch aus dem einwandfreien Funktionieren der Sehhilfen. Einige der Gruppe A mußten zahnärztliche Hilfe beanspruchen da anscheinend das Benutzen der Linsen dazu verleitet Begleiterscheinungen von Pannesamtträgerinnen (in diesem Fall das rudelmäßige Auftreten von Motorradlederhosen mit Ketten-T-Shirt und Schwert) nur eingeschränkt zu beachten. Eine Testperson mußte sogar zeitweise in geschlossene Behandlung gegeben werden nach dem Vorbeigehen eines schönheitsideal- und alterstechnisch benachteiligten Pannesamtsubjekts. (Wir konnten ihn rechtzeitig davon abhalten, seine Augen mit einem Löffel auszukratzen. Mittlerweile befindet er sich aber wieder auf dem Weg der Besserung. Danke an die aufopfernden Krankenschwestern im Krankenschloß ANTHRAX - Die Red.)

Insgesamt gesehen erscheint dieses Produkt noch nicht ausgereift. Daher nur

AUSREICHEND

Justice inc. Eyebind

Dank des Designs verhindert dieses Modell zuverlässig das Betrachten von nicht a Gegenständen. Leider verhindert es auch das Betrachten von allem anderen. Dank des umfangreichen und attraktiven Zubehörs (Gelbe Armbinde mit drei schwarzen Medicipillen, Stock, in der Luxusausführung Hund) trotzdem

AUSREICHEND

Incontinentia Industries Jabberwhock KS und WS

Ein vollkommen anderes System wird von Incontinentia Industries verfolgt: In einem bestimmten Bereich blenden diese Kontaktlinsensysteme alle nicht belegbaren Objekte aus. Dank einer revolutionären Technik müssen diese Produkte auch nicht an die Sehschwäche der Kunden angepaßt werden, weshalb die Linsen nur in den Ausführungen KS für kurzsichtig und WS für weitsichtig angeboten werden. Ein Modell BS für Blödsichtige ist noch in Arbeit.

 Der Tragekomfort ist dank Nullgewichtstechnologie phänomenal. Einige Testpersonen konnten nicht einmal sagen, ob sie nun Kontaktlinsen trugen oder nicht.

 Die Linsen können ohne weiteres ohne Unterbrechung über ein ganzes Wochenende getragen werden. Das Firmenmotto "VON Mittelaltermärktlern FßR Mittelaltermärktler" hat seine Berechtigung voll und ganz und ist das Erfolgsrezept dieser außerordentlichen Kontaktlinsen.

 Leider können diese Linsen nur von sehbehinderten Personen verwendet werden und nicht von normalsichtigen. Ebenfalls ist die Ausblendzone des Jabberwhock abhängig von der Stärke der Sehschwäche: Das beste Ergebnis erzielte eine Testperson der Gruppe A mit links sieben und rechts acht Dioptrien Kurzsichtigkeit. Die Ausblendzone begann in diesem Fall spektakuläre 15 Zentimeter vor den Augen und reichte bis zum Horizont.

Alles in allem ein Hilfssystem, das hält, was es verspricht. Daher

SEHR GUT

Leider funktioniert es in einigen Fällen zu gut: Hindernisse wie Laternenpfosten, Abfalleimer, Gulliöffnungen, maschinengesägte Treppenstufen, … sind nicht a und werden daher ersatzlos ausgeblendet. Wir empfehlen daher beim Kauf dieses Produkts den gleichzeitigen Abschluß einer Krankenversicherung mit guten Leistungen bei sturzbedingten Verletzungen.

Dibbler`s all-purpose authentifier

Die Kontaktlinsen mit dem ungewöhnlichsten Design in diesem Test. Bei den Linsen handelt es sich um hohle Zylinder mit ungefähr drei Millimeter Höhe und gläserner Rückwand. Auf der Vorderseite befindet sich eine Tür, die im Bedarfsfall von einem im Zylinder lebenden kleinen Gnom zugeschlagen wird.

 Die Gnome befinden sich immer im Blickfeld und beeinträchtigen es so. Auf Rückfrage erhielten wir von Herrn CMOT Dibbler die Auskunft, daß dies ein natürlicher Teil der Physiognomie sei und daher keinen Grund zum Umtausch oder Nachbesserung darstelle.

 Im Normalbetrieb sind die Türen offen und verhindern ein Schließen der Augenlider. Um einem Austrocknen der Augen vorzubeugen vertreibt Herr Dibbler unter dem Namen Dibbler`s extraordinary well working eye wetter eine Art Brillengestell mit Dusche, das an die Wasserleitung angeschlossen werden muß und so den Bewegungsspielraum des Linsenträgers begrenzt. Abhilfe verschafft Dibbler`s self-transporting water reservoir, eine Art vergrößerter Wasserkanister zum Mitschleppen. Und für dieses Dibbler`s self-transporting water reservoir ist wiederum Dibbler`s marvellous volume enhancer (Zusätzlicher Kanister zum Oben-drauf-schnallen) erhältlich sowie Dibblers great working gravitational help system (Kinderwagen zum Transport des Dibbler`s self-transporting water reservoir). Natürlich ist damit die Liste des Zubehörs nochlange nicht ausgeschöpft.

 Die beiden Gnome in der linken und rechten Kontaktlinse arbeiten voneinander unabhängig. Resultierend daraus läuft man manchmal mit einem geschlossenen und einem offenen Auge durch die Gegend, da für zum Beispiel den linken Gnom Hanfgewebe mittelalterlich ist, während der rechte Gnom bemerkt, daß dieser Stoff aus einer im 19. Jahrhundert aus Indien eingeführten Hanfsorte hergestellt wurde.

 Größter Kritikpunkt ist das notwendige manuelle ßffnen der Türen nach jedem Schließvorgang. Und manchmal halten die Gnome die Tür auch noch von innen zu…

 Es empfiehlt sich bei diesem Produkt besonders, das Kleingedruckte zu lesen. Die Gnome müssen mit Essen, Getränken und Zigaretten (ja, auch Zigaretten, obwohl diese nicht a sind) versorgt werden, haben ein Recht auf einen Toilettenbesuch jede halbe Stunde (das sie auch wahrnehmen. Und wehe, du bist dann nicht auf einer Toilette…) und pochen auf einen Achtstundentag bei freien Wochenenden. Und nachdem dieses Produkt in GB für den deutschsprachigen Markt hergestellt wird, nehmen sie außerdem alle deutschen, österreichischen, schweizerischen, englischen, schottischen, walisischen, amerikanischen, australischen, kanadischen, irischen und neuseeländischen Feiertage nach dem Bank holiday-System wahr. Ein besonders harter Fall war der Gnom der alle Feiertage der obigen Länder beanspruchte, außerdem in der Gewerkschaft war und alle Feiertage des ehemaligen Commonwealth kannte. R.I.P.

 Bei Nichtbeachten der oberen Fälle laufen die Gnome davon und man kann keinerlei Folgen daraus für die Dibbler Company herleiten. Außerdem neigen die Gnome zur spontanen Auflösung, wenn der Träger nicht einer offiziellen Religion angehört, die Gnome ausdrücklich anerkennt.

Das klingt jetzt zuerst einmal so, als ob dieses Linsensystem ungeheuer kompliziert in der Wartung wäre. Ist es auch. Dafür kann man dieses Produkt auch als "Dual Pocket Organizer Mark 3.3" verwenden. Und als Wecker. Und es ist personalisierbar. Und außerdem kann man (nach einer kleinen Geldüberweisung an Herrn CMOT Dibbler) die Linsen auch auf das "Outer System" umstellen und auf bestimmte Reize begrenzen. Läuft dann - nur so beispielsweise - ein/e Pannesamtträger/in vorbei springen beide Gnome aus den Kontaktlinsen und beginnen mit der systematischen Anihilierung von Kleidungsteilen aus Kunstfaserstoffen. In dieser Betriebsart übertrifft dieses Linsensystem sogar das betrüblicherweise nur einlagig wirkende System Fa. MeiPott GmbH MA 2002. Und daher

EMPFEHLENSWERT

(eigentlich GUT, aber Preis, Bedienung und Zuverlässigkeit führten zur Abwertung.)

Sehr geehrte Damen und Herren!

Mit großem Interesse habe ich von Ihrer Kontaktlinse MA 2002 gelesen. Da ich aber keinen Pannesamt trage, läßt mir Ihre Kontaktlinse keine Möglichkeit, meine Mitmenschen von meinen weiblichen Reizen zu überzeugen. Außerdem fehlt Ihnen ja die große Zielgruppe der Frauen, wenn Ihre Linsen nur bei Männern funktionieren.

Mein Vorschlag:

Entwickeln Sie doch eine Kontaktlinse, die ausschließlich Schnürlederhosen unsichtbar macht, die in Verbindung mit Schnür- oder Rüschenhemden getragen werden. Alternativ dazu ließe sich auch eine Löschung von Jeans, Pullovern und Turnschuhen vorstellen, wenn der Träger darüber ein Kettenhemd trägt.

Ich wünsche Ihnen viel Erfolg bei der Entwicklung, und ich biete mich für Versuchsreihen gerne als Testseherin an.

Mit freundlichen Grüßen

Ihre Karen Thöle

@#41

Wers braucht…

@#45

tja, Karen, da Du keinen Pannesamt trägst, wirst Du nicht in den Genuß von Joachims Aufmerksamkeit kommen. Ich befürchte, dem großen Rest der weiblichen TV Poster blüht das gleiche. Ist das nicht ein Jammer?

Allgemein empfehle ich für Träger der MeiPott kontaktlinsen Grufti Events wie das WGT in Leipzig, denn die Schwatzkittel tragen gern Pannesamt und sind manchmal auch weiblich. Außerdem diskutieren die auch gerne wer authentischer gruftig ist:-)

Aber ich hab da was ganz anderes anzubieten:

den Kill O Matic 1250, der ultimative Waffenständer für Rückenmontage! Von führenden zeitgenössischen Kriegern wie Xena, Hercules, Barbarpapa und Gerhard Schröder getestet. Schlüfen sie zwischen die bequemen Schulterträger aus 1000000000000% authentischen Zickenlederimitat, spüren sie, wie sich ihr Rücken an das Gestell aus Tropenholz (aus pseudoökologischem Anbau anschmiegt) und lernen sie die überragenden Funktionen Kennen:

Ausklappbare, total nutzlose Sonnenblenden, Eurythmics Faden mit angekoppeltem MP3 Player, Zigarettenanzünder mit integrierter Triple A Blende, Sockenhalter mit Wasserkühlung und Aufnahmevorrichtungen für 3 Rückenschwerter, einen mittleren Tribok und 2-3 Klafter Munition.

Ein Muß für jeden freien Söldner!

Tritt ein in des Kaisers garde und lerne, interessante Leute zu töten.

gruß, uli

Angebot der Woche:

160 Pfund unechter Schotte mit Kilt und Schnürbluse, echt unechtes Hochlandimitat,

einsetzbar auf MA-Märkten für alle Epochen

und alle Landstriche Schottlands und der Welt.

Gefertigt aus Omas Decke, der schön karierten,

und Opas alten Armeegaloschen, echt 1942/43.

Bei Druck auf den Bauch sagt der kultige Kiltträger für einen Schotten so unanständige

Sachen wie:"Freiheit", oder "eigentlich bin ich

ja ein Normannischer Einwanderer…", "es kann nur einen geben" oder aber auch einfach "Bääääh"

Zu empfehlen ist es diesem auch ein Schwert (mind. 2 meter!) auf den Rücken zu schnallen, da es dort unbedingt hingehört. Das echt unechte HoMi Schotten Claymore gibt es als Extraausstattung für nur 7,95 Euro.

Sie können ihren neuen Kiltträger vielfach nutzen, beispielsweise als Kerzenhalter, Mottenfänger, Teppich, Köder oder einfach nur als Zielscheibe und Dünger.

Regen und Schnee können ihm nichts anhaben, genitale Extremitäten besitzt er nicht und wenn sind sie von 6-8 cm Hornhaut geschützt.

Universell einsetzbar besticht der Kiltträger durch seinen Preis, ganze 29,80 Euro.

Das überschreitet den materiellen Wert der Kleidung nur geringfügig, so daß sie dieses Schnäppchen nicht an sich vorüberziehen lassen sollten…(es sei denn als Wasserleiche)

William de Mornay

zu 45:

Wieso bitteschön muß man erst Pannesamt tragen um Aufmerksamkeit zu erregen? Da gibts doch diese schönen Abbildungen von Badejungfern? -maiden? -mägden? -dirnen? (genaueres siehe threadhttp://wwwtempus-vivit.net/taverne/thema/1637

Schließlich sind die Gründe für das Betrachten von Rüschenhemden durch die Einführung der MA 2002 eindeutig zweideutig geworden.

Alsdenn

Jürgen

PONTIFEX AUTENTICUS MAXISSIMUS!

Der Klappthron für A Päpste und alle die es werden wollen!

Aus feinstem Weichholz. über und über geschmückt mit wichtigtuerischen Schnitezerein.

Batteriebetriebener Scheinheiligenschein und Selbsbeweihräucherungsanlage inclusive!

Bestellen sie noch heute und sie erhalten so lange Vorrat reicht nich eine zeitgenössische "ich bin wichtig" Mütze und ein extrem nützliches Phrasen Handbuch, das in keinem Gespräch fehlen sollte.

PONTIFEX AUTENTICUS MAXISSIMUS- Der Durchbruch in der Mittelalter Szene!

gruß, uli

Nach dem überwältigenden Erfolg unserer Kontaktlinsen bieten wir nun die Ohrstöpsel silence02 an. Diese wiederverwendbaren Stöpsel aus reiner Petersilie (ich fand div. Belege in meinen Asterix-Primärquellen) sind ein unentbehrlicher Arbeitsschutz für alle Marktgänger.

ßber ein umfangreiches aber übersichtliches Menü, daß durch intensives Bohren ihm Ohr mit dem Zeigefinger bedient wird, können allseits beliebte Marktgeräusche ausgeblendet werden. Zum Beispiel dieses reizende Schellengeklirr, daß jeder zweite Gewandete beim Vorbeigehen produziert, alles was sich entfernt wie Sackpfeifen anhört, laute "Odin!"-Rufe oder besoffenes Rumgebrülle All voll in der Nacht.

Ferner wird eine Produktreihe dieser Ohrstöpsel für Reenactment-Veranstaltungen erscheinen, mit denen man Herumbrüllende Ranghöhere oder das Geräusch von viel zu vielen Regentropfen auf der Zeltplane ausblenden kann. In Kombination mit den dazu von uns angebotenen rosa Kontaktlinsen werden diese Ohrstöpsel ein breites zufriedenes Lächeln auf das Gesicht jedes Reenactors zaubern.

Zur Funktionsweise wird uns Herr Jürgen Trautmann von der Stiftung Warentest bestimmt ausführlich informieren. Ich hoffe sehr, daß die Gnome wieder mit dabei sind (prima Eintrag, Jürgen!!! Einer meiner absoluten Favoriten)

Joachim

Das muß Ihnen nicht peinlich sein. Benutzen Sie "Klugscheiß 3.0", die transskriptions Software für alle geistigen Amphipoden.

Klugscheiß 3.0 - damit Sie wissen, Authentik schreibt man mit "th".

Olaf das Lamm

Moin OlaF!

Herzlichen Glückwunsch, Du bist auf einen der ältesten Tricks der Werbung reingefallen: Erregung der Aufmerksamkeit durch ungewöhnliche, wichtig klingende Wortschöpfung in Verbindung mit ungewohnten Worten und Rechtschreibung.

Respektive: Man nehme ein Wort, was eigentlichkeiner mehr hören kann, nehme ein klein wenig davon weg, und schon staunt der Normalbürger!

Da wir offensichtlich ihr Interesse geweckt haben lieber Herr Vieweg, teilen Sie uns doch bitte die Lieferadresse für den PONTIFEX AUTENTICUS MAXISSIMUS mit. Gerne liefern wir ihnen auch noch ein Set Origenialer Bauchpinsel mit, mit denen Sie etwaige fehlende Buchstaben ersetzen können und die Sie sich danach an den Hut stecken können.

Eine Bezahlung mit der von Ihnen erwähnten Weichware ist bedauerlicherweise nicht möglich, da unser Buchprüfer nur Harte Währung annimmt.

gruß, uli

Hallo Uli !

Ich habe doch längst einen PAM bestellt und ich muß Dir sagen, Respekt für Deinen Lieferservice. Ich habe direkt nach Deinem Eintrag bestellt und am nächsten Morgen war das Paket schon da.

Leider muß ich mich aber über den PAM beschweren. Zunächst mal die Bauanleitung: hier wurde man mit Fachwörtern zugeseiert die in freier Wortbahn noch nie gesichtet wurden. Als ich sie dann endlich übersetzt hatte begannen die Probleme erst richtig. Obwohl ich mich genau an den Text hielt passte kein Teil zum anderen, ja man hatte manchmal den Eindruck, sie wollten um´s verrecken nicht zusammen gehn. Als ich den PAM dann endlich doch mehr schlecht als recht zusammen hatte, versuchte ich mich hinein zusetzen. Doch egal wie ich mich hinein zuzwängen versuchte, ich eckte überall an. Ganz zu schweigen von dem Zickenlederbezug, "unbedingt handnähen" steht in Deiner Gebrauchsanweisung, aber ich hatte schon Schwierigkeiten den mitgelieferten Polyestherfaden durch das von einer indischen Behindertenwerkstatt aus Schweißdraht mundgeschmiedete Nadelöhr zu bringen.

Auch die Selbstbeweihräucherungsanlage funktioniert nicht richtig. Weihrauch ist zu grobkörnig, das einzige was rein past ist Zucker. Auch die Düse direkt unter der Sitzfläche ist sehr unangenehm weil der Zucker so auf Dauer im Hintern doch arg krabbelt.

All diese Mängel veranlassen mich, Dich um eine Preisminderung zu bitten, in welcher Höhe können wir ja noch verhandeln. Aber Dein Phrasen Handbuch ist Klasse, ich übe fleißig.

Olaf das Lamm

Moin!

Da zeigt sich wieder: Der Weg zum authentischen (ich kann nämlich doch Rechtschreibung) Dasein ist steil und dornenreich. Aber, wer zwei linke Hände hat und auch noch an jeder lauter Daumen, der braucht sich nicht zu wundern.

Des weiteren bitte ich die allgemeinen Geschäftsbedingungen zu lesen:

"Eher geht ein Lamm durch ein Nadelöhr (sei es auch mundgeschmiedet) als das Sie ihr Geld zurückbekommen"

gruß, uli

NORDAFRIKANISCHER WßSTENSAND…

…scheuert Eure Pfannen und Töpfe viel besser alsheimischer Flußkiesel und Quarzsand.

NORDAFRIKANISCHER WUSTENSAND,

jetzt auch mit den Duftnoten LEMON, KOKOS und

WALTHERS LINDENBLßTE.

Die Kreuzritter - Corporation

Hat Euer Herre mal wieder in berechtigter Entrüstung den Weinkrug gegen die Wände seines Gemaches geworfen? Oder hat Euer Gegner sich die Frechheit herausgenommen, Eure Klinge mit seinem Blut zu bekleckern? Hat Eures Herren Gast sich aus Verzweiflung ob des halben Wurmes im soeben von ihm angebissenen Obst, durch druckvolles Würgen, über die Kelche und Teller der vorher blank gebürsteten Tafel erleichtert? All das stellt keine Schwierigkeit mehr dar. Es gibt ja (tataaa) Leinen Wisch und Weg. Das Allzwecktuch aus Naturfaser, mehrfach verwendbar und garantiert biologisch abbaubar. Unsere Webstühle sind ab sofort besetzt, sendet uns Euren Boten noch Heute, auf dass solche unschönen Bilder der Vergangenheit angehören. Und so Euer Bote bis zum Einbruch der Nacht in unserer Hökerei eintreffen, erhaltet Ihr Gratis einen formschönen geböttcherten Eimer samt Schaufel für den groben Schmutz dazu. Dieses Produkt könnt Ihr nicht im Laden erwerben, das gibt es nur bei Adel-direkt, dem Komplettausstatter der herrschaftlichen Burgküche.

Und die reiferen unter uns werden sich bestimmt noch an diesen Werbeslogan aus den (12)70ern erinnern:

Heute bleibt die Grape kalt -

Wir gehen in den Wienerwald

Joachim

PS

Gibt´s diese Restaurantkette eigentlich noch?

Moin Joachim,

ich glaub in Esslingen im sonnigen? Süden, da gibt es noch einen Wienerwald - am Marktplatz, wer schon mal da ist, kann sich auch den Wohnturm aus dem 13.Jht gleich anschauen.

MfG

Markus Single

Die Reisecen e.V.

… ja, es gibt noch "einen"!?

Bin zumindest vor einigen Wochen in Nürnberg

daran vorbeigefahren…

Grüsse, ar raqib

hat´s auch einen!

Euer Arno

Leute….

Ich vermute mal die Frage von Joachim war rein rethorisch gemeint….

Aber doch nett dass so viele immer eine Antwort auf alles haben ;O)

Nix für Ungut

Lutz

Na ich weiß nicht Lutz.

Eine rethorische Frage beantwortet sich per se von selbst.

Anscheinend war das hier nicht der Fall.

Demnach also keine rethorische Frage - q.e.d. siehe die letzten Antworten.

Gruß Harry

Nach nochmaligem ßberlegen ist das von mir zuletzt gegebene eigentlich zu unscharf.

Es stellt sich nämlich schon die Frage, ob man hier vom Senderhorizont (was er darunter versteht) oder vom Empfängerhorizont (was er also solche kapiert) ausgehen muß.

Ich sehe schon ich habe mein Thema für meine Doktorarbeit gefunden und lasse das Thema

"Der kathegorische Imperatif im Recht"

fallen.

Gruß Harry

Bruder Infirmarius Fielius präsentiert

Ihr seid ein kurzsichtiger Ritter und knallt mit der Lanze immer weit am Roland vorbei?

Ihr seid weitsichtig und schlagt im Nahkampf auf alles ein, nur nicht auf den Feind?

Ihr befindet Euch auf einem Kreuzzug und die Sarazenen nennen Euch bereits ‘Heinrich den Augenleidenden’?

DIE Augenrädlein, nach jüngster Mode von besten Meistern geschaffen, zum kleinst möglichen Preis.

Für den gesamten Hof.

Auch Euer Knappe wird sagen können:

"Und mein Herr hat nit einen Pfennig hinzu geben müssen!"

Nie mehr unbeholfen gegen Mauern klatschen, nie mehr lange Arme machen beim Lesen des Psalters. Nie mehr das Eheweib mit der Magd verwechseln - und umgekehrt!

Kauft unsere Beryllen!

Bruder Infirmarius Fielius

Harry, viel spannender ist doch der "Kathegorische Konjunktiv" in der Mittelalterszene!

Gruß von Carsten

Ach Lutz, wenigstens Du verstehst meinen, wie hieß das Wort doch gleich, ach ja, "Sendehorizont". :-)

Gruß

Joachim

PS

Bei Wienerwald fällt mir ein, ist ein Broiler eigentlich ein Warmwasseraufbereitungsgerät? (Stop - Diese Frage war auch rethorischer Natur :-) )

Vortrag mit anschließender Podiumsdiskussion:

"Die rethorische Frage - zurück zu Thor oder nicht?"

Anmeldung erbeten, möglichst unter Angabe der jeweiligen Religionszugehörigkeit, damit die Teilnehmer im richtigen ‘Block’ plaziert werden können!

*NEU*NEU*NEU*

Frisch aus Arabischen Landen,

Der *FERNSEHER*!!!

*NEU*NEU*NEU*

Feindliche Truppen ziehen durch euer Land, zwei, drei Meilen vor eurer Burg, und ihr seht sie nicht!

*Welch eine Gefahr!*

Eure Bauern wildern in euren herrschaftlichen Wäldern, und ihr seht es nicht!

*welch ein Frevel*

Der Sohn eures Nachbarn verführt eure Tochter in einer bäuerlichen Scheune, und ihr seht es nicht!

*Welche Schande*

Ihr seid auf der Jagd und findet das Wild nicht, geschweige denn dass euer Pfeil es trifft!

*Welche Schmach*

SCHLUSS DAMIT!

*FERNSEHER*

Ein Rohr mit Beryllen, die Optische Hilfe aus Arabien!

Kein Feind wagt es fürderhin seinen ‘Sendehorizont! zu überschreiten um eure Länder mit Krieg zu überziehen!

Kein Bauer wagt es mehr eure Karnickel und Hirschen zu wildern!

Euer Nachbarssohn wird sein schändlich tun nie mehr wagen!

Nie wieder Fehlschüsse, mit dem *FERNSEHER*!

(Montageadapter für die Armbrust sind im Zubehörhandel gegen Aufpreis erhältlich!)

Euer ‘Empfangshorizont’ erweitert sich ins unendliche mit dem *FERNSEHER*!

_NICHTS_ entgeht euch mehr auf euren Ländereien mit dem *FERNSEHER*!

*FERNSEHER* aus dem Hause *EYGUCKEMOLDO*

*FERNSEHER* mit neuester Technik. Netzunabhängig da Kabellos! Stets bester Empfang (gerade auch für eure Feinde!) Ein Baumfälltrupp zum erweitern des ‘Empfangshorizontes’ kann gegen Aufpreis mitgeliefert werden (gegen Bakschisch erweitern diese den Empfangshorizont gerne auch auf Feindesland!).Beste Farbbrillianz aufgrund reinster Berylle!

Stereoempfang ist nur mit dem *FERNSEHER-DELUXE* (2 gekoppelte Fernsehröhren) möglich!

*FERNSEHER* und *FERNSEHER-DELUXE* sind eingetragene Warenzeichen der Firma *EYGUCKEMOLDO* / ARABIEN

Preise für *FERNSEHER* und *FERNSEHER-DELUXE* auf Anfrage

Lutz Ibn Televis (Arabiens berühmtester Fernsehtechniker)

Frische *BROILER*

Fangfrisch aus der Marca Brandenburgensis, knusprig gebraten, einfach ein Gaumenschmaus!

Auch zum Mitnehmen!

Lieferservice innerhalb der Marca Brandenburgensis ab 3 Stück ohne Zuschlag!

*BROILER* von Wessis fälschlicherweise auch Brathähnchen genannt!

Nur echt aus den östlichen Marcen!

Probieren sie auch mal unseren Marca-*BROILER*-Burger!

Berlinerwald, *BROILER*-Schnellrestaurant

übrigens:

Eine Berlinerwald *BROILER*-filiale finden sie in (fast) jeder größeren Reichsstadt!

Demnächst auch an vielen Fuhrwerks-Herbergen an Furten und Zollstationen!

Fahren sie einfach mal die nächste Ausfahrt der Seidenstraße oder des Rennsteigs raus…

Berlinerwald heißt sie herzlich Willkommen!

Berlinerwald, *BROILER*-Schnellrestaurant

Sehr geehrter Herr Meinicke,

Bzgl. ihrer Anfrage wegen B®oilern (iss wohl ein Tippfehler), muß ich ihnen leider mitteilen dass diese noch nicht dem modernsten Stand der Technik entsprechen.

Diese Geräte bereiten dem modernen Haustechniker noch Probleme aufgrund ihrer mangelhaften Befeuerungstechnik, zudem hängt eine völlig unnötige Lunte aus unbrennbarem Kupfer dran..

Wie soll man mit der Ganzen Dämmung um das Teil das Wasser darinnen überhaupt warm kriegen?!?

Es ist uns leider völlig unerklärlich wie so ein unausgereiftes Gerät schon heute (im Jahre 1250)

beworben wird!

Es bedarf noch eines hohen Entwicklungsaufwandes um diese Geräte zur Entwicklungsreife zu bringen.

Optional schlage ich ihnen einen modernen Kupferkessel incl. Kesselkette vor.

Dieser kann ohne Mehraufwand in die alte Haustechnik integriert werden.

Er wird einfach übers lodernde Küchenfeuer gehängt!

Für die Brauchwasserbereitung (Badezuber) empfehlen wir die einfache Variante, für die Bereitung von warmem Wasser zu Ernährungszwecken (Suppen und Breie) die verzinnte Variante!

In etwa Hundert Jahren wird auch der Gusseiserne Kessel in Serienreife gehen, ich bitte sie bei Interesse an diesem um etwas Geduld mit den Lieferzeiten.

Lutz KesselSchmidt, (Haustechniker)

Sehr geehrter Herr Meinicke,

auch ich bin mit dem bei Ihnen gekauften Broiler/Boiler nicht zufrieden. Die Füllmenge ist mit weniger als einem Liter Wasser doch zu niedrig für einen Eintopf für Schwiegervater, Schwiegermutter, die unverheiratete Schwägerin, Ehemann, drei hungrige Kinder, den Kaplan, die Amme, acht Mägde und fünf Knechte, und natürlich mich selbst.

Außerdem ist er undicht. Sobald ich oben, am Hals, Wasser einfülle, läuft fast alles unten am Bürzel wieder heraus, so daß ich mit fließendem Wasser arbeiten muß. Gredl, meine Küchenmagd, hat schon mit Kündigung gedroht, wenn sie weiterhin andauernd Wasser nachholen muß, während ich koche.

Das einzige, was ich zunächst positiv vermelden konnte, ist der Geruch. Wenn ich den Broiler/Boiler (?) lang genug befeuert hatte, breitete sich ein gar angenehmer Duft in der Küche aus. Leider wurde fast zeitglich alles wieder durch den Rauch überdeckt, wenn das Wasser aus dem undichten Bürzel in das Küchenfeuer lief. Und jetzt, nach weniger als einem Monat, nachdem ich ihn gekauft habe, fängt er an, wirklich unangenehm zu riechen.

Ich verlange also schnellstmöglich Ersatz, und ich hoffe, daß dieser dann besser funktioniert, da ich sonst mein zurückgefordertes Geld doch lieber bei der Firma KesselSchmidt anlegen werde.

Mit freunlichen Grüßen

Katharina von Grona

Sehr geehrte Genossin Kundin !

Das Produkt des "Broiler-Boiler-1200" wurde in Form und Größe den Gegebenheiten der agrarproletarischen Wohnplanstandssituation speziefisch für den Bezirk Podsdam im Volksfürstentum Brandenburg entwickelt. Wir vom VEB "Joachim-Meinicke" sahen uns in der Planung unseres Produkts hierbei ökonomischen Konsumbedrängung einerseits und der Rohstoff Fremdbindungsrealität andererseits gegenüber. Daraus entstand, bei planmäßiger Sollübererfüllung und unter Berücksichtigung mehrerer Neurervorschläge, unser "Broiler-Boiler-1200".

Dieses volksökonomische Massenprodukt giebt es in zwei verschieden Ausführungen. Zu erkenne ist dies, wenn Sie Ihren "Broiler-Boiler-1200" am Einfüllstutzen fassen und fest zudrücken läuft dieser entweder rot oder blau an.

Wenn er rot anläuft dann haben sie einen Heißwasserbroiler, daß ist allerdings nicht möglich, da dieser aus einem Versorgungsengpaß herraus momentan nicht produziert wird.

Da Sie also mit absoluter Sicherheit einen Kaltwasserbroiler der Marke "Broiler-Boiler-1200" haben können Ihre Reklamation leider nicht berücksichtigen.

Wir haben Ihr Schreiben wegen Defaintismusverdacht an die zuständigen Stellen beim MfF weitergeleitet.

MsG VEB "Joachim-Meinicke"

ßrich Mölke

Moin!

Da sich die Szene (obwohl es die ja nach Joachims Auffassung garnicht gibt) sowieso wieder nicht einigen können wird, gönn doch jedem seine eigene Gottheit zum anbeten:

Den EIGENTHOR

gruß, uli

Was ist ein VEB? So was wie ein VIP?

Ist diese Frage jetzt rethorisch oder rhetorisch?

________

Lutz, Du fieser kapitalistischer Großmonopolist,

ich habe mir für viel Geld die Erweiterung Deines hier angepriesenen FERNSEHERS angeschafft. Das NACHTSICHTGERßT. Das riesige Paket versprach viel. Als ich es auspackte, entdeckte ich lediglich ein Teelichter. Laut der Anleitung, habe ich das Teelicht in Deinem FERNSEHER, also in dem " Rohr mit Beryllen" platziert. Sehen konnte ich damit freilich nachts kein bisschen besser.

Gut, dachte ich mir, und kaufte mir für noch mehr Geld Dein Au(A)thentik-Nachrüstset. Ich öffnete das Paket und fand … ein Talglicht. Dieser nun rußte dermaßen, daß ich auf dem rechten Auge erst mal über nichts mehr sah.

Also bestellte ich Dein teuerstes Produkt, das Nachtsichtgerät -extra stark - Modell DAADEN. In der Anleitung stand etwas von griechischem Feuer und diverse Warnhinweise, die ich leider, da arabisch, nicht entziffern konnte. Ich entzündete also dieses "griechische Feuer" im Rohr und preßte mein noch gesundes linkes Auge dicht an das Rohr, um nun endlich in der Dunkelheit etwas erkennen zu können. Das Resultat war, wie soll ich mich jetzt ausdrücken, überraschend… Inzwischen wachsen die ersten Haare langsam wieder nach. Auf dem Auge werde ich wohl blind bleiben, aber was solls, denn (hier kommt jetzt ein klassisches Zitat), "ich habe das Licht gesehen".

Jetzt doch irgendwie zufrieden, mit dem Modell Daaden

Joachim

Sehr geehrter Herr Meinicke,

Bleiben Sie bitte etwas sachlicher, und vor allem wahren Sie bitte die Form! Es ist völlig verständlich dass Sie sich echauffieren (oder vom griechischen Feuer echauffiert wurden…), aber ich muß jegliche Verantwortung von mir weisen.

Das von Ihnen erstandene Produkt/Machwerk stammt _nicht_ aus unseren Werkstätten!

Ich vermute dass es sich um ein Plagiat aus dem nicht ganz so entfernten "nahen Osten" nämlich vom VEB des Herrn Mölke handelt.

Wir produzieren hier in Arabien nur feinste, ab Werk authistische Produkte! Allein der von Ihnen erstandene Nachrüstsatz spricht für ein Plagiat!

Ich möchte Sie herzlich bitten die angeblichen Berylle bei einem Edelsteinschleifer ihres Vertrauens prüfen zu lassen, es wird sich zeigen dass es sich um billigen Quarz handelt.

Der VEB des Herrn Mölke ist in der Branche bekannt für seine Markenpiraterie, die er mit billigsten Mitteln betreibt!

Wir führen NUR *FERNSEHER* und *FERNSEHER DELUXE* im Sortiment! Sollte sich trotzdem der Markenschriftzug *EYGUCKEMOLDO* auf Ihrem Problemgerät finden, so bitte ich Sie, mir umgehend Mitteilung zu erstatten,damit wir rechtliche Schritte gegen diesen Plagiator einleiten können!

Für Regressansprüche wenden Sie sich bitte an den Hersteller des Plagiates, unsere Rechtsabteilung unterstützt sie gerne!

Mit freundlichsten Grüßen Lutz Ibn Televis

P.S.: Sollten sie das *LICHT* auf _sichere_ Art und Weise sehen wollen, so lade ich sie herzlichst zu unserer Verkaufsaustellung zu Pfingsten ein.

Aus Sicherheitsgründen verwenden wir für das *LICHT* nur Schwarzpulver!

Griechisches Feuer haben wir nicht im Sortiment, da es zu leicht zu Schädigungen der Augen und Haare kommen kann!

*LICHT* ist ein geschütztes Warenzeichen des Herrn

Allah!! In ihrem Kulturkreis auch als Gott bekannt!

Zitat: …Und der Herr schuf das *LICHT*…

Wir stellen *LICHT* als Franchise-Unternehmer des Herrn her. (aus Copyrightgründen verwenden wir dazu Schwarzpulver, da uns die göttliche *ENERGIE* nicht zu Gebote steht!) Dieses Produkt trägt das Markenlabel #POTT&Co# , eingetragenes Warenzeichen

Lutz Ibn Televis

Ich will eure Berylle kaufen!

Wann?

Wo?

Wie teuer?

Nie mehr wegen Maulwurf in Kochtopp falle.

Endlich mal sehen ob mein Herr auch wirklich

3 m groß ist und meine Herrin wirklich so hübsch ist wie alle sagen.

Bridget Von Godefroyd’s Erben

Sie haben Schwierigkeiten Ihren Lebensunterhalt zu finanzieren, kein Lehen keine Schlacht.

Ihr Probleme sind jetzt vorbei. Werden Sie Zeitritter. Ja Sie haben richtig gehört, Zeitritter.

Nie wieder Sorgen um Geld oder Lehen. Kommen Sie zu TIME-MACHINE, Unternehmen für die ßberlassung von Lohnkämpfern.

Sie sind groß, trainiert, adelig und im Moment arbeitslos, dann sind Sie bei uns richtig.

Wir haben noch jedem eine Schlacht vermittelt. Sie erhalten vom ersten Tag an vollen Sold. Sie kämpfen in einem netten Team, bei fast freier Zeiteinteilung. Auch wenn Sie im Moment im Umgang mit Ihren Waffen nicht mehr so geschult sind, kein Problem, dann werden sich die netten Animateure in unseren Burgen um Sie kümmern.

Doch das beste, gute Altersversorgung durch firmeneigene Lehen. Arbeitsgerät wie Rüstung, Schwert, Schild und Lanze wird von TIME-MACHINE gestellt.

Auch stellen wir auf Firmenkosten ein Streitross, Kosten für Heu und Wasser übernehmen innerhalb des Reichsgebietes selbstverständlich auch wir. Es ist lediglich der Geldwerte Vorteil des Pferdes jährlich an den Kaiser abzuführen.

Was warten Sie noch, bewerben Sie sich noch heute und werden Sie ZEITRITTER.

Servus Steffen

Die Neuheit aus dem Hause Fluder

Haben sie die unerträgliche Leichtigkeit der Jugend gegen die Würde des mittleren Alters eingetauscht?

Haben Sie schon das dritte Mal eine gute Partie zu Grabe getragen?

Nervt Sie ihr Stofftandler mit flatterhaften und frivolen Schleiern?

Bringt Ihr neuer Ehemann eine unerzogenen Göre mit in die Ehe?

Wir haben die Lösung:

Der Schleier aus Drei-Wetter-Taft!!

Canossa 1077, Schneefall, saukalt, die Haube hält!

Jerusalem 1099, Affenheiß, Gemetzel in den Straßen, die Haube hält!

Bremen 1164, Hagel, Regen, Windstärke 12, die Haube hält!

Gediegen, pflegeleicht in dunklen Farben, äußerst haltbar.

In der Schutzwirkung nur durch einen Topfhelm übertroffen.

Von führenden Schwiegermüttern, Matronen und Mannweibern empfohlen!!

Zufriedene Kundinnen erzählen:

"Seit ich Kopfbedeckungen aus 3-Wetter-Taft trage, brauche ich mich zur Beerdigung eines meiner Kinder nicht mal umziehen." Eleonore von Aquitanien, 86

"Unter meinem Helm trage ich immer nur 3-Wetter-Taft. So bin ich trotzdem geschützt, falls ich den Helm verliere und passend gekleidet, falls mich die Engländer auf den Scheiterhaufen bringen." Johanna von Orleans, 24

3-Wetter-Taft, für jedes Alter, für jede Gelegenheit!

Wenden Sie sich noch heute an Ihren Händler, Podiceps Cristatos, dem Hause mit der Haube im Schild.

Mieten sie MIST. MIST wird Ihnen helfen die Blutfehde zu gewinnen, das Schleifen Ihrer Burg zu verhindern. MIST ein Angebot von TIME MACHINE.

Mieten sie noch heute MIST (Medieval Infantrie Strike Team) wir unterstützen Ihre Kriege gerne durch unsere international erfahrenen Hauptleute.

Getreu unserem Motte " Es ist keine Frage der Ehre, sondern nur des Geldes" stehen wir Ihnen in allen Lebenslagen zur Verfügung. Scharmützel, ßberfälle oder eine Feldschlacht. TIME MACHINE bietet Ihnen volle Unterstützung inklusive Logistik der Teams.

Wollen Sie nicht auffallen oder es sich nicht mit dem Kurfürsten verderben. Dann bieten wir unser Spezialangebot. MEST, Medieval Elite Strike Team. Jaaaaaaa Sie sind schon einer herrlicher Anblick unsere MEST Teams. Hier sind auch schwierige Aufgaben willkommen. Durch unsere Katapulte und Fliegtücher, sind wir auch in der Lage über die phenomenale Distanz von bis zu 2000 Ellen einen Luftlandeangriff auf Ihren Widersacher durchzuführen. Unsere Teams landen in der Burg und öffenen Ihren Truppen Tür und Tor. Oder soll es subtiler sein, unsere wohl und gerecht trainierten Teams sind auch in der Lage das Herz der gegnerischen Armee herauszureisen und unauffällig zu operieren.

Standartmäßig rüsten wir alle unsere Teams mit Schnellfeuer Repetierarmbrüsten Marke Schmied&Western aus. Durch zwei Lichtknappen bei jedem Ritter erreichen wir auch volle Nachtkampffähigkeit, dazu sind alle Mitglieder eines Teams mit dem neuentwickelten Fernseher ausgestattet.

Es öffnen sich neue Welten, werden sie nicht mehr mit Untaten in Verbindung gebracht, TIME MACHINE löst innovativ die Probleme der Zeit. Schnell, unauffällig und effektiv.

Oder suchen sie nach einer neuen Lösung für die kleine Börse. Dafür haben wir unser spezielles WSV Angebot. Willfähriges süßes Verführungsobjekt. Unsere zarten und hübschen Mägde dringen in jedes Gemach vor und beheben Ihr Problem schnell einfach und diskret. In unserem Angebotsumfang kann ein spezielles Angebot zusammengestellt werden, ob rassige Spanierin, blasse Irin oder eine kühle blonde aus dem Reichsgebiet, es kann geholfen werden. Für der weiblichen Reize weniger zugetanen Widersacher bieten wir auch edle und gut gebaute Recken an.

Also entledigen Sie sich Ihrer Probleme lieber heute als morgen.

TIME MACHINE

Servus Steffen

MIST, MEST, WSV, Nachtkampf, Luftlande Truppen… Wer blickt bei so vielen Tarifen denn noch durch?

Und dann noch das ganze Geschieß mit 35h Woche, Segnung vor dem Kampf, Segnung nach dem Kampf, Truppenmoral und Verpflegung…

Wenn Sie ein solides Mietheer mit Erfahrung und Kompetenz wollen dann heuer Sie uns:

BERSERKER… denn wir brechen den Sturmangriff nicht wegen jeder Kleinigkeit ab!

… und die Taktik ist auch schon drin!

Hlorridi

Wozu hier selber kreativ werden, man kann die unmöglichsten Werbetexte doch einfach abschreiben, z.B. aus einem aktuellen Outdoor Katalog. Ich zitiere:

Modell 7

SEYD GEGRßSST, EDLER! Mit dieser originalgetreuen Nachbildung einer typisch mittelalterlichen SAMTWESTE komplettieren Sie Ihr historisches Outfit perfekt! Die hochwertige Weste aus BAUMWOLLSAMT ist mit Paspelierung reichhaltig verziert.

Modell 8 - Bluse Esmeralda

Mit diesem verführerischen Kleidungsstück brachten Tänzerinnen und RßUBERINNEN schon im 18. Jh. die Männer fast um den Verstand: leichte, atmungsaktive Bluse Esmeralda. Die Schnürung im Brustbereich sorgt für perfekten Sitz.

Modell 10

Diese atmungsaktive, hautsympathische Damen-Baumwollbluse war im MA hauptsächlich bei der arbeitenden Bevölkerung sehr beliebt. …der großzügige Halsausschnitt mit ROMANTISCHEN RAFFUNGEN ist per Tunnelzug regulierbar, die Oberarme werden durch das eingearbeitete ELASTIKBAND zum bequemen Puffärmel und der weite ßrmelabschluss gewährt zusätzliches Bewegungsspiel. Hinzu kommt der funktionell abgerundete Saum mit dem eingearbeitetem BEWEGUNGSSCHLITZ in der Front.

Damengewand AVALON, Doppelgewand Uta, sowie (Landfrau um 1200) Bauernrock Barbara erspare ich Euch. Genauso wie Umhang SHERWOOD, Keltenhose und Umhang CELTIC für die Männer. Und den schwarzen Bruchen (oder was immer das sein soll). Und warum haben die keine (übergroße) Schamkapsel Modell Joachim im Programm? Das wäre doch mal was gewesen.

Ich denke, MB 1260 wird seine Modenschau nach diesen neuesten Erkenntnissen zukünftig vollkommen anders präsentieren. Man muß ja mit der Zeit gehen.

Gruß

Joachim

Man sollte da doch eigentlich mal anrufen, oder?

Euer Arno

wenn man so durch diesen Katalog blättert, kann man schon verstehen warum Esmeralda und Sarah so angespannt und Uta so amüsiert dreinschaut. Ich muss gestehen, ich habe beim Blättern jeden Moment damit gerechnet einen Wikinger im Plaid zu entdecken *g*. Na wenigstens verzichten sie darauf, "A" Wikingerhelme mit Hörnern zu verkaufen.

Gruß

Heiko Unbehaun - Die Reisecen e.V.-

Manches bleibt einem erspart, vieles nicht,

aber lächelt und seid froh, denn es wird sicher schlimmer kommen…

Grimar

Palästina, nach 1100…

Kennen Sie das auch?

Sie sitzen in Ihrer eigenen schönen Burg fest, die Sie erst kürzlich erwarben?

Ringsum nur übelgelaunte Sarazenen, die Ihnen auf jede erdenkliche Art und Weise ans Fell wollen?

Kein Christenmensch in der Nähe, auf daß Ihnen Hilfe zuteil wird?

Einsam und verlassen???

Keineswegs.

Wir, die OTF (Outremer Task Force) GmbH haben die passende Hilfe für Sie parat.

Wählen Sie aus 3 Angeboten unserer Champions, die Ihre Probleme lösen werden:

1. Templer (Code: Knights In White Satin)

ßbermütig und selbstsicher; nehmen es stets mit einer mindestens 3-fachen ßbermacht auf.

2. Johanniter (Code: Paint It Black)

Unerschrocken und vertrauensselig; kümmern sich überdies um die Verwundeten selbst.

3. Deutschherren (Code: Starker Zwerg von Starkenberg)

Solide und gründlich; keine multilingualen Verständigungsprobleme.

4. Lazarener (Code: Leprosy)

Todesmutig und entschlossen; kämpfen bis zum letzten (Körper-)Glied.

Und dies alles quasi zum Nulltarif, lediglich eine Schenkung an die jeweilige Gruppe wird erwartet.

Zusatz zum Vertrag:

Angebot gilt nur bis 1291; im Raum Jerusalem zudem von 1187 bis 1228/29 nicht verfügbar.

Zu 2.) erst ab 1148 als Komplettpaket erhältlich.

Zu 3.) erst ab 1198/99 erhältlich.

Mit den besten Wünschen

Ihre OTF GmbH

Aufgrund der rechtlichen Lage müssen wir noch darauf hinweisen, daß wir für folgende Einsätze leider keine Garantie übernehmen können:

Einsatz der Templer mit der Abteilung Gerard de Ridefort

Einsatz der Johanniter mit der Abteilung Gilbert d’Assailly

Mit der Bitte um Verständnis

Ihre OTF GmbH

Endete bisher das authentische Nacherleben von Geschichte beim Liebesspiel? Das muß jetzt nicht mehr sein!

Die bewährte Schneiderei von Rete Amicorum schließt die peinliche Latex-Lücke im historisch korrekten Toilettenbeutel! Repliken historischer Kondome*, komplett handgefertigt!

- Modell "Gabriello": Leineneichelkondom, nach dem Werk "De Morbo Gallico" (1564) des italienischen Anatom Gabriele Fallopio und einem Original in Besitz der Firma "Condomi" in Köln. Handgewebtes und -genähtes Leinen/Baumwoll-Mischgewebe. Geeignet für die Kochwäsche (nur Handwäsche und Ascheaufgüsse!).

Lieferung mit einem original-getreuen roten Seidenband zur Freude der Dame und Befestigung unterhalb der Eichel. 15 Euro/Stück.

- Modell "Casanova": Leinenkondom in voller Länge, nach Vorbildern aus dem 18. Jh. Handgewebtes und -genähtes Leinen/Baumwoll-Mischgewebe. Geeignet für die Kochwäsche (nur Handwäsche und Ascheaufgüsse!).

Lieferung mit einem original-getreuen roten Seidenband zur Freude der Dame und Befestigung an der Peniswurzel. 25 Euro/Stück.

Sondergrößen und individuelle Anfertigungen (auch aus Seide) auf Anfrage! Vorstellung der ersten Modelle auf dem Museumsfest Meppen am 16. und 17. August.

(Für die Vertreter früherer Epochen empfehlen wir als Ersatz für Latex drei Lösungen: Kräutertinkturen, Kinderkriegen oder Enthaltsamkeit. Letzteres steht einem guten Christen eh an!)

Rete Amicorum - Ihr Partner für mehr Authentizität in allen Lebensbereichen!

Besuchen Sie uns im Internet: http:wwwrete-amicorum.de

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* Rete Amicorum macht keinerlei Aussage zur Eignung dieser historischen Replikate im Sinne moderner Verhütung oder dem Schutz vor Krankheiten. Wir stellen diese Repliken einzig aus Sorge um die Authentizität zur Verfügung. Benutzung auf eigene Gefahr - aber das ist Ihnen Ihr Hobby doch wert, oder?

Natürlich sind unsere Kondome auch in reinem, handgefertigten und rasengebleichten Leinen sowie in Hanf erhältlich!

Dieses Angebot klingt recht interessant, nur ist mir das leider zu teuer. Warscheinlich liegt das an dem dichten, handgewebten Leinenstoff.

Meine Frage:

Habt Ihr auch die billigere Variante, die aus grob gewebtem SACK-Leinen besteht?

ciao Bernd

… Sonderwünsche werden natürlich gerne erfüllt. Für die Liebhaber ausgefallener Varianten haben wir auch extra-grobes und noppiges handgewebtes Leinen (mit vielen Schäben für den besonderen Kitzel).

Für Sonderanfertigungen bitte genaue Maße einschicken!

Rete Amicorum Schneiderei

Angharad

Sicher Bernd,

wir haben da einen handgesponnen und -gewebten Leinenstoff, ungebleicht, etwa 9 x 9 Fäden/cm und entspricht dem Futtergewebe des Alpirsbach-Wamses.

Das grobe Webbild und die noch zahlreichen Holzteile im Gewebe würden wohl für interessante Effekte beim Einsatz sorgen. Diese Variante könnte ich dir wegen des geringeren Nähaufwandes auch günstiger anbieten.

Der hohe Preis der Standart-Modelle ist leicht erklärt: Das Ausgangsmaterial ist nicht nur teuer, vorallem erfodert sie Fertigung große Sorfalt! Dichte und schmale Doppeltnähte mit sehr engen Stichen brauchen nunmal Zeit.

Wenn’s günstig sein sollte, kann ich dir evtl. aber auch das allererste Versuchsmodell der Reihe "Casanova" anbieten. Das ist mir für den persönlichen Gebrauch leider etwas zu eng geraten…

Lieber Andreas,

diese Pauschalangebote kann und will ich nicht einfach so hinnehmen!

Du kannst doch nicht einfach _einen_ Kondomtyp anbieten, ohne die regionalen Besonderheiten zu berücksichtigen. Wo soll es denn hin führen, einfach so mit sächsischem Leinen einen Bayern verhindern, äh verhüten zu wollen.

Also: wie sieht’s aus mit regionalen Spezialitäten?

Manfred

Aber Manfred, du weißt doch, wie spärlich die Fundlage zu pflanzlichen Fasern im Allgemeinen schon ist - abgesehen davon machst du 1310 und bist verheiratet. Was soll der Pfarrer von dir halten?

Kann ich mich da nicht an einen gut erhaltenen Fund aus der Antike erinnern ? In einem Grab, daß man Lot zuschrieb wurde ein Ziegenhaarkondom von erstaunlichem Erhaltungszustand gefunden. Das war kein Wunder, da es durch und durch in hochkonzentrierter Salzlache konserviert war. Der Fund sorgte für ein großes Hallo bei den alttestamentaren Fakultäten, konnte ja damit bewiesen werden, daß Lot auch danach noch seiner Frau treu war.

Tschüß Olaf

Interessanter Einwurf Olaf,

kram doch mal nach was schrichtlichen darüber, vielleicht können wir dann ja unsere Produktpalette erweitern - auch zeitlich. :o)

P.S.: Die für den Gebrauch von Leinenkondomen notwendigen Tinkturen, mit denen das Leinen getränkt wurde, sind nicht im Lieferumfang enthalten.

Wie bitte, Tinkturen???

Ich dachte, man versenkt das angezogene Kondom vor Gebrauch kurz in flüssiges Wachs, um es dicht zu bekommen…

Alle Holzlöffel verbrannt? Luxusartikel Messer nicht zur Hand, um sich einen neuen zu schnitzen? Die leckere Suppe wird auch schon langsam kalt?

Hier ist die Lösung:

S T R O H H A L M

Sie erhalten von uns einen Bausatz bestehend aus Stroh und Halm sowie eine übersichtliche Bauanleitung, für die man nicht mal lesen können muß. Vor allem benötigen sie definitiv keine Werkzeuge zur Fertigstellung.

Mit dem fertigen S T R O H H A L M sind sie zur sofortiger Suppenaufnahme bereit. Guten Appetit!

Der S T R O H H A L M ist in endlosen Winternächten von führenden Mitgliedern der allseits berüchtigten Gruppe MB1260 entwickelt und in aufopfernden Versuchsreihen an nicht ganz so führenden Mitgliedern besagter Gruppe erprobt worden. Der S T R O H H A L M stammt aus biologischen Anbau und kann leicht umweltgerecht entsorgt werden. Auch macht sich der S T R O H H A L M gut auf jedem mittelalterlichem Cocktailempfang.

Bestellen Sie jetzt. (Mindestabnahme 1 Ballen a 3.276.056 Strohhalme, Menge kann leicht variieren.)

Und demnächst: Der S T R O M H A L M mit selbstständiger Förderpumpe für die vollautomatische Nahrungsaufnahme

Der S T R O H H A L M ist aber nicht nur ein unentbehrliches Utensil für den armen Bauern, auch der reiche Ritter wird die Vielseitigkeit dieses kleinen Röhrchen schätzen lernen.

Die vorbeschriebenen Versuchsreihen haben nämlich auch gezeigt, dass der S T R O H H A L M es dem vollgerüsteten Ritter ermöglicht, ohne Absetzen des Helms durch dessen Löcher oder Schlitze nährende Suppen und erfrischende Getränke zu sich zu nehmen. Dadurch kann der S T R O H H A L M zum schlachtentscheidenden Ausrüstungsgegenstand werden. Während der Feind nämlich Durst leidet, können sie während des Anrittes mit Ihrem S T R O H H A L M einen schnellen, tiefen Zug aus dem Isostar-gefüllten Horn nehmen und den ausgedörrt schwächelnden Feind erfrischt mit Leichtigkeit niederwerfen.

Der S T R O H H A L M wird die mittelalterliche Schlachtführung revolutionieren. Wer zuerst kommt, siegt zuerst. Ran an den Halm !

He, Moooooment mal!

So gehts ja nicht hier, WO bitte sind die Belege für Stroh? Hmm? na?

Nicht mal einfach so Strohhalme verkaufen wollen und diese nicht mal als Rohstoff belegen wollen/können.

Außerdem…WOMIT soll denn das Stroh geschnitten worden sein im MA?

Ach so, ich vergass, es gab ja genügend Schwerter.

Gruß,

Will

Wie Joachim schon hervorhob, Sie brauchen definitiv KEIN Werkzeug zur Fertigstellung Ihres S T R O H H A L M S, Sie können sich Ihren S T R O H H A L M knicken !

Ob Ritter oder Bauer, mit S T R O H H A L M lebt sich’s schlauer.

Wieso? Schwerter gab´s doch auch gar nicht.Das ist doch nur so ein unauthentisches Element schlecht recherchierter Hollywoodfilme.(Der Action halber).Unsere gemeinen Vorfahren kämpften bekanntlich mit der Original- Germanischen Keule.Ach ja - und lebten in Erdlöchern,(schon mal gehörte Marktbesucheransicht).Aber wie haben die in ihren Löchern mit der Keule das Stroh kleingekriegt? Ach ja , knicken,wieder nich aufgepasst..

Michael de Egge,de Fresena

Stop!!

Bevor Sie den grandiosen STROOOOOOOHALM bestellen, bedenken Sie: er funktionieret nur bei klaren Suppen! Herzhafte Fleischeinlagen landen in der Kloake weil der Mensch nicht in der Lage ist diese nahrhaften Kötteln sich einzuverleiben.

Aber damit kann Schluß sein!!!!

Als praktisches Ergänzungsset bietet "fm 1280 Enterprises" den PßRATOR 1300!! Seiner Zeit in Technologie und Design mindestens 20 Jahre voraus. Der PßRATOR 1300 funktioniert mit reiner Muskelkraft. Ja richtig gelesen! MIT REINER MUSKELKRAFT!!

Bestellen Sie noch jetzt, und sie bekommen ein Ersatzmessersatz GRATIS.

Systemvoraussetzung: selbständiges Denken, zwei voneinander unabhängig bewegbare Hände, STROHHLAM

Sie werden es nicht verstehen, aber Sie werden begeistert sein. Empfehlen Sie den PßRATOR 1300 auch Freunden weiter.

HALT.

Lassen sie sich nicht dieses, wenn auch einheimische, aber schlecht durchdachte Produkt STROHHALM von MB1260 aufschwatzen.

Bauen sie liebe auf unsere Importware BAMBUS.

Anstelle von vollmundigem Werbegesülze erhalten sie ein Produkt mit dem sie auch die Fleischstückchen aus der Suppe und den dicksten Brei in ihren Mund bekommen.

Sie benötigen KEIN, ich wiederhole, KEIN teures Zusatzgerät wie den PßRATOR 1300 für die volle Leistung.

BAMBUS ist enorm haltbar und kann individuell gestaltet werden.

BAMBUS ist robuster und weniger Platzintensiv als ein riesen Bündel STROHHALM.

Und mit BAMBUS können sie auch dem gierigen Tischnachbarn auf die Finger hauen wenn er versucht sich die Klöschen aus ihrer Suppe zu stibiezen.

Drum kauft BAMBUS Leute, ihr werdet euch schon nach dem ersten Gebrauch fragen wie ihr je ohne auskommen konntet.

Harwalt von Biberach

Neuerscheinung in der Reihe ‘Wie helf ich Bauer mir selbst’

1. Auflage; Band 0815 mit 5 colorierten Holzschnitten, handgeschrieben von den Kopisten des Klosters Maulbronn!

Können sie sich finanziell keinen Löffel leisten?

Ist der von ihrem Großvater ererbte Löffel zerbrochen oder verbrannt?

Leiden sie nun Hunger da sie sich vor ihrem Tischnachbarn nicht trauen den Brei mit der Hand von der Schüssel zum Mund zu führen?

Schluss damit!!!

Der neu erschienene Band 0815 ‘Wie schnitz ich mir n’en Löffel’ hilft ihnen dieses Problem in Eigenarbeit zu lösen.

Textauszug:

Suchen sie sich ein kleines Stück Holz vom letztens gefällten Baum. Hacken sie es mit der Axt grob in eine längliche Form. Dann nehmen sie ihr Messer zur Hand…..

Sollten sie kein Messer besitzen, dann empfehlen wir ihnen Band 4711 aus der gleichen Buchreihe.

Grüße Lutz

Sehr geehrte Kundschaft,

Es tut uns leid ihnen mitteilen zu müssen, dass unser Verlag zur Zeit nicht Liefern kann.

Aufgrund eines Brandes in unserem Scriptorium sind alle Pergamentvoräte zerstört, und auch die Buchvolagen wurden durch das Löschwasser arg in Mitleidenschaft gezogen.

Der von ihnen bestellte Band 0185 ist leider in seiner kompletten Auflage, ebenso wie die Restbestände der 3. Auflage des Bandes 4711 ‘Messer selbermachen’ verbrannt.

Wir Planen jedoch eine 4. überarbeitete Auflage die leider erst in 47 Jahren wieder lieferbar sein wird.

Mit freundlichem Gruß Lucius, Scriptor zu Maulbronn

P.S.: falls sie dringend ein Messer brauchen, schauen sie doch einfach in den ‘Güldenen Seiten’ nach, die dort eingetragenen Dorfschmiede helfen ihnen sicher gern weiter!

Seid gegrüßt, edle Löffler!

Suche Schnittmuster für Mittelalter-Löffel!

Löffel soll martialisch aber irgendwie auch adlig rüberkommen, so wie im Film "Die Rückkehr der reitenden Leichen". Bin für alle Tipps dankbar!

Euer

Ritter Jo,

Bezwinger zweier obenliegender Nockenwellen, Großadministrator seiner gnädigen Herren Johann I und Otto III nebst Kontrapunktadmiral seiner Durchlocht Ralf dem 33 1/2

Tut mir leid, "Ritter Jo", aber Deine Angaben sind leider zu ungenau, deswegen teile uns bitte mit, welche Zeit und Region Du darstellst.

Da Du Ritter bist, kommt ein einfacher Holzlöffel schonmal nicht in Frage. Zeit schätze ich mal grob auf "Mittagessen" ein, könnte aber auch "Frühstück" oder "Abendessen" sein - liege ich da richtig ?

Wieso Löffel? Die habn´auch mit der Keule gegessen.(Im Erdloch)

Michael de Egge,de Fresena

Will ihr Ritter keine Drachen mehr töten,

will ihr Edelmann seine Holde nicht mehr beminen

und hat ihr Spielmann keine Lust mehr zu singen?

Dagegen hilft nur eins: Sanostol!!

Sanostol, damit auch ihr Gefolge wieder in der Lage ist, seine Aufgaben erfolgreich zu meistern!!

Damira

Die Geschichte der Meinungsfreiheit ist eine Geschichte voll beklagenswerter Mißverständnisse und tragischer Irrungen: Anders, als das Wort zunächst vermuten läßt, geht es keineswegs um die Freiheit _der_ Meinung - wohl aber um die Freiheit _von_ Meinung.

Dahero anhier auf dieses kleine Stücklein Hanfseil hingewiesen sein soll. Anders als althergebrachte Methoden zur Meinungsvermeidung bleibt SEILI nicht außen vor (wie eine Drohgebärde oder eine Binde). SEILI nimmt die Meinung ganz natürlich dort auf, wo sie passiert: im Innern des Halses.

Mit SEILI könnet Ihr Euch daher rundum geschützt fühlen: (1.) vor Meinung, (2.) vor ihrer ßußerung und letztlich (3.) auch jeglichem daraus resultierenden Ungemach mit Schergen und Inquisitoren.

Sei mit dabei - sei meinungsfrei.

Mit freundlichem SEILI.

Dreyfuß der Narr (wwwdreyfusz.de/narr)

Wir unterbrechen den Werbeblock für eine wichtige Durchsage.

Auf dem Pilgerweg nach Santiago de Compostela, kommen ihnen marodierende Söldnerhorden entgegen.

Bitte Pilgern sie äußerst rechts oder warten sie bis die Gefahr vorüber ist

Michael Rönn

Sie sind Söldner und wollen endlich diesen schmutzigen, rostigen Touch, den die Nachbarn schon lange haben? Ihre neue Rüstung stört mit diesen unrealistischen, polierten Metallglanz den die Ritter nie hatten? Ihre Barbarenfreunde hänseln sie schon wegen Ihres neuen, sauberen Hörnerhelmes?

Wohin man sieht, nur glänzendes Metall und eingefettetes Leder?

Vergessen Sie Drahtbürste und sauren Regen, hier kommt die Produktreihe Power-Moder von vomit. Power-Rust, ein moderner Sofort-Roster aus dem Hause Vomit in der praktischen 3l.Sprühflasche bringt sofort Abhilfe. Einfach Aufsprühen, nicht mit einem weichen Tuch abwischen und nach 5min. zeigt sich der gewünschte, vielbegehrte Rostbelag auf allen Metallteilen. Und für Ihre Lederbekleidung gibt es Power-Pilz als leicht zu verarbeitende Cremelotion. Ebenfalls nur Auftragen und nach 5 min. das Ergebnis bewundern, herrlich schleimiger Schimmelbelag, wohin das Auge sieht.

Ihre Freunde werden Sie beneiden und die A-Päbste werden Sie hassen.

Probieren sie es selbst, fragen sie nach Power-Moder-Probierpaketen aus dem Hause Vomit, sie werden zufrieden sein.

Als besonderes Jubiläumspräsent gibt es Power-moder nun als Kombi-Paket mit einem orginal Wikingerstuhl in der praktischen Steckausführung.

Peter … aus Töplitz

Jetzt neu im Supermarkt: Senfgläser - Sonder - Edition mit den Schlümpfen als Ritter. Besonders witzig: Der 12. Jahrhundert Schlumpf mit der Phrygischen Mütze. Den muß man einfach haben!

Viele Grüsse , Alexandra

Ihr sucht Abenteuer, Beute und Ruhm

Tittmoringer Aufgebot 803 sucht noch Verstärkung

Bevorzugt werden Infantrie Schlümpfe, Fränkische Panzer und Bayrische Pioniere mit Holzspaten und Mauerbrecher erfahrung. Interessenten sollen sich bis Mai 803 in Strassfurt an der Bode einfinden, (Sachsen). Die Vergütung erfolgt nach dem Tarif für Wehrdienstleistende von 801 (gar nix). Kost, Kleidung und Bewaffnung sind nach der Heerordnug von 803 mitzuführen.

Dagobert Offizier und Ministrie des Tittmoringer Aufgebots

WARßGER-REISEN

Habt Ihr genug von Fjorden, Trollen, Schnee und Eis ?

Juckt es Euch wieder im Schwert und braucht Ihr noch ein goldiges Julgeschenk für Eure Frau ?

Waräger-Reisen bietet eine Luxus-Drachenbootfahrt ans goldene Horn in die Stadt Miklagard.

Erlebt die Schätze des Oströmischen Reiches und nehmt Sie mit.

Für nur 500 Gramm Hacksilber erlebt Ihr eine Spannende Reise durch das Reich der Rus in die Stadt die sich selbst Konstantinopel nennt.

Genießt das immer wärmer werdende Wetter auf der Tour, die tollen Ausflüge mit Abenteuer, sportliche Betätigung (fakultativ) und die Besichtigung von Konstantinopel mit Besuch der Hagia Sofia (Taufen gegen Gebühr möglich), der exotischen Märkte und traumhaften Landschaften. Erlebt das Training der berühmten Warägergarde (incl. Anmeldemöglichkeit).

Im Reisepreis inbegriffen:

- Garantierter Ruderplatz auf modernem Drachenboot incl. Abwicklung sämtlicher Reiseformalitäten.

Vollpension (sofern Ihr es schafft Euer Essen selbst zu Jagen oder zu rauben).

- Freies Wasser und trocken Brot an Bord (es müssen hierfür keine farbigen Bändchen wie sonst bei inclusivurlaub getragen werden)

Abenteuerliche Raubzugausflüge auf der Strecke (gegen Gebühr: 10 % von der Beute) incl. Schändungen.

- Besichtigungstour in Miklagard und die Möglichkeit, sich gegen ein Anmeldeentgelt bei der berühmten Warägergarde verpflichten zu lassen und sich damit eine goldene Nase zu verdienen. Die sogenannten "Green-card-Anträge" können bereits an Bord ausgefüllt werden.

- Fakultativ: Taufe zum Christen in der Hagia Sophia gegen eure Heidnische Seele.

Lebt Eure Träume - JETZT und meldet Euch bei

Waräger-Reisen Miklagard

Zweigstelle Nidaros

Herrn Ragnar Sigurdsson

Erstes Haus nörlich der Hafeneinfahrt

Nidaros NORWEGEN

Fuchs ;-)